Devaneios

Quem não quer um amor de cinema? Que atire a primeira pedra ... Mas, só quem vive na pele - um que é verdadeiro -, sabe que a realidade é muito melhor do que aquilo que vemos nos filmes.

O motivo? A gente aprecia cada segundo, cada momento. A gente vive e sente. Bem melhor, não? 

No filme, só assistimos, e dali 1h30, 2h no máximo, acabou. 

Na telinha pode parecer mais fácil? Lógico. Mas na vida real não é tanto, mas posso garantir que é simples.

Aqui é que tá o segredo. Na simplicidade!

E quando isso acontecer, você vai saber que é AQUELA pessoa. Bem clichêzão de cinema, mas quem já tem/teve isso, também pode te confirmar a teoria.

Igual aquela música que você ama muito, que traz um sentimento de que tudo é possível, e de tão gostosa que é, você ouve repetidas vezes. 

Então, é o mesmo sentimento.

E se você ainda não sentiu isso por alguém, pode ter certeza que você ainda terá essa experiência. 

Primeira segunda-feira do mês de março, cansada de uma noite mal dormida e escutando a playlist do Spotify ‘Radar de Novidades’ enquanto trabalho. Eis que toca uma música que me lembra alguém - que por acaso me ‘viciou’ em tal cantor - e me deu uma sensação boa. Como se a melodia conseguisse me abraçar, sabe?

E antes que você pergunte, não, a pessoa que me lembrou, não fala mais comigo - por hora. Digo isso, porque sei que voltaremos a conversar algum dia - e apenas isso (você vai entender ao ler esse texto até o final). Afirmo na certeza que voltaremos a nos falar, porque a minha vida amorosa se resume a sumiços e reencontros. Só “voltam” aqueles que ficaram cativados em mim, e que eu sei, que de alguma forma, eu também os cativei na vida deles. Meio confuso e complexo de entender, né? Se você já sentiu isso, sabe do que eu estou falando... mas se não, posso dizer que é real e minha intuição/sensitividade, nunca falham. 

Mas pelo menos, essas idas e vindas, encontros e desencontros que já tive, eu consegui tirar algumas lições de vida. Uma delas é cair na real que crescer significa perceber que poucas coisas são feitas para permanecer. Mas isso não quer dizer que as lembranças de algumas pessoas que nos marcaram ao longo da vida, não vão vir te fazer uma visita de vez em quando. Mas longe de ser aquela sensação de tristeza, sabe aquela saudade boa, ou até mesmo uma nostalgia? Sem recaídas, chororôs e etc, porque já ‘superamos’. E essa sensação é ótima, porque, mesmo que nada seja feito para permanecer, isso não quer dizer que a nossa mente vai esquecer.

E o bom de crescer é que a gente começa a aceitar o destino e as consequências dele. Aceita que tudo é passageiro, mas que podemos reviver, sempre que quisermos, é só puxar acontecimentos que ficam arquivados na memória. Porque algumas pessoas marcam as nossas vidas, mesmo que tenham permanecido pouco nela, afinal, tempo é relativo e ninguém cruza o nosso caminho por acaso. Sempre é para aprendermos algo. Ainda mais se elas significaram algo.

O que quero dizer é que, mesmo que tenham ido embora, aquelas que também foram marcadas por você, voltam. Mas já digo de antemão para não tentar entender tal reencontro ou troca de palavras, mas a única coisa que eu afirmo com certeza é que: você marcou a vida desse alguém também.

Eu não sei você, mas eu fico muito feliz em conversar, mesmo tempos depois com alguém que considero muito, só para saber como estão as coisas. E principalmente para saber se está bem e feliz. A vida é feita de conexões. E ainda bem que podemos cativá-las em nossos pensamentos e até mesmo no coração. 

E essa é a verdadeira arte de crescer. AMADURECER. Não só em atitudes, mas principalmente em sentimentos. Amar/gostar não significa eternidade e sim reciprocidade. Então, o clichê “que seja eterno enquanto dure” é real. Aproveitar cada momento, abraço e conversas. Saber aprender e deixar ir quando for a hora. Porque abraços, sentimentos e lembranças podem ser infinitos. Mas permanecer, não. E a beleza da vida está nesses encontros e desencontros.

Lembra que no último texto falei sobre medo aprisionar? Cabe aqui também. Afinal, amores acabados, mas que você não deixa ir por medo de não ter ninguém ao lado, aprisiona o outro também. E esse é maior egoísmo de todos. Não seja essa pessoa. Goste ou ame, a ponto de ser saudável para ambos. E lembre-se que ninguém pode - e ninguém vai - tirar as lembranças de você, muito menos o que aprendeu convivendo com essa pessoa.

Querer o bem e a felicidade do outro é o mais puro sentimento de afeto.

E se você conseguiu entender tudo isso, e principalmente se sente tudo isso, te garanto que você realmente amadureceu e conseguiu entender o real sentido da vida.

Palavra carregada de oportunidades e cheia de possibilidades, mas que temos receio de enfrentá-la. Por um simples motivo: M-E-D-O.

Insegurança, talvez, por se permitir tentar. Porque tentar, pode te levar a dois únicos destinos finais: erro/fracasso ou acerto/sucesso.

E por ser um tiro no escuro, talvez você não queira se arriscar. Por medo, tendemos a permanecer no mesmo lugar. Porque é cômodo ficar estático.

Focamos tanto no medo que não percebemos que ele nos aprisiona. Olhamos para a nossa insegurança e a deixamos vencer, porque o medo do incerto é infinitamente maior do que se permitir tentar.

Porque tentativas podem te levar ao erro e nós não gostamos nem de pensar que podemos errar, muito menos desfrutar da sensação de fracasso. Mas que tipo de vida teríamos se não nos permitirmos tentar?

Lembre-se: Viver exige muita coragem e não podemos deixar espaço para o medo. Muito menos que ele tome as rédeas da nossa vida.   

Na verdade, nós não deveríamos ter medo da mudança e sim de permanecermos no mesmo lugar.

Mas para mudar, de fato, é preciso tomar diferentes atitudes das que você faz hoje, para sair totalmente da sua zona de conforto. Se é que o seu desejo realmente é de mudar e atingir resultados diferentes.

Então, vamos parar para pensar em enfrentar os nossos reais medos? E não colocar outros sentimentos que dificultam ainda mais as mudanças em nossas vidas?

Permita-se ao erro! É libertador. 

E digo mais, você pode se surpreender com o resultado final. Porque, afinal, você nunca vai saber o que pode/vai acontecer, se não tentar.

Estava aqui escutando desde às 23h, no último volume do fone de ouvido John Mayer - Free Fallin' em loop, deitada do sofá da sala, com todas as luzes da casa apagada, pensando em tudo e em nada ao mesmo tempo. Uma puta dor de cabeça, os olhos querendo ficar cheios de lágrimas - mas acho que até meu corpo está rejeitando que eu fique assim, mais uma vez. A garrafa de água na mão (felizmente não tem bebida alcoólica em casa, porque se não, eu com certeza estaria abraçada com uma garrafa agora) para tentar amortecer a queda, de novo. E eu não estava entendendo o por quê de eu estar assim one more time - vamos colocar em outra língua para não ficar tão repetitivo - mas logo eu me dei conta do motivo. 

Como eu dou muito valor à datas comemorativas, me lembrei que quando aqui desse meia-noite, seria o seu aniversário. E como eu percebi que não iria dormir tão cedo, decidi de uma vez por todas escrever. Não seria a primeira vez sobre você, mas seria a primeira vez do tão famoso "adeus" que a gente insiste em adiar. Lembra quando falamos uma vez sobre despedidas e eu disse que não gostava? Você concordou com a cabeça e disse que também não gostava. Então, talvez, seja por isso que adiamos tanto o fechamento dessa história. Pode ter sido por isso que você desapareceu, para não se machucar, ou até mesmo para não me machucar, achando que isso era o melhor a se fazer no momento. Mas acho que já passou da hora de eu dar um fechamento nessa história. E não tentar entender o que aconteceu, o que poderia ter acontecido, se eu soubesse a sua versão. Afinal de contas, acho que não mudaria nada. Porque eu ainda ficaria com os 'e se' na cabeça - mas pelo menos com os motivos certos. A verdade é que já passou muito tempo. Tenho um carinho imenso por ti e isso não vai mudar nunca. E eu já aceitei (faz uma caralhada de tempo, inclusive) que não era o momento para ficarmos juntos. Talvez depois a gente entenda o por quê de tudo isso, talvez não. Eu preciso muito parar com essa mania de viver no mundo imaginário e focar no que é real. E a realidade é que, esses dias eu levei um tapa na cara de um amigo que me disse o que estava acontecendo e PASME ele está totalmente certo. Eu estou em uma posição que eu me acostumei a estar: distante, idealizando e esperando a próxima vez que vamos nos encontrar. Resumindo a obra, romantizando algo que, na real, eu não me importo tanto assim. Confesso que chorei muito ao som de Sum 41 neste dia (o combo With Me, Pieces e a mais nova, Never There, nunca falha).

São tantas coisas que carrego no peito e tantas palavras entaladas na garganta que eu nem sei por onde começar... um turbilhão de pensamentos em minha cabeça e tudo está uma bagunça agora, um verdadeiro caos. E eu só queria te encontrar para falar sobre essas e outras tantas coisas que carrego comigo. Inclusive sobre nós, principalmente de como tudo "terminou". Como sempre - mais um ciclo que não se encerra em minha vida - mas dessa vez não foi por minha culpa. Você que decidiu desaparecer e até hoje eu fico aqui tentando entender. 

Estou sentada agora, encarando o notebook, para externizar tudo aquilo que estou sentindo e pensando, porque eu já não aguento mais carregar tantas coisas dentro de mim. Mas até isso está sendo difícil, não encontro minha voz para me expressar. Palavras estão entaladas na minha garganta desde muito tempo e eu só queria te encontrar para dizer todas elas, ou ao menos para dizer que tenho um carinho enorme por ti e que nada - absolutamente nada - vai mudar isso. Mesmo que nossas vidas sigam caminhos diferentes.

Eu realmente gostaria de entender o que aconteceu e o que está acontecendo. Não estou sequer aguentando o meu silêncio e o seu então, me deixa muito aflita. Só queria saber se você está bem, se conseguiu seguir a vida, porque eu aqui estou sozinha e perdida. Será que você pensa em mim? Que fica agoniado querendo saber sobre mim? Se também queria jogar conversa fora como nós costumávamos fazer...