#Putosbreves

Le decían “biblioteca” porque le cabía cualquier verso. Ahora duerme. Yo soy su parte. Esto es un decir, inevitable teniendo en cuenta el país. Me murmuro cosas para llenar mi cabezas de sonidos. Me sale bien encadenar murmullos de palabras. Autoridad que no abusa pierde prestigio. Sigue dormido. Todo es menor. No hago otra cosa más que estar. No me canso de algunas palabras porque son fuerza y…

Le decían "biblioteca" porque le cabía cualquier verso. Ahora duerme. Yo soy su parte. Esto es un decir, inevitable teniendo en cuenta el país. Me murmuro cosas para llenar mi cabezas de sonidos. Me sale bien encadenar murmullos de palabras. Autoridad que no abusa pierde prestigio. Sigue dormido. Todo es menor. No hago otra cosa más que estar. No me canso de algunas palabras porque son fuerza y no amuleto.  No concederme. Ni ceder. Manoseo un cuerpo ajeno ahora. Su carne dormida y su carrasposa respiración. Tiene la verga en gancho. No la sabe usar. Ea usual entre los que portan ese picaporte con más carne y venas que uno siempre quiere agirtar. Hasta el ahogo. O la arcada. Tiene mucha saliva. Como yo.  Estamos los dos escupidos. Olemos mal. No hay vergüenza cuando el macho atrapa su propia materialidad de sí mismo. Es una cuestión de hombres. No hay mujeres, están en los suyo.  Algunos después se verán con ellas. Otros cazarán, casi siempre solitario, a veces de a dos machos que arbitrariamente uno vaya a saber por qué, da igual, tanto él como yo nos empezamos a compartir cuerpos: buscamos putitos dispuestos y entregados.  No babosas. Hace dos o tres horas se fue #Bayron, el pibito que está en el grupo de limpieza nocturna de las oficinas del City, adonde hace apenas 10 días, mientras yo ése día estaba caliente y me agarré la chota al verlo entrar a su turno, y al toque apareció en el costado derecho de mi Peugeot, y más de la nuca flaca lo agarré y lo metí al auto hasta meterlo entre mis piernas, los pedales y él que se parecía a una lagartija cómo se retorcía hasta que de nueva le di nuca y me estaba bajando yoging y nada más para ponerle mi chota más morcillosa que parada, justa para su boca. Me sacó un mar de leche. Hasta los ojos se le enlecharon. Y se fue. Anoche le hice dar un franco y él lo buscó entonces. No hay que capitular al espasmo oscuro que se difumina hasta querer entregarlo a uno a dividirse para dividirlo todo en dos. Y sólo en dos. Acabar no tiene nombre. Y pasa. Como todo.  No, como todo no. Hay cada puto. 

El Espejo Fragmentado: Un Discurso Sobre la Arquitectura de la Identidad y la Dramaturgia del Deseo en el Siglo Veinte Tardío

Me había olvidado del sol, me dice mientras cruzamos Almafuerte en dirección a Carballo. O tal vez no me olvidé nada y este sol de hoy acá en nosotros es así porque p veces no lo es. Y uno siempre pensando que es uno el factor, me dice y me pasa el porro, uno siempre desaforadamente víctima rota de este destino. Eso es de #Chano, le digo, sin reclamo. Sonreímos. Huellas veo.

Nunca podremos aclarar si las imágenes le dan peso al texto o si el texto pesa como las imágenes que elijo para desvincular la anarquía de las subjetivaciones visuales que -cada quien lo sabrá para sí- se convierten en ideas de un “posible” que no se puede tampoco legitimar a no ser que, sencillamente, todo nos importe por un choto todo. La chota, claro está, es otra cosa», escucha #FrancoExacto desde donde está sentado como si no estuviera allí, en la reunión del grupo aquel al que por fin, hace un mes más o menos, decidió asistir. Es un grupo de hombres que encadenamos cosas y que nos prometemos -ellos más-, una volición de la virtud para que sea causa y consecuencia de quién sabe exactamente qué, pero es lindo. No, lindo no, subyuga. Esto dura un rato. Acá ya hay un problema. Por eso, hoy, escucha a quién por ahora, como decirse adicto, pasivo, activo, macho o furry, le cuesta decirse: se llama #MauroFrotti, y nada tiene de parental con aquel #FabricioFrotti, que era humectante. Y esbozaba lo venidero. El castigo placentero. Real. Uno se animaba al barro con él. Fue criado entre la dictadura y las nubes. Más de uno se ahogó ahí. Nos incluimos los dos. Ahí era #FabricioFrotti. Omití u olvidé algunas partes. #FrabricioFrotti era de la jota pé. Tenía adiposidades mal ubicadas. Un yerro. O un infortunio. Subsanable. La clavícula, el músculo deltoide, el húmero, la cabeza del bíceps, el músculo braquial, el triceps, la arteria braquial, el nervio mediano, el músculo braquiorradial, el flexor de los dedos y del pulgar, el músculo abductor del meñique, la arteria urnal, el nervio mediano, el arco palmas y sus arterias digitales. Dedos pulgares, talones y dedos gordos de sus pies. Las uñas de esos dedos de sus pies. La distribución de los pelitos desde la ingle hasta sus pies. Pelitos en sus pies. Pelitos en los reversos de las palmas de sus manos. Su brazo izquierdo. Su vena cefálica y los flexores de su antebrazo izquierdo. Sus músculos y si irrigación sanguínea. La contracción de su pecho cuando el agua fría le pegaba la camisa blanca con manchas. Imprescindible la camisa blanca en la jota pé.

"Me sumergí en un diario febril, anotando la vorágine que me consumía. Podía ser la fatiga crónica que me pesaba en los huesos, el síndrome del impostor magnificado hasta el tamaño de una montaña infranqueable. Un día entero, a veces más, pasaba sin que mi mente lograra anclarse en una tarea o un pensamiento coherente. Solo el zumbido de la inacción, la sensación de ser una máquina oxidada que ha perdido su propósito. Es la era de la supuesta superioridad masculina, se decía a menudo con sorna amarga, pero en mi intimidad, experimentaba la absoluta debilidad del macho. No la debilidad física, sino la psicológica, la emocional. La incapacidad de sostener la mirada, de tomar decisiones firmes, de no sentirme eclipsado por la más leve crítica o la más mínima adversidad. Una rendición silenciosa ante el peso de las expectativas". Después de hacérselo leer en voz alta, le di un cachetazo. Él supo por qué.

Es necesario hablar de mi.

No entiendo por qué no puedo ahora escribir lo que quiero contar. O será que no puedo porque no tengo nada que contar. En realidad, sí. Pero no puedo. Me agoto apenas lo pienso como acción. Desesperación inevitable. Aparece a la fuerza, siempre. Reduce acciones, intentos de fugas. Es perturbador, hondo. Apelotonados tengo todos los gases gástricos que vengo acumulando desde el jueves. Hoy es…

No entiendo por qué no puedo ahora escribir lo que quiero contar. O será que no puedo porque no tengo nada que contar. En realidad, sí. Pero no puedo. Me agoto apenas lo pienso como acción. Desesperación inevitable. Aparece a la fuerza, siempre. Reduce acciones, intentos de fugas. Es perturbador, hondo. Apelotonados tengo todos los gases gástricos que vengo acumulando desde el jueves. Hoy es martes. Le echo la culpa a eso.

Que todos te abandonan cuando la pasás mal es una verdad a medias. A veces uno ya viene queriendo desprenderse de cierta gente a favor y en contra del momento personal que uno atraviesa o estaría por atravesar. Que nunca es bueno ese momento cuando llega es lo usual. Sobre todo cuando uno ya viene sintiendo que algo se avecina en la vida de uno. Pero antes arremete con abandonar primero a aquella gente que, aun sabiendo que es un error hacerlo, más por su posible ayuda que por el afecto. Aún así, uno también abandona gente sin importar qué tipo de momento estaría atravesando esa gente. Somos todos un fraude. Esto es cierto pero no hay que machacarse con culpas que, llegado el caso, sólo daña cuando el mal momento habita en uno y todos te abandonaron. Hay gente peor, siempre. Y no está tan lejos de esa gente, uno. No es fácil darse cuenta, ni es sencillo accionar antes. Nadie la ve venir, o, más bien, algunos nunca tuvieron ni tendrán miopía, y otros jamás necesitamos de un dentista.

No siendo esto una forma discursiva para referirse a algo dándole a veces forzosa autoridad a la impronta de lo metafórico, y bajo ningún concepto apelando a eso, y no queriendo decir nada más que eso, Lecabel Lombardo, entre las 9 y las 9.15 horas del pasado 24 de febrero, perdió un sueño. Solo, como siempre, se despertó a las 9 y ahí el sueño estaba entero. Paulatina e irrefrenable empero lo que todo irradiaba allí como entero fue exequiándose, solemne, al luto de la pérdida. Para las 9.15 ya no tenía más que la sensación cierta de haber perdido un sueño. Lo visual, lo espacial, lo intuitivo, lo sintético y lo analógico trató de algún modo de forzar para la reconstrucción de sí mismo hacía apenas 15 minutos nomás, cuando despertó y allí estaba todo. Sólo pudo retener una especie de colección de tonos un poco disipados entre el rosa y lo opaco, la señal de todo lo que había perdido fue. Pero además de puto y ecuatoriano del norte, Lecabel Lombardo, que tiene un criadero de ratas para laboratorios en China muerta, un pueblo en Neuquén o en Río negro más o menos, es daltónico y poco dado a sentir algo cada vez que despierta. Será por eso que se niega tanto a la metáfora y anda siempre serio, como un falso asesino, como un antiguo rastro de la destrucción que produjo un malón, como quien se curó el asma.