Shattered.

Desde que tengo memoria, siempre pensé que había venido al mundo fallada. Sigo teniendo la sensación, o la certeza, de que me sobran emociones. Que traje una malformación genética atípica, la cual me condena a sentir extremadamente cualquier circunstancia de la vida. Mía y de los demás.

Mucho tiempo pensé que sentir era mi cruz. Sentir. Sentir por demás y totalmente fuera de contexto. Sentir así me ataba a todos los corazones del mundo que no podía ni siquiera ordenar bajo ningún criterio. Todos daban igual. Al fin y al cabo, eran todos corazones.

La gente me repetía, casi como un mantra y dándome su pésame, que el problema era mi bondad. Lo que pasa es que vos sos muy buena, Lorena. Como si ese fuera el peaje que tenía que pagar frente al desamor o las malas intenciones de los demás. Mi ser buena era una forma casi elegante, pero ya trillada, de decirme que era muy boluda.

Fui creyendo entonces que mi virtud era mi defecto. Me lo cuestioné durante años. Pedía silenciosamente, y entre mocos, que no me doliera tanto. Que no me emocionara tanto. No sentir tanto, eso pedía.

En un mundo donde te repiten que ser buena no garpa, terminás creyendo que el equivocado sos vos. En definitiva, y ya como una obviedad, supe entender que era una verdad asumida. La gente se aprovecha de la sensibilidad del otro. Utiliza la vulnerabilidad para descargar sus miserias sin piedad.

Es así. Todos saben de lo que hablo. Pero quiero decir algo importante. Muy pero muy importante:

Siempre lo supe. Siempre los vi. Siempre me di cuenta. No soy ni fui ninguna boluda. Los miraba. Los miro. Y un poco mordiéndome los labios, elijo seguir siendo yo a pesar de eso.

No voy a transformarme en quien no soy para estar a la altura de las circunstancias de los demás. Llamame boluda. Inocente. Lo que sientas. Pero todas las noches me voy a dormir con la mano en el corazón. Y me alcanza y me sobra.

Conozco las caras de los que me lastimaron alguna vez. Claro que lo sé. Pero la mano en el corazón me sana y me salva de ese dolor. Yo sé quién soy. No pienso transformarme en algo que no soy. No voy a atentar contra mi esencia.

Si alguien me lastimó, el problema no lo tengo yo. Lo tiene ese alguien. Y él sabrá dónde poner su mano cuando se vaya a dormir.

Yo no voy a convertirme en una estratega en materia del amor. No voy a utilizar mi astucia en las cosas del alma. Y no por boluda. No voy a hacer un croquis de las relaciones humanas, simplemente por una razón. Porque no quiero. No quiero.

Mi mano en el corazón acompaña mi respiración. Hice lo que pude. A veces, di de más y a veces, fui la peor del grado. Pero nunca me traicioné en un solo latido.

Acá estoy. Haciéndome cargo de las consecuencias y mirándome a los ojos en cada espejo, sabiendo que siempre fui yo.

Hoy entiendo que mi sensibilidad es mi llave, mi motor y mi bandera. Y, sobre todo, mi gran bendición. La celebro y aplaudo. Pude darme cuenta de que quien me rompió un poco más, no lo hizo porque yo soy buena o boluda. Lo hizo porque quiso.

No corrompan su esencia por nadie ni por nada. Sean lo que son. Si al final del día podés mirarte en el espejo sin bajar la mirada, a vos te garpa. Y suficiente. Y todo. Y ya está.

Con el tiempo, uno se vuelve más grande. Más tranquilo. Más sabio. Y comprende que los demás son simplemente los demás.

Tomás tiene 4 años. Va al Jardín. Tiene un compañero con el que se pelea un montón. Se llama Juan. Juan le hace mal a Tomás. Lo molesta, lo carga, le pega. No lo quiere. Entonces Tomás, a sus cuatro años, decide no ir a su casa. No juntarse. No jugar. Ni siquiera hablar con Juan. Tomás no quiere sentirse mal y se va. Se cuida. Se quiere. Entiende.

Lo mismo le pasa a Laura con Joaquín. Los dos tienen 32 años. Pero a Laura, no le alcanza que Joaquín le haga mal para irse a jugar a otro lado. No. Laura se queda. El daño de Joaquín no es un límite para ella. Laura se queda sintiendo el dolor que él le genera cuando no la quiere. Se queda y espera, algún día, poder entender por qué Joaquín le hace mal. Se queda esperando que Joaquín cambie. Mientras tanto, ella es tan buena con él que le presta el cuerpo y el alma para que se lo destruya.

Se ve que Laura nunca fue al Jardín.

Y creo que es por eso que tengo la necesidad de, aunque esa por poco tiempo, estar sola pero, he pasado tanto tiempo sola, excluida, que me empiezo a torturar mentalmente con la idea de que, en cualquier momento se aburrirán de mi y me desecharan.

Podría correr a vos y pedirte perdón por haber roto cada foto, cada carta, por haberte dicho que estaba arrepentida de cada momento donde vos estuvieras ahí, parado con aquella seguridad que por momento ame y por otros odié, que estuvieras ahí con esa sonrisa que era el mejor viaje y el más sano, que estuvieras ahí con tu voz tan cálida y tu risa tan escandalosa que se escucharía hasta en todos aquellos lugares que no pudimos recorrer , podría pedirte perdón por arrepentirme de vos pero no lo haré.

Y es que si lo hago vos tendrías que pedirme perdón por haberme soltado la mano sin previo aviso, por haberme abrazado antes de la caída creyendo que sería menos dolorosa o quizás más comprensible cuando solamente empeoró todo.

Tendrías que pedirme perdón por haberme tenido frente a ti pidiendo solamente que encontrarás y te aferraras a una de las tantas razones que existían para que te quedarás conmigo, con mis ojos tan tristes, mi pecho cansado y mis palabras rotas, pero solamente te fuiste, solamente corriste, arrebatando todo lo que me quedaba, rompiendo todo lo que había estado tratando de armar, te fuiste y nunca pediste perdón.