- Oggi ho voglia di spiegarti, di farti capire come e perché sono così. Probabilmente sarà inutile; tu hai già deciso cosa fare di "noi" e l'etichetta della psicopatica me la sono guadagnata da tempo, ma non voglio salutarti pensando di non aver fatto abbastanza.
Ormai è chiaro che non riusciamo ad andare d'accordo. Cerchiamo cose totalmente diverse. Sembra che tu voglia divertirti senza menate, mentre io cerco, per una volta, di prendermi sul serio. Probabilmente sei arrivato nel momento sbagliato.
Non sono mai riuscita a stare con qualcuno. Ci ho provato due volte. Di uno ero innamorata, ma non gliel'ho mai detto; ci siamo rincorsi per sei anni, finché abbiamo capito che come amici stiamo meglio. All'altro l'ho detto e l'ho trovato a letto con un'altra. Con loro ho smesso di credere alle storie "serie". Non ho mai sopportato il dover render conto di ciò che facevo o ciò che dicevo. Ho sempre evitato di espormi per paura di star male, ma sono riuscita a prendermi bene anche per lo "scopamico". Quando abbiamo iniziato a sentirci, avevo appena lasciato il ragazzo con cui uscivo; volevo dare una svolta alla mia vita, partendo da quel rapporto; volevo provare a vivere una storia come la gente normale; mi son vista sbattere la porta in faccia e mi sono ripromessa di non provarci più, di non credere più alle belle parole. Te sei comparso, dal nulla, pieno di parole. Non concepivo il doverti sentire tutto il giorno, tutti i giorni. Odiavo le tue domande e mi sembrava una perdita di tempo il cercare di farmi conoscere. Non volevo sentire un perfetto estraneo sforzandomi di essere carina e simpatica. Non capivo cosa volessi da me, ma ero talmente stanca della gente che mi circondava, che ti ho lasciato fare. Insistevi e sembravi quasi interessato a capirmi. Quando non mi facevo le paranoie, mi stavi anche simpatico. Eri quello che mi faceva smettere di pensare. Mi sono abituata alla tua presenza e, dopo averti visto, ho provato ad essere me stessa. Mi hai rincorsa per baciarmi; credevo volessi davvero conoscermi, con e senza la luna storta. Mi sono convinta che non fosse tempo buttato quello che dedicavo a te. Ho provato ad avvicinarmi, a lasciarmi andare, ma più camminavo verso te, più tu ti allontanavi. Ho insistito tanto per vederti, ma hai sempre trovato scuse. Ho provato a far qualcosa; con fatica ho convinto un'amica ad uscire con te e i tuoi amici. Sei rimasto impassibile. Non hai capito. Più ti cercavo, più trovavo indifferenza. Mi dai dell'esagerata, ma ci sono rimasta male, davvero.
Quando mi sono stancata di rincorrerti, ti ho salutato. Era lo stesso discorso che avevamo fatto più volte, ma quella volta credevo fosse l'ultimo. Ero seria. Tu mi hai risposto che volevi continuare a sentirmi perché ti trovavi bene. Non mi hai mai dato nessuna certezza, mai una rassicurazione. Hai ripreso a rincorrermi e ho pensato fossi io la stronza. Ho ceduto un'altra volta e, non appena mi sono fatta avanti cercando attenzioni, mi hai risposto "Devo scriverti tutti i giorni? E' obbligatorio?". A questo punto, se ti senti obbligato a scrivermi, se per te è un peso chiamarmi, se continui a non volermi vedere, io mi arrendo.
Sembra assurdo, ma, per me, è stato difficile affezionarmi a te, pensando di aver davanti qualcuno a cui interessasse qualcosa di me. Evidentemente ho sbagliato e il passatempo sono io. Ciao P.
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