“Portanto, lá estava eu: sem ter nada de intelectual, de artista; nem tampouco as raízes redentoras do homem comum. Me sentia dependurado com uma espécie de rótulo indefinido e muito receio, sim, que isso marcasse o início da loucura.”

a gente dorme dorme dorme dorme

“Evito olhar direto no seu rosto pra não dar aquela vontade insana de querer uma porção de coisas contigo.”

“Você não precisa trazer nada, só você mesmo. Você nem precisa dizer alguma coisa no telefone. Basta ligar e eu fico ouvindo o seu silêncio. Juro como não peço mais que o seu silêncio do outro lado da linha ou do outro lado da porta ou do outro lado do muro. Mas eu preciso muito, muito de você.”

“Ainda que exista valor em “ver o lado bom das coisas”, a verdade é que às vezes a vida é uma droga mesmo, e a atitude mais saudável é admitir isso.”

“Nos dias de frios e chuvas, vou te segurar na cama, vou puxar bem aquele cobertor que já tem o nosso cheiro, e vou enrolar em nós. Eu vou te abraçar e ficaremos só com a ponta do nariz para fora, rindo das coisas idiotas faladas. Você vai olhar pra mim e eu vou te beijar, e vou te beijar de língua, só pra deixar claro. Vou encostar meus pés gelados no seu e minhas mãos irão percorrer suas costas, lentamente, assim como o meu beijo, devagar, sem pressa e vou desejar ali que o tempo passa, mas passe devagar, bem devagarzinho, porque por mais que eu tenha tempo contigo, nunca será o suficiente. Eu quero mais. Mais de você, mais de nós.”

“Gosto de gente que me aceita, que fica, que me atura nos meus dias bons, nos meus dias ruins. Gente que conversa e que não demora um ano pra responder. Gente que tem sensibilidade, que é atenciosa, que sabe sentir. Gente que diz logo de cara a que veio, que não tem medo de ser ridícula pra ser engraçada, pra ser feliz. Na verdade eu gosto é de gente que me faz sorrir, porque pra fazer chorar tem aos montes por ai.”

“‘Talvez você não me conheça’ foi o que ele disse. O que é preciso para conhecer alguém? Me pergunto. Seis minutos? seis horas? seis dias? seis semanas? seis meses? sei anos? Não consigo delimitar muito bem. Penso que talvez a gente passe uma vida toda tentando e não consegue ao passo de que a única coisa que conhecemos de verdade é o fim.Não me agrada essa complexidade, toda essa linha tênue do que é conhecer do que é saber, só um pouco sobre alguém. Logo eu que sou tão profunda, quero profundez nas relações. É difícil querer reciprocidade da mesma maneira que é difícil conhecer alguém por completo.”

“Mas eu fui, eu sei que fui. Fui suficiente, paciente e impaciente. Fui sorrindo e voltei chorando. Fui fogo e fui o próprio banho d'água fria. Fui sincero, fui honesto. Fui feliz e meu coração se partiu. Fui a minha própria caixa, onde guardei de tudo um pouco. Fui a minha muralha e também a minha ruína. Fui cantor e criei versos, causei tristeza. Embora não tenha sido suficiente, sei que fui, fui algo, fui porém e muito além. Fui além das expectativas, da compreensão, dei a cara a tapa e apanhei. No impulso me joguei e no final fraquejei. Mas eu fui… Eu sei que fui.”

“Faço uma certa questão de ser insuportável.”

“Uma das piores coisas da vida é fingir. Fingimentos de qualquer espécie, ordem, tamanho, tipo, grau. Odeio fingir. Me sinto mal, me sinto atriz, me sinto fora de mim. Mas é necessário. De vez em quando é, acredite. As pessoas me elogiam, me amam, me querem bem. Que bom, fico feliz: obrigada. Obrigada mesmo, obrigada de verdade, obrigada, obrigada. Mas me dá licença, posso ficar na minha? Posso ficar sozinha? Posso ter o direito de estar triste? Não quero ficar sendo legal, quero meus cinco minutos de depressão profunda e solitária. Me deixe só com os meu pensamentos, com meu coração esmigalhado e com minha auto-estima do outro lado. Pensei em sumir. Desaparecer. Despistar. Fingir. Só que eu não vou. Vou me esforçar e acreditar que tudo vai ficar bem. A esperança nos mantém vivos, certo? A fé nos faz andar para a frente, certo? Então tá certo. Ficamos combinados dessa forma. Não espere poesia, linhas bem feitas, palavras bonitas. Simplesmente não posso. Agora não. Não sou de ferro. E está doendo. Você não entende a minha dor. Não quero explicar. Nem eu entendo. Sei que dói. Sei que queria você de volta. Sei que queria que tudo fosse do meu jeito. E meu jeito é certo? Não sei. Mas não me diga que a vida é assim, que ele não merece minhas lágrimas, que o mundo dá voltas e que o tempo cura. A vida não era pra ser assim, droga! Ele não merece minhas lágrimas? Mas eu preciso chorar! E quem disse que ele não merece? O mundo dá voltas, eu sei, mas para mim ele parou agora e nunca mais vai se mover. O tempo cura, benegripe cura, neosaldina cura. Mas demora. Me deixa ficar aqui. Sozinha. Ouvindo música. No escuro. (…) Amanhã eu recomeço. Ou não.”

“Uma casinha bonita. Um emprego que eu adore. Uma pessoa que me entenda. Um par de pés pra me guiar. E um de braços pra dias frios. Um chão pra quando meu mundo desabar. Um colo eterno de mãe. Um lugar pra voltar. Outro pra ficar pra sempre.”

““Eu não gosto de você. É muito importante que isso fique bem claro. Não porque sou boa e não quero te iludir, mas porque preciso sempre deixar claro quando não gosto de alguém.””

“Na verdade, me dava vontade de deitar em algum lugar e dormir umas duas semanas.”

“Cria coragem. Vai, estufa esse peito e coloca pra fora o que você quer. Conta o que te magoa, quem te machuca e porque está triste por dentro. Fala dos seus piores medos, das suas noites de insônia, das suas fobias e dos teus maiores anseios. Confessa o que te estressa e explica como te acalma. Diz que você gosta da luz apagada porque prefere o brilho da lua. Expõe o que te reprime, o que te bloqueia, o que te impede. Deixa as pessoas saberem o que você pensa, as cenas que você imagina e que vão ser apenas imagináveis caso fique o seu pensamento. Ficar em silêncio não resolve, aprende. A luz não vai acender se você não trocar a lâmpada.”

“Perdi alguma coisa que me era essencial, e que já não me é mais. Não me é necessária, assim como se eu tivesse perdido uma terceira perna que até então me impossibilitava de andar mas que fazia de mim um tripé estável. Essa terceira perna eu perdi. E voltei a ser uma pessoa que nunca fui. Voltei a ter o que nunca tive: apenas as duas pernas. Sei que somente com duas pernas é que posso caminhar. Mas a ausência inútil da terceira me faz falta e me assusta, era ela que fazia de mim uma coisa encontrável por mim mesma, e sem sequer precisar me procurar.”

“Que seja lindo de uma beleza que me encha de tesão e que tenha um beijo que não desgaste com a rotina.”