quantavita insiemeate

Uno strano lunedì mattina, in cui è primavera, e i fiorellini rosa sugli alberi pare te lo facciano capire davvero bene.  Uno strano lunedì mattina, in cui mi son ritrovata a passeggiare, e dovermi fermare per guardare un po' d'amore.  Con una chitarra in mano, c'era lui che le suonava una canzone, forse la sua preferita. E lei, che sorrideva, e si capiva bene quanto fosse felice, cantava e teneva in mano il libro degli accordi. Il libro di tutto l'amore che avrebbe voluto insegnargli. Il libro di tutti i 'ti amo' che avrebbe voluto cantargli.

Abitiamo da qualche parte, insieme, io e te.  Ci svegliamo ogni mattina, come quella mattina là, in cui ho aperto gli occhi, e mi son ritrovata immersa nel tuo braccio grande, e nel tuo profumo, amabile.   Preparo il caffè; tu il latte, insieme ai biscotti e parole dolci.  Ti piace scegliere quale vestito dovrò mettere, e mi riempi di baci appena puoi. Anche i baci sono i nostri vestiti più belli, che ci stanno proprio bene. Assomigliano tanto a quella gonnellina rossa a quadri che la mamma mi ha comprato quando ero piccina, per il giorno di Natale, che mi piaceva tanto, e mi faceva saltellare e sentire bella bella. Abitiamo da qualche parte, insieme, io e te.  Io e te  il latte con i biscotti  e le parole dolci  e i baci che ora mi mancano un sacco.

È tutto troppo poco. Troppo poco per soffrire. Non ne vale la pena. Niente ne vale la pena. Niente si merita le mie lacrime. Mi dicono così "non puoi agitarti per qualsiasi cosa, non puoi far caso ai più piccoli spostamenti, ai più piccoli cambiamenti" e ancora "non puoi sperare di star bene se non riesci a sorvolare su niente" ma non lo sanno, non sanno quanto può essere doloroso e meraviglioso insieme dare importanza a tutto. A tutto. Non lo sanno, mi vorrebbero diversa. Per il mio bene, dicono, ma non capiscono che il mio bene è questo: considerare ogni particolare come se fosse fondamentale. Perché non è questo a distruggere i miei occhi, ma come faccio a spiegarmi? Quello che li fa a pezzi è il pensiero che niente abbia senso, che niente abbia valore, che niente abbia un peso. Io voglio credere che tutti i fiori e tutte le tavole apparecchiate siano necessarie; voglio poter piangere senza sentirmi ripetere che non si fa. Si fa, invece. Si fa per celebrare quello che c'è, quello che non c'è, quello che si può solo immaginare. Si fa per ridere, anche. Si fa per commuoversi. Si fa per non perdersi. Si fa per voler bene.

Ti faccio spazio accanto a me.  Stasera sono davvero forte, stasera sono davvero invincibile, stasera - non - sono -  io.  Ti faccio spazio accanto a me, e dentro il mio cuore. Che spazio grande che hai, me lo occupi quasi tutto. Sono felice se ci penso, e lo dico un po' a tutti  chè il mio cuore è quasi tutto tuo.  Il sugo che ho preparato, le mele rosse che ho ho comprato sono tutte tue. Il profumo di ciambella al cioccolato è tutto tuo. Io sono un po' tutta tua.  Ti faccio spazio accanto a me, e stasera nessuno mi può battere,  se a bassa voce, quasi in silenzio  ti dico che sei il mio amore  e sei l'amore mio  e sei l'amore amore,  quello che sento quando guardo te.

- Ti amo.  Non ero pronta. - Cosa?  - Ti amo.  Eravamo in una casetta piccina, su un letto altrettanto piccino: riuscivamo a starci appena, io e lui, abbracciati.  - Ti amo.  Senza badarci troppo, le guance erano abbastanza umide, e gli occhi un po' appannati. Lo ha detto davvero.  Lui, mi ama. Ed io anche.  Ma forse non è tempo, non è ancora tempo che glielo dica.  Ma piango, e allora lo capisce. Lo capisce bene, che sì, lo amo tanto anche io.  Mi bacia a lungo, e mi bacia le lacrime, quasi a voler dire 'amo te, e amo il modo in cui tu ami me, e me lo dici forte,  a modo tuo.

quantavitainsiemeate c'è.  A tratti, ma c'è. Mi son ritrovata a passeggiare al mare, a sentirne la mancanza, perchè non è più così vicino a me.  Mi son ritrovata a svegliarmi in altri letti, sotto altre nuvole, e altri cieli, in una casa che non odora più di latte caldo e vaniglia, il profumo preferito della mia mamma. Mi son ritrovata piccina piccina, a sollevare gli occhi e a cercare di guardare il punto più alto dei palazzi. Mi son ritrovata ad essere innamorata. Ma questo lo sapevo già.  Ma innamorata ancora di più, ancora di più, di tante cose.  Dell'autunno, degli alberi, delle foglie che cadono, chè cerco di raccoglierle tutte, e appiccicarle un po' dappertutto. Della gente, tanta gente, che corre, chiama, bacia. Mi son ritrovata innamorata di lui, il tipo dagli occhi verdi, e pare che mi ami, me lo dice spesso.  Pare eh .. son sempre la solita paranoica.  quantavitainsiemeate resta ancora.  quantavitainsiemeate mi è mancata parecchio, ed ora son qui, voglio scrivere tutto. Da dove comincio non lo capirò mai.

Da molto passo qui e non ti trovo, spero tutto bene, un abbraccio di cuore. Marco

Continuo a seguire il tuo blog solo perché spesso reblogghi post carini, perché se fosse per le risposte che dai avrei già smesso da secoli. Se attivi le domande perlomeno sforzati di dare risposte decenti alla gente, finiscila di pensare sempre a te stessa, la gente potrebbe anche scriverti che sta morendo ma tu riusciresti sempre a far cadere l'argomento su di te. Guarda che non esisti solo tu in questo mondo, capisco che avrai anche tu i tuoi problemi ma allora non attivare le domande.

(Continuazione) così tanto che è difficile da spiegare, lottiamo tanto per il nostro "noi" ma ne vale la pena, oh si ne vale la pena. Volevo dire un pò a tutti quelli che amano di non smettere di lottare, mai, perché se è amore ne varrà sempre la pena, sempre. Detto questo mi scuso di averti annoiato con un tale papiro ma avevo bisogno di dirlo a qualcuno che sa ciò che significa amare. Ti auguro una buona giornata e una vita ancora migliore, un abbraccio forte.

(Continuazione) Così ora è passato più di un anno dal primo sguardo, dalla prima volta in cui ci siamo innamorati l'uno dell'altra, perché in verità è una cosa che ci capita più o meno ogni giorno ed è come la prima volta. Penso che l'amore debba sapere di ritrovamento, di completezza, di quello che ho provato io stringendolo tra le mie braccia il due agosto dopo un anno di lontananza. Lottiamo tanto ogni giorno per la distanza, perché siamo così giovani ma ci amiamo così tanto, (continuo)