ANNA🥀

Perdón por hacer ruido, no me hagas caso.

No es que espero a que vuelvas porque si lo haces ya no encajo.

Quizás no te vuelva a ver y este sentimiento me carcomerá la piel.

El destino es incierto y la vida que quería junto a ti ya no está, el amor desapareció pero algún día en aquella colina me dirás “Se mía” con aquella sonrisa.

eres como una infección letal

me matas lentamente apareciendo de manera casual en mi mente

y me duele, si que me duele

duele no ser tu tipo, yo también podría acariciar tu cabello

te besaría mejor que el, realmente no hay nada que no pueda hacer mejor que un varón

¿por qué me encuentro rogando atención?

solo me hago más daño del que tú me haces a mi

las esperanzas están muertas, entonces ¿por qué te quiero junto a mi esta noche aún?

no soy yo

no puedo seguir adelante

no paro de recordar el momento en el que tenía seis años y me despertaba cada día esperando que todo haya sido un sueño y que ella volviera a mi lado. sin contar las pocas veces que estuvo mi padre presente, no olvido el día que, lo recuerdo muy bien, decidió abandonarme.

todo eso está aquí en mi mente, en mi corazón. no salen de mis pensamientos y siento que por eso no soy buena para los demás. estoy demasiado rota para que alguien me levante del suelo y diga "wow, es lo que estaba buscando".

por eso lloro mucho con Kintsugi de Lana del Rey, ¿por qué no puedo estar con alguien que acepte cada una de mis partes, soy buena, lo intento, te lo juro que sí, yo sé que si la persona en la que estoy pensando ahora lee esto sabrá que sí, o al menos eso fue lo que me dijo. que soy buena. ¿entonces por qué no estás aquí cuando te necesito?

esta sensación tan seca que es el conocer a alguien nuevo y por dentro solo estás ansiando la inocencia de encontrar el amor verdadero como la primera vez, de sentir esa adrenalina y esas ganas de que el mundo explotara en un segundo sin importar nada, morirías ahí mismo porque no podrías estar más feliz. éxtasis y lujuria hasta el tope.

es curioso como las cosas pueden cambiar y hacerte sentir experiencias tan distintas que a veces resulta confuso recordar como te pudo afectar la situación o si en realidad fuiste tan feliz como recordabas.

hace seis meses rogaba por el hecho de que algo te hiciera quererme de verdad y que cambiaras esas actitudes tan aburridas que llegaron a hartarme, cuanto deseaba por dejar de sentirme tan mal estando a tu lado. no me di cuenta lo mucho que desperdicié el amor que me ofrecías y que en ese entonces no supe valorar. perdón.

¿pude haber luchado más? ¿debía esperar algo más de ti? ¿ibas a cambiar realmente o ya todo se había terminado? ¿por qué sigo cuestionándome estas cosas si tú ya no estás más acá? si te fuiste y aunque, bien sabes me sigues amando, le estás diciendo "amor" a ella, a esa desconocida que crees es lo mejor para ti.

¿pero sabes que?

yo te di lo mejor de mi, yo intenté cada día quedarme junto a ti a pesar de que los días no fueran todos soleados, cuando nadie más estaba yo estuve, cuando no querías seguir viviendo, cuando estábamos felices, lejos, distantes, incluso cuando no quería quedarme estuve ahí para ti.

aún estoy aquí. sé que debo irme. no sé como pero encontraré la manera y te juro que no me encontrarás de vuelta nunca jamás, asesinaré cada parte de mi que solías amar y te arrepentirás mucho de no haberme elegido a pesar que sabías, te amaba todavía.

desapareceré de este mundo y vas a llorar tanto que no te quedarán lágrimas después, estaré sola pero tú te sentirás sola estando con ella. haciendo las mismas cosas que hacías conmigo, sintiendo lo mismo que cuando estabas cerca mío, estaré todo el tiempo en tu mente y enloquecerás porque no podrás sacarme de ahí ni en mil años.

Es difícil aceptar que jamás fui relevante para ti, que no te importaba conocerme, ni saber cómo estaba, qué hice ese día o qué desayuné aquella mañana, que no sabías ni si quiera mi segundo nombre ni por qué tengo esa cicatriz en la pierna. Que no te importaba en lo más mínimo. Pero no me duele eso, me duele más el saber que en realidad no te interesaba saber todas las cosas que aún me quedaban por contarte. Eran muchas, te prometo que soy especial ¿por que tú no ves eso?

Ahora me siento tonta y lloro, aunque quisiera decirte todas esas cosas al día siguiente las ibas a olvidar. O se las ibas a decir a alguien más riéndote de mi y de lo estúpida que estoy por sentir todas estas cosas por ti en tan poco tiempo y por haberme quedado contigo esa noche, esa noche que ya no querías tenerme a tu lado. Que fue mi culpa el haberme ilusionado de ti y no darme cuenta que no te interesaba yo, quizás sólo el beso que nos dimos, o quizás te espanté en el proceso de quererte gustar y eso me asusta, me frustra porque hice todo lo contrario de lo que tenía en mi mente y en realidad no sé qué hice mal.

Entonces no logro entender algunas cosas que rondan por mi cabeza desde que las dijiste. ¿De verdad soy tan linda como el mar? Eso me hizo pensar que te gustaba. Ahora cada vez que vea el mar aparecerás en mi mente. ¿Dijiste que cantaba muy lindo solo por compromiso? Aquello me hizo querer cantarte esa canción todo el día. ¿Te gustaba como escribía cuando estaba triste, de verdad? Eso me hizo volver acá, aunque no de la manera en que me gustaría. No quería estar triste por ti, de todas maneras gracias por la inspiración.

Espero de todo corazón que te vaya bien con aquel chico, que logre hacerte sentir todo lo que yo quería hacerte sentir, que te quiera mucho, tanto como yo quería hacerlo. Que seas muy feliz, más de lo que yo quería que lo fueras conmigo. Y no dejes esa libertad y determinación que tanto amé de ti. Eres de las personas que merecen grandes cosas. Quizás por eso no me mereces a mi. Supongo que valgo mucho más que eso.

Se libre y feliz, sé siempre tu misma y no dejes que otras personas roben tus sueños. Aunque no necesito escribirlo porque sé que eso harás, con certeza lo digo. De todas formas eres terca y si lo menciono y lo lees capaz no lo hagas más. En el poquito tiempo que hablamos de nuestros miedos y sentimientos por la vida, de lo injusto que era todo a veces y como desearíamos tener el mundo a nuestros pies llegué a entenderte, sentía que podría quererte aún con todas las cosas malas que creías tener pero en realidad no existe nada malo en ti, ojalá algún día tengas en cuenta esto. Espero con ansias que sí.

Para Victoria

Aunque mis sospechas son ciertas, está claro que no. Aún si no lo quiero creer, si me cuesta aceptarlo. La realidad es que no me quieres ver más.

Quisiera saber si puedo cambiar eso, ¿o ya tomaste una decisión?