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Kämpfe. Immer. Egal, wie ausweglos etwas scheint. Es lohnt sich immer zu kämpfen. Meistens erkennt man es bloß später. Also, tu‘ dir den Gefallen und kämpfe.

Die Angst stellt sich mir in den Weg. Die Angst nährt den Zweifel; den Boden des Leidens. Die Unabwendbarkeit der Veränderung lässt mich stagnieren, Furcht haben. Stillstand. Leere. Nach der man sich in diesen Momenten so sehr sehnt. Flucht in keine Richtung, nicht vorwärts, nicht rückwärts, weder nach links noch nach rechts, kein oben kein unten. Das Ende der Qual kleiner Leute. Freitod. Das kann es nicht sein. Es muss etwas geben, das mich lehrt zu lieben. Mich selbst lieben lernen. Nicht leicht. Nicht Routine… Nicht Unmöglich. Man ist permanent seinen eigenen Widersachern ausgesetzt und konfrontiert. In sich gefangen. Das Austreten dieser Sphäre der eigenen Existenz, würde vermutlich die Selbstliebe um einiges leichter machen. Doch darum geht es nicht, dem leichten Weg zu folgen. Es wäre nichts Wert. Möglicherweise ist das die Kunst, die so viele von uns zu meistern versuchen. Eins zu werden, all seinen kleinen und großen Fehlern, hingebungsvolle Selbstliebe. Was ist ein Leben, in dem keine Liebe herrscht? All die kleinen Freunden des Lebens gehen ohne sie zu Grunde. Sie ist der Schlüssel.

Die letzte Woche fühlte ich mir mich gefesselt, eingesperrt, verloren. Ich musste immer wieder an sie denken.  Das war abzusehen. Ich hab mich so in Arbeit und den Kontakt mit anderen Menschen gestürzt, dass ich meine Gefühle nicht spürte. Nichts zu spüren tat echt gut. Jetzt, habe ich Zeit mich damit auseinander zu setzen. Mit dieser Angst, der Ungewissheit, der Wut, die sich gegen alles richtet und schlussendlich immer wieder auf mich fällt. Vermutlich komme ich deshalb morgens nicht aus dem Bett. Ich war es mir nicht Wert, morgens aufzustehen. Ich hasste mich. Schuldgefühle sind bei mir immer so eine Sache. Sie sind mir bewusst und im gleichen Moment finde ich dann Rechtfertigungen, damit ich, vor mir selbst nicht als Monster da stehe, das ich nun mal in der Beziehung war. Ich will mit ihr nicht mehr zusammen sein. Oh nein. Ich war gewisserweise froh darüber, dass sie sich getrennt hat und von ihr der Impuls kam die Beziehung zu beenden. Auch wenn der Auslöser für mich immer noch sehr ungerechtfertigt ist. Ich hätte sie niemals betrogen. Obwohl ich daran dachte. Aber ich kann nicht als Arschloch dastehen. Ich werde ab morgen anfangen früh aufzustehen. Wenn ich nämlich bis mittags schlafe, sehe ich keine Sinn darin, in irgendeiner Form produktiv zu sein. Es ist aber gut sich so zu fühlen, das erkennt meist nur später. Meinen eigenen Weg zu gehen wird sich gut anfühlen. Ich liebe mein Leben, beziehungsweise das Potenzial, das ich habe. Ich muss nur immer am Ball bleiben und mich nicht von so trivialen Sachen wie Geld  oder Ängsten leiten lassen. Ich hoffe, dass ich mir vergeben kann und es bei der nächsten Freundin besser machen, anstatt eine Beziehung zu führen in der man nur ist, um sich selbst nicht aushalten zu müssen. Das war ein großer Fehler. Zum Ende der Beziehung hab ich sie nicht mehr geliebt, ich weis nicht ob da jemals so etwas wie Liebe existiert hat. Oder ob es nur der Versuch war, die Leere in meiner Gefühlswelt zu füllen.  Sich selbst aufzuwerten, weil man es selbst nicht geschafft hat, sich die Liebe zu geben die man braucht. Der Weg schien gestern noch ausweglos, aber egal wie tief man liegt, es gibt immer einen Weg hinaus, aus dem dunklen kleinen Gefängnis, das man sich gebaut hat. Die Tür deiner Zelle geht nur von innen auf. Kein Anderer macht das für dich.

Wenn ich gehe. Machst du dann weiter, so wie jetzt ?