Un po’ quello che mi passa per la testa

Come si fa ad essere la prima scelta di qualcuno

È normale volersi auto sabotare?

La mia voglia di andare via da qui è alle stelle. Mi sento in gabbia, oppressa, chiusa, limitata. Non ce la faccio più, mi viene un magone allo stomaco a pensare che devo stare qui ancora 1 anno sicuro. Parlo di andare via con questa sicurezza quando non ho una minima certezza che tutto ciò accada. Lo spero, tanto. Farò di tutto per realizzarlo.

Spero che anche tu un giorno possa provare la solitudine, possa provare la paura di rimanere da sola, senza amici. La paura di commettere errori, ma di farsi sempre in quattro per gli altri anche se talvolta finisci per rimetterci tu. Il dolore di vedere gli amici che escono senza di te, si divertono, l’ansia dell’arrivo del weekend per non saper con chi uscire e vedere le storie di chi invece si è divertito. Ti auguro tutto questo si, e non perché sono cattiva ma perché è quello che ti meriti, tu devi provare queste cose, il male che mi hai fatto ti ritornerà, tutto gira, tutto torna. Spero che il karma faccia il suo dovere.

Rabbia e odio. I due sentimenti che ora provo verso me stessa. Schifo, mi faccio schifo. Non riesco a guardarmi allo specchio, mi distrugge, mi disgusta. Mi chiedo cosa potrebbe pensare la gente ora che mi vede cambiata, ingrassata, con le cosce di un tempo, i fianchi larghi, la faccia paffuta.. penseranno che sono guarita, che sono felice e non sto più male. Tornerò ad essere una come tante, a non fare più pena, a non attirare più lo sguardo delle persone, a non ricevere più complimenti per quanto sono dimagrita. Penseranno che sto bene, e si fisicamente sono in salute, ma mentalmente no. E chi lo vede che io sto male? Nessuno, nessuno può percepirlo da fuori, perché da fuori io sono una ragazza in perfetta salute.

Voglio tornare a stare male, a sentirmi sola, persa nel mio mondo di dolore, tremendamente atroce quanto sicuro, come se fossi in una bolla, estranea al mondo. Per quanto fosse doloroso e pesante conviverci mi sentivo come giustificata, come se la gente avesse un occhio di guardo per me vedendomi sofferente, come se fossi privilegiata e facilitata dagli altri nelle sfide quotidiane.

Torno ad odiarmi, ad odiarmi come un tempo, un odio feroce che parte dalla pancia e mi logora, mi mangia dentro.

Va realmente meglio o è la mia testa che me lo fa credere?

Troppe aspettative e troppi film mentali possono seriamente distruggerti

Mentire a me stessa essendone consapevole mi ha distrutta