Tempeste

Rileggevo questi scritti persi nel tempo.

Questa non sono più io.

I pensieri oscuri e il generico odio verso gli altri ci sono ancora, ma il mio sguardo sul mondo è diverso.

Non so se questo significa che sono maturata, non so se ho fatto passi avanti o indietro.

Però è diverso.

E il passato un po’ mi manca. Mi manca l’innocenza negli occhi e la speranza. La speranza in cosa poi, non l’ho mai capito. Io che sono disillusa dall’infanzia.

Ma le foglie erano più verdi, l’aria più leggera, il sole più luminoso. Però il nero era più scuro, i pensieri più ossessivi e l’insonnia decisamente peggiore.

È passata già una settimana ed io sto ancora male, o forse dovrei dire non bene.

Continuo a sentirmi stanca, irritata perché non sto meglio nemmeno di una virgola e abbastanza inutile, perché non riesco a far fruttare queste giornate.

Ho una casa tutta per me. I momenti in cui c'è silenzio sono i migliori, ma purtroppo non posso staccare il telefono e non rispondere alle inutili chiamate di mio padre, che mi lasciano semplicemente nervosa per le tre ore successive.

Ed il lavoro e lo studio sono lì a guardarmi ed io ho solo voglia di urlare, e molto probabilmente dormire ininterrottamente.

È strano avere uno specchio in camera, non ci sono abituata. Per fortuna la miopia aiuta e non vedo altro che un'immagine sfocata. Le pareti sono vuote, è tutto così lontano dal mio disordine ordinato.

Grazie, per essere la causa della mia ansia.

Non è piacevole aspettare settimane in attesa di sapere se potrai tentare la fortuna all'orale o se i tuoi sogni per questo appello sono già stati infranti.

E tu stai lì, incerto se ripetere giorno e notte per quel maledettissimo orale o se stare ad aspettare per non rimanere con il cuore spezzato quando non troverai la tua matricola nell'elenco dei fortunati condannati a sostenere la prossima fase.

Sarà perché in questa sessione mi sembra di percepire una forza antagonista nei miei confronti, ma per favore cari professori, almeno voi aiutatemi facendo il vostro lavoro.

Tendenzialmente non mi pesa la solitudine, sto bene nei miei spazi caotici. Però oggi avevo proprio voglia di uscire, di vedere persone, le amiche che poi sono le stesse da una vita. Sarà perché i miei capelli oggi sono particolarmente belli o per via di quei jeans nuovi che ancora non ho potuto mettere. Sarà colpa delle speranze tradite o forse perché non ho un solo numero da chiamare in una sera così.

Per la prima volta ho sognato L. Non era mai successo. Non in questi termini almeno.

Mi ha baciata, così, all'improvviso. E poi le sue labbra sul collo. Così rassicuranti ed invitanti.

Ed io l'ho allontanato, perché non era giusto, non aveva senso, era sbagliato.

E mi ritrovo adesso a pensare a quelle labbra, a come sarebbe baciarlo.

Se la risposta è no, vi consiglio di farlo.

Secondo me, è una buona dimostrazione di come la Natura si prende gioco di noi.

Quello che è accaduto è un semplice fenomeno di risonanza, fenomeno simile al suono di uno strumento o della nostra stessa voce.

Questo è quello che succede quando due corpi, in questo caso un ponte ed il vento, vibrano insieme.

La cosa più divertente?

Forse un giorno, non molto vicino, imparerò davvero a cucire, a riparare gli strappi nell'anima e a ritrovarmi a ricamare gioia e non più dolore.

Forse un giorno.

Ho vissuto una vita cancellando ciò che provavo per il genere femminile, credendo che non fosse attrazione. Mi chiedo di quante donne mi sarei innamorata lungo la strada se non fossi stata a ripetermi che mi piacevano solo ed esclusivamente gli uomini. Conoscendomi, tantissime.

Opinione impopolare: non sono per nulla una appassionata di Tolkien, anzi lo trovo noioso. Avevo provato a leggere il primo, ma a 150 pagine circa ho rinunciato.

Di gialli ho letto qualcosa di Nesbo e di S. King.