배옥자님의 블로그

생각보다 일이 잘 풀렸다. 많은 걱정도 했고, 생각했던 것만큼 철저하게 준비하지 못 한 지점도 분명히 있었다. 그럼에도 일을 잘 풀렸다. 나는 이것이 요행인지 아니면 내가 너무 높은 기준을 갖고 있는 것인지 여전히 모르겠다. 결과만 두고 보자면 기분 좋게 마무리 지을 일이기고, 또 실제로 기분도 좋기도 하지만 - 좀 더 잘하고 싶은 마음이 사라지지 않는 것은 어쩔 수 없다고 생각한다. 그래도 스스로에게 수고했다고 말해줘야지!

엄마와 이모가 다낭에 도착했다. 이제 두 분의 다낭 한달 살기가 시작이 된다. 어떤 일들이 일어날지 알 수가 없지만 그래도 나이 드신 두 분이 언제 이런 여행을 또 할 수 있을까, 라는 마음으로 적극적으로 지원해드리고자 한다. 결국 나만 참으면 되니까. 너무 스트레스 받지 말아야지.

대회의 긴장이 아직 안 풀린 탓인지, 혹은 긴장이 너무 풀려버린 탓인지 오늘 아침 수영이 잘 되지 않았다. 무리하려고 하지 않으려고 하기는 했지만 그래도 처음 200m가 조금 버겁게 느껴져서 전반적으로 짧고 굵게 가져가려고 했다. 그럼에도 1km는 채우기는 했지만, 앞으로 수영하는 방법에 대해서 더 다양한 패턴을 연구해야겠다는 생각이 들었다.

지난 바다 수영 대회의 완영 결과라고 생각하지만, 뭐든지 할 수 있다는 생각을 좀 더 가슴에 품으려고 한다. 다행히도 오늘 오후에 만났던 Dr.Long과의 대화는 너무 잘 풀렸고 - 어쩌면 내가 잘 하고 있는 걸지도 모르겠다는 생각이 들었다. 물론 그럼에도 '모두가 이렇게 했음에도 결국에는 어려웠다'는 뻔한 결과가 나올지도 모르겠지만 그래도 사람과 사람의 만남에서 신뢰를 쌓아가는 것이 중요하다는 것은 틀림이 없다.

두번째 도전이었다. 첫 도전의 쓰라린 흉터가 채 아물기도 전, 불과 20일만에 거리를 두 배로 늘려서 2km에 도전하는 것을 내가 감당할 수 있을지 자신할 수 없었다. 그도 그럴 것이, 생각보다 실전은 너무 다르다는 것을 뼈 아프게 느꼈고 이걸 또, 그것도 곱절의 거리를 돌파해야한다는 것이 너무 부담이었다. 게다가 6월 한 달은 바쁜 일정 탓에 수영을 자주 가지도 못 했다. 그나마 다행이라면 PT는 빠지지 않고 간 것이지만, 트레이너가 "이제 곧 10번째 수업인데 뭔가 달라진게 느껴져?" 라는 말에 나는 '아.. 어.. 음..' 하면서 시선을 피할 정도로 내가 지금 뭘하고 있는지 잘 알지 못 했다. 그리고 불과 대회를 1주일 앞두고 하노이에 가서 술을 진탕 마시기까지 했는데, 이건 뭐 내 선택이었으니까...

그리고 어째서인지 바다에 대한 공포는 좀처럼 사라지지 않았다. 6월 13일 오후에는 아무도 없는 곳에서 혼자 수영을 하다가 갑작스러운 폭풍우를 만나기도 했는데, 이게 행여나 트라우마로 자리 잡으면 어떡하지 걱정이 되기도 오히려 바다 수영 연습을 안 가기도 하였다. 웃기지 않은가, 트라우마가 된 것도 아니고 트라우마가 되어서 바다 수영을 못 할까봐 연습을 하지 않았다는 것이. 아직도 나는 내가 왜 이렇게 수영을 하는지는 모르겠다. 수영에 다시 재미를 찾았고, 단순 취미로서가 아니라 목표를 세우고 좀 더 앞으로 나아가고 싶은 까닭에 대회를 나가고 있기는 하지만 그렇다고 한들 이렇게까지 할 필요가 있는 걸까.

그런 심란한 마음으로 냐짱에 도착했다. 다행히 잠도 잘 자고 전해질도 잘 챙겨 먹으면서 계속해서 컨디션 조절을 했다. 2km의 바다를 건널 수 있는 체력과 정신력 못지 않게 중요한 것은 당일 몸상태였다. 게다가 지난 대회에서도 전날 다리가 쥐가 내려서 얼마나 고생을 했던가. 어깨가 조금 뻐근하기는 했지만 어쨌거나 수영 도중에 바다 한복판에서 자리에 쥐가 나서는 안 될 일이었다.

막상 대회 전날 경기장을 보니 2km라는 거리가 어마어마하게 길다는 사실에 압도 당해버렸다. 삼각형 코스로 535m - 930m - 535m를 수영해야하는데, 저 멀리 첫번째 부표인 535m부터 엄청 멀게 느껴졌다. 실제로 수영장에서 이정도 거리는 별 것도 아니긴 하지만 저 넘실거리는 파도 너머로 바다를 가로 질러야한다니. 도무지 내가 이걸 왜 하려고 하는지 그 순간까지도 이해가 되지 않았다.

하지만 역시나 해냈다.

그동안의 고민과 걱정, 그리고 그것을 넘어선 불안은 사실 철저한 준비 과정이었음을 깨달았다. 어떻게 일정을 관리하고, 난이도를 조절하면서, 무엇에 대비를 해야하는지 생각하면서 몸을 움직였던 것 역시 모두 연습에 필요한 순간들이었다. 덕분에 나는 이번에는 535m 지점까지는 꼴지로 가는 한이 있더라도 호흡과 심박수를 안정시키고 본격적인 레이스는 그 이후부터 시작하기로 계획을 세웠다. 첫 대회의 패착이었던(이라고 하기엔 일단 완영은 했지만) 초반 페이스 조절이 관건이었다. 의식적으로 스트로크를 천천히 돌리면서, 하지만 글라이딩을 길게 뻗으면서 2m씩 쭉쭉 나아가는 작전을 세웠다. 그리고 이것은 아주 정확하게 작동해서 2km를 불과 62분만에 완주하며 성공적으로 경기를 마쳤다. 1km를 44분만에 완영한 지난 경기에 비해서 거리는 두 배로 늘어났지만 오히려 시간은 20분이나 단축시킨 셈이었다.

결승골에 다달았을 때, 지난 번처럼 성난 얼굴이 아닌 환하게 웃으며 신나게 들어오는 나의 모습이 카메라 잡혔다. 그리고 정말 신기하게도 꽃을 들고 기더리고 있던 병우님이 보였다. 마침 하노이에 냐짱으로 마침 놀러와서는 응원 가겠다며 아침 일찍부터 함께해준 것만으로 감사한 일이거늘, 이렇게 성공적인 첫 성공을 축하받을 수 있어서 얼마나 기뻤는지.

이제 또 한 달 뒤, 3km 대회를 나간다. 여전히 바다는 무섭고, 또 내가 이걸 왜 하고 있는지도 모르겠고, 3km를 할 수 있을까 불안하기도 하다. 하지만 지난 번과 다른 것이 있다면 이제는 그 불안과 걱정을 이겨내는 기쁨을 알아차렸다는 것이다. 나는 실패할 수도 있다, 포기해버릴지도 모르고, 도망쳐버릴지도 모른다. 여전히 자신에 대한 자신은 없다. 그런 스스로를 의심하고 있지만, 또 스스로를 믿는 수 밖에 없다. 8월 1일, Quang Tri에서 열리는 3km 바다 수영 대회를 위해서... 일단 이번주는 술 좀 진탕 마시겠습니다.

냐짱으로 떠나기 하루 전날. 이번에는 최고의 몸상태를 만들어야 한다는 생각으로 잠도, 식사도 '이래도 되나' 싶을 정도로 충분하게 만끽하고 있다. 이번주는 거의 정시에 출근한 적이 없는 것 같다. 늘 느지막히 일어나서 집에서 재택으로 근무를 하고 점심쯤에 어슬렁 출근을 한다. 점심도 거하게 시켜 먹고, 저녁 역시 근사한 곳에서 배불리 먹었다. 해산물과 젓갈을 조금 많이 먹어서 통풍이 걱정되긴 했다.

그래도 뜻깊은 만남을 이뤄낼 수 있어서 좋았고, 요새 점점 내가 하는 일로 하여금 나의 저변이 확장되고 있다는 생각이 든다. 어제 일기에서 느낀 것과 같이 이미 나는 그 길을 따라서 걷고 있었다는 생각이 들기도 하지만, 또 한편으로는 이 길의 끝에는 무엇이 있을지 두렵기도 하고 궁금하기도 하다.

내가 언제부터 이렇게 부지런한 운동인이 되었다고 이러는지 모르겠지만, 하루라도 운동을 안 가면 일단 불안해진다. 당장 이번주 토요일에 2km 바다 수영 대회가 있는데, 하루라도 더 연습을 해서 성공적으로 완주를 해야하는데 더 열심히 노력하지는 못 할 망정 연습을 빼먹는다는 것은 도저히 용납하기 어려운 일이다.

하지만 그럼에도 운동은 꾸준히 하는 것이 중요한다고 한들, 중요한 결전의 날 앞에서는 무리를 하지 않는 것이 더 필요하다고 한다. 거의 10-14일 정도 운동을 하지 않고 아무 것도 하지 않으면 그때부터는 운동을 하지 않는 것에 대한 감퇴가 생긴다고 하니 고작 며칠 못 한 것으로 너무 스스로를 옭아매지는 말자.

이번주는 두 가지 목표가 있다. 첫번째 몸 관리를 최상으로 해서 토요일 냐짱 2km 바다 수영에 아무런 지장이 없을 것. 두번째는 일에 대해서 구체적으로 내가 해야할 일을 정리하고 준비할 것. 어느 것 하나라도 소홀히 해서는 서로가 서로를 탓하기 좋은 상황이다. 나는 이 두 가지를 모두 다 성공적으로 해내기 위해서 이번 주 맑은 마음과 정신으로 시간을 보내야한다.

하노이 출장 첫 날. 생각해보니까 첫날부터 운수가 안 좋았다. 아침 비행기라서 6시에는 집에서 택시를 타고 공항에 갔어야 했는데 예약해둔 기사가 나오지 않았다. 뒤늦게 연락이 와서는 휴대폰을 잃어버렸다고는 하는데, 휴대폰을 잃어버렸든 말든 이미 나랑 19일 아침 6시에 만나기로 했으면 약속 장소에는 나와야하는 것 아닌가.

미팅은 성공적으로 잘 마쳤다. 가끔 나라는 사람이 갖고 있는 기본 능력이 스스로 의심되기도 하지만 막상 실전에 나가면 기대 이상의 결과를 만들어 내기도 하니까, 스스로에게 너무 관대해질 때도 있는 것 같다. 대충대충해도 어떻게든 잘 된다라는 근거 없는 확신이 언젠가 나를 좀먹게 될 지도 모른다.

저녁에는 오랜만에 친구들을 만나서 정말 신나게 놀았다. 술도 많이 마셨고 이야기도 많이 나누었고 - 특히 쓰잘데기 없는 이야기가 아니라 정말로 우리가 이 시대를 살아가고 이 일을 하면서 나눠야하는 고민들을 함께 공유할 수 있어서 좋았다. 막판에 정신을 잃기는 했지만 그래도 가장 뜨거운 순간이었다, 호텔방 키를 잃어버린 것만 빼면.

둘째 날은 베트남 친구와의 피자. 이 친구와는 참으로 인연이 신기하게 이어진다. 서로 도움과 도움을 주고 받고 있으니 감사하다면 감사하다. 저녁에 또 약속이 있어서 계속 바깥을 나돌까 싶다가 그냥 호텔에 들어와서 좀 쉬었다. 아무래도 나는 마사지 같은 건 좋아하지 않으니 그냥 호텔 방에서 있는 것이 최선의 휴식인 것 같다. 그럴 줄 알았으면 좀 더 좋은 호텔을 잡을까 싶기도 했지만 돈을 아껴야한다는 생각에 선뜻 주머니가 열리지 않는다. 저녁은 다시 어제 만난 친구들 중 가까운 친구들과 또 속깊은 이야기를 나누었다. 냔런이를 그리워할 수 있던 밤.

마지막 날. 맛대가리 없는 하노이 길거리 음식 Banh Da Cua를 먹고 기분 나빠하면서 체크아웃을 한 뒤 또 친구들과 카페에서 만나서 수다를 떨었다. 저녁 비행기라서 시간이 넉넉하긴 했지만 라운지에서 쉴 생각으로 조금 일찍 갔다. 몰랐는데 국내 터미널 라운지는 국제선보다 거의 반값정도로 싸다면서? 난 그것도 모르고 그냥 국제 라운지랑 동일한 바우처를 구입해서 15USD짜리 라운지를 27USD을 내고 이용했다, 시설도 음식도 그다지 좋지도 않았는데.

오늘 수영장에서 2km 완주를 해보고 싶었지만 결국 1.6km에서 멈췄다. 컨디션으로는 못 할 게 없었다. 심박수가 높게 뛰지도 않았고 시간도 체력도 충분하다고 생각했다. 하지만 역시가 '쥐가 날 것 같은 기분'이 그야말로 내 발목을 잡았다. 이걸 해결하지 않는 이상 당장 다음주에 있을 2km 냐짱 바다 수영대회를 온전하게 치르기는 어렵다.

아무래도 몸의 영양이 안 좋은 것 같아서 약국에 가서 각종 영양제를 샀다. 전해질을 채울 수 있는 오레솔, 그리고 마그네슘과 비타민B. 혹시 그간 먹어왔던 고지혈증약을 며칠 안 먹은 게 영향이 있을까 싶어서 그 약들도 다시 복용하기로 했다.

오늘의 업무는 몇 점이었나. 늘 입만 살아서 말로 하루 하루를 떼우는 나에게 정말로 오늘의 하루가 내 인생의 몇 점짜리 시간이었는지 물어보고 싶어진다. 물론 이렇게 생각하는 것 자체가 스트레스를 불러일으키는 것 밖에 되지 않겠지만 그래도 1mm라도 더 나아가고 싶은 마음 탓에 자꾸 스스로를 확인하고 싶어진다.

CITL과 관련된 회의를 진행하기는 했지만, 실제로 나의 회의 진행 능력이 어느정도인지, 내가 사람들에게 얼마나 신뢰를 줄 수 있는 사람인지, 그래서 그로 인해서 일이 얼마나 성공적으로 진행될 수 있을 것인지 여러 가지를 생각해보는 하루였다. 이 이야기를 또 잘 정리해서 한국에 전달하는 것이 나의 몫이다. 생각해보면 할 일이 참 많다.

아무리 전날 술을 많이 먹어도 이쯤하면 술은 깬 거 같다고 생각되기는 하지만, 5시에 PT를 받는데 너무 힘들었다. 정확히는 처음 15분이 너무 힘들었다. 트레이너는 아직 내 몸에 알콜이 빠지지 않아서라고 하는데, 과음 다음날 아침 수영 때 심박수가 170까지 뛴 거랑 비슷한 이치일까 싶다. 운동할 때 괴로워지고 싶지는 않지만 그렇다고 운동을 하기 위해서 술을 안 마시고 싶지는 않다.

어제만큼은 아니긴 하지만 그래도 열심히 일한 것 같은데 뭔가 손에 잡히는 건 딱히 없는 것 같기도 하다. 해야하는 일이 있는데 여전히 손 대지 못 하고 있는 부분도 있고, 무언가 말끔하게 해소되지 않는 영역도 있어서 불안함도 감돈다. 그래도 점심에 영사님을 만나서 여러 이야기를 나눈 것은 나름의 활력이 되었다.

그간 일거리가 너무 밀렸다. 월요일을 맞이하기 전날 밤은 늘 다음날 해야하는 일들로 머리가 복잡해져서 쉽게 잠들지 못 한다. 그래도 불꽃 출근을 한 뒤 해야하는 일들을 차근차근 정리해갔다. 생각보다 많은 일들을 했지만 그럼에도 여전히 많은 일들이 남아있다, 오랜만에 야근까지 했거늘.

그래도 마음의 평안을 찾으며 집에 와서는 닭가슴살에 미고렝을 볶아먹고 게임 유튜브도 보고 랑그릿사도 하면서 잠들었다.

진심으로 죽을 뻔했다.

아침부터 행사가 있어서 준비하느라 어젯밤 잠을 설쳤다. 걱정했던 것보다, 생각했던 것 이상으로 잘 하기는 했지만 그래도 충분한 휴식은 취하지 못 한 탓에 자꾸 스스로 게을러지는 것이 느껴졌다. 그래도 늘 가던 아침 바다 수영을 안 갈 수는 없어서, 그리고 이번에는 리조트의 수영 지역인 약 70m 정도의 거리를 계속 왔다갔다 반복하는 것이 아니라 정말로 1km 이상의 거리를 한 번에 쭉 가보는 연습을 하고 싶었다. 그래서 해가 뜨거운 시간을 피해서 오후 5시 정도면 괜찮지 않을까 싶어서 해수욕장으로 향했다.

사람들이 많았다. 많아도 너무 많았다. 그래서 해수욕장을 지나서 아래로 쭉 내려갔다가 다시 위로 쭉 올라오면서 1.5km 정도 쉼없이 수영을 하고자 했다. 슬슬 날이 어둑어둑해진다는 느낌이 드는 동시에 이게 해가 지는 것인지 아니면 비구름이 몰려오는 것인지 - 만약에 비가 내리면 어떻게 되는거지? 혹시 이미 비가 내리고 있는데 내가 못 느끼고 있는 건가? 하는 불안감이 엄습하기 시작했다. 그리고 1,100m 를 막 통과하던 순간 갑자기 미친듯이 바다가 흔들리면서 파도에 휩쓸리기 시작했다. 흔히 발생하는 스콜성 호우가 갑자기 들이닥친 것이다.

엄청 당황했다. 일단 방향을 잃었다. 고개를 들어서 앞을 보는데 아무 것도 보이지 않았다. 파도가 미친듯이 일렁이면서 주변 시야를 가렸다. 게다가 수경에 안티포그를 발라두지 않아서 더욱 아무 것도 보이지 않았다. 주변에 큰 건물이라도, 불빛이라도 보여야지 그쪽으로 나아갈 수 있는데 그게 보이지 않으니까 허둥거리면서 여기 저기 헤엄치기 시작했다. 가까스로 파도 너머로 무언가가 보였고 그쪽으로 평영을 했다. 자유형을 하기에는 전방 주시가 되지 않는 상황이었고, 이대로 또 파도에 휩쓸려갈 것이 두려웠다. 하지만 평소 평영 연습을 많이 해두지 않아서 호흡이 꼬이기 시작했다. 계속 밀려치는 파도에 지금 내가 앞으로 나아가는 것인지 오히려 바다로 떠밀려가는 것인지 알 수가 없었다. 진짜 별 생각이 다 들었다.

부이를 들고 떠있을까 생각해보았다. 하지만 그러기에는 내가 뭍으로 떠밀려 나갈 것이라는 보장이 없었다. 바다의 상태는 더욱 심하게 흔들리기 시작했고 파도의 방향을 수시로 변했다. 부이를 붙잡고 있기에는 더 멀리 외해로 휩쓸릴 것 같았고 이미 해가 지기 시작하는 시간이라서 구조대를 기대하는 건 불가능할 것 같았다. 방법이 없었다. 일단 그대로 뭍 쪽으로 밀고 나아가는 수밖에 없었다.

스스로 되내였다. 침착해, 침착하자 용석아, 앞으로 나아가고 있어, 침착하자. 당황한 탓이 호흡이 꼬이기 시작했지만 그래도 침착해야한다는 생각 하나로 물살을 가로 지르며 앞으로 나아갔다. 그렇게 몇 분을 헤엄치고 나서야 드디어 발이 땋에 닿는 것이 느껴졌다. 주지 없이 일어나서 땅으로 향했다. 뒤돌아보고 싶지도 않았다. 정말로, 정말로 '죽을 뻔 했다' 내뱉으면서 서둘러 바닷가를 빠져나왔다.

이 날의 교훈은 꽤 여러가지이다. 먼저, 오후에 바다 수영을 나가지 말 것. 단순한 해수욕이 아니라 홀로 바다 수영을 하는 것은 어떤 위협에 처할지 모르게 된다. 그리고 사람이 없는 곳에서 수영하지 말 것. 비록 70m의 짧은 거리라고 해서 안전요원이 있는 리조트에서 수영을 하는 것이 옳았다. 이런 상황이 생기니까 '주변에 도와줄 사람은 커녕 내 상황을 알릴 수 있는 사람이 아무도 없다'는 것이 너무 큰 공포였다. 마지막으로 수경에 안티포그를 꾸준히 발라둘 것. 시야 확보가 되지 않는 바다 수영은 너무 위험하다.

전날의 과음으로 인한 모처럼의 '오후만 있던 금요일' 그래도 정신을 차리고 회의도 나가고 행사도 참가하고 그런 하루를 보냈다. 이제는 한 번 과음을 하면 전체 HP 자체가 확 깎여 나가 버려니 며칠은 쉬어야 할지도 모르겠다.

수영으로 하루를 시작한 날은 언제나 하이텐션이다. 문제는 그로 인해서 늘 실수를 한다는 것이다. 스스로 넘쳐나는 에너지를 주체하지 못 한 채 이어지는 술자리는 어김없이 과음으로 이어진다. 정말로 많은 술을 마셨다. 즐거운 시간이었다는 이유로 이것을 간과할 수 있을지는 모르겠다. 그래도 여전히 이렇게 즐길 수 있다는 것에 감사하기도 하다.

말을 잘 하는 사람이 되고 싶다. 사실 언변이 나쁜 편은 아니다. 주로 사람들 앞에서 말하는 일을 해왔고, 지금 내가 하는 일의 절반 이상은 말로 설명하고 사람들을 설득하는 일이기 때문이다. 하지만 그렇기 때문에 말을 잘 하고 싶다는 욕심이 생긴다. 정말로 말을 잘 하는 사람을 보면 나도 저렇게 말하고 싶다는 생각이 앞선다. 내가 생각하는 말 잘하는 사람들의 특징은 무엇일까?

딕션이 정확하다.

주어-술어 호응이 일치한다.

필러 워드를 사용하지 않는다.

정확한 단어를 사용한다.

같은 표현, 같은 내용을 반복하지 않는다.

적절한 속도로 말을 한다.

나는 일단 딕션이 좋은 편이 아니다. 그리고 말이 조금 빠른 편이라서 문장 구조나 단어 사용이 내 생각보다 앞서 나갈 때가 있어서 실수를 하기도 한다. 그리고 같은 이야기를 반복하는 느낌도 있어서 중언부언하는 기분도 든다. 그리고 무엇보다도 말하기 전에 충분히 생각을 해야하는데, 약간 말을 하면서 스스로 머릿속에서 생각을 정리하기도 한다.

오랜만에 림을 만났다. 종종 다낭에 놀러오니 언제든 만날 수 있을 거라 생각하기는 했지만, 그간 수영 대회다 연습이다 하면서 결국 그가 한 달 조금 넘게 머무는 동안 두 번 만날 수 있었다. 엄청나게 재밌는데 대화가 오가거나 내 생각을 과감 없이 말할 수 있는 그런 자리는 아니긴 했지만, 무엇보다도 대회가 끝나고 난 뒤 내가 좋아하는 베트남 음식들게 맥주를 실컷 마실 수 있다는 것이 가장 큰 행복이다. 게다가 맥주 19병에 이렇게나 음식들을 먹고도 고작 4만원이라니. 이 맛에 베트남에 살지.