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Je lui en veut d’être morte et donc d’être parfaite.

Elle est comme un canevas vierge sur lequel on peut projeter ce qu’on veut.

Elle est morte et donc elle est tout ce qu’on voudrait qu’elle soit.

« Elle ne m’aurait jamais fais ça elle »

Bitch I’m alive and she’s dead

Je suis en vie et pourtant je suis quand même pas assez bien

Pour aucun de ces nullards que sont mes parents

Ils préfèrent chérir la mémoire de leur défunte fille plutôt que d’essayer ne serait-ce que de maintenir un semblant de lien avec leur fille vivante

Il s’avère que finalement elle n’a rien de cassé (dieu merci)

Mais quand on était dans la salle de traumatologie et qu’elle était couchée là dans le lit d’hôpital je l’ai vu vieille.

Ne me faites pas dire ce que j’ai pas dis, elle a 78 ans, je sais qu’elle est plus toute jeune et qu’un jour elle finira par mourir (comme nous tous)

Mais jsp depuis le décès de ma sœur en 2021 j’ai plus été confrontée à la mort. Je pense que je vivais un peu comme dans une bulle où les gens ne mourrait plus autour de moi ces quatre dernières années et que c’était très bien ainsi pcq j’avais déjà assez souffert. Et puis mardi dans cette salle des urgences je me suis retrouvée face à face avec la grande faucheuse. C’était terrifiant de voir ma grand-mère si vieille et si fragile. J’étais pétrifiée de regarder son corps ridé et recouvert d’hématomes.

J’avais un pressentiment depuis plusieurs jours que quelque chose allait se produire et en effet ça n’a pas manqué

Jsp comment clôturé ce billet mais bref ça fait quelques jours que je suis dans un mood morbide et hier le chat de la famille d’A est décédé aussi

Une chose que j’aime : leur apprendre des mots du jargon de djeuns comme ils disent et les voir les réutiliser adéquatement dans une phrase (je suis fière)

Une autre chose que j’aime : ma toute vieille collègue Monique. Elle prend sa retraite en mai et quand je suis arrivée le midi elle parlait pas et me regardait à l’autre bout de la table sans piper mot. Du coup je me disais ok elle m’aime pas c’est rien. Puis un jour elle m’a attrapé par la manche et elle m’a dit « désolée si je suis pas très causante je suis en dépression » et genre mon petit cœur a fondu. Depuis Monique et moi on est des grandes copines et on rigole bcp ensemble c’est un peu ma Mamy du travail et j’adore parler avec elle. L’après midi elle m’invite pour manger des noix dans son bureau et après on se montre nos chaussettes. Ça me met du baume au cœur et je vois aussi son moral s’améliorer ça me fait plaisir de la voir aller mieux.

Ca fait full longtemps que je suis pas venue ici

Notamment pcq j’associe pas mal ce compte avec des périodes négatives de ma vie mais je me rend compte aussi que c’est une sorte d’exécutoire et un journal intime facile et accessible donc pas que négatif

Y a ÉNORMÉMENT de choses qui ont évolué depuis mes derniers posts et ça me fait bizarre de les relire. J’ai l’impression que c’était quasi une autre vie alors qu’il y a « que » quelques mois.

En somme :

- j’ai emménagé avec A en juillet

- j’ai trouvé un travail

- je suis sexologue avec grande distinction

- j’ai été proclamée sur la grand place et ça c’est BIG slayyyyy

- on a adopté un chaton ensemble avec A et la vie dans son ensemble est vraiment douce

Il y a quelques semaines j’étais au bord du burn-out pcq même si c’est bcp d’événements extrêmement positifs cet été ça a été aussi un moment de ma vie extrêmement anxiogène, drainant physiquement et mentalement.

En quelques semaines on a démangé avec toutes les démarches administratives et la paperasses qui vont avec et j’ai trouvé un travail avec tout le stress et le nouvelles responsabilités que ça engendre

Bref je me sentais lessivée, je pleurais sur le trajet du taff et même au taff. J’étais au fond du trou niveau santé mentale. J’ai pu voir mon médecin et prendre une semaine de CM qui m’a permis de souffler (pcq aussi avant 2026 comme c’est mon 1er taff je me aller me faire foutre pour des congés ce qui n’aide pas). J’ai tjr du mal à trouver un équilibre épanouissant entre ma vie pro et ma vie privée. J’ai l’impression que le train-train métro boulot dodo ça me draine et que le weekend donc je fais que glander. J’entame rien après le taff pour pas être fatiguée le lendemain etc et donc la semaine c’est juste un peu un long supplice sans plaisir et le weekend c’est les tâches ménagères et les courses pour nous nourrir et avoir un logement décent. Ce qui manque là dedans bien évidement c’est quelque chose qui me ressource et dans lequel je peux m’épanouir. Le problème majeur et assez récurant dans ma vie c’est que j’ai jamais eu de passion. J’ai jamais fais de sport. Je n’ai pas de hobby. C’est donc hyper dur de trouver quelque chose qui me botte, que je peux tenir à long terme et qui colle dans mon planning à 23 ans avec un temps plein (pas impossible hein on s’entend mais jsp c’est ardu)

Pour ne rien faciliter, depuis mon déménagement ma relation avec ma mère n’a fait que se dégrader. Aucune surprise jusque là je vous l’accorde m’enfin bon ça reste peu agréable. Elle a des comportements de plus en plus problématiques qui crée un réel sentiment d’insécurité chez moi. J’ai peur d’elle et que ce qu’elle est capable de faire depuis l’épisode où elle est rentrée dans la voiture d’A. Elle m’envoie semi régulièrement des messages sans queue ni tête où elle me reproche les maux de la terre entière. À l’écouter je suis l’antechrist. Même si je pense être capable de prendre du recul sur la situation pcq je suis rodée il n’empêche que c’est extrêmement désagréable. Je pense souvent à mes affaires qui sont encore chez elle et ce qu’elle a pu en faire.

Ici j’ai un weekend de 4j et ça fait du bien. On a mangé de la tartiflette et bu du vin et la vie parfois est aussi simple que ça.

Ah et major plot twist aussi : mon violeur bosse là où je travaille. Je m’y attendais pas et la 1ere fois que j’ai lu son nom sur un des planning j’ai été prise de nausées. Je le croise de temps en temps. Je lui dis pas bonjour mais lui essaie de la claquer la bise. Mdr le fou. Bref c’est vrai que ça aussi ça n’aide peut-être pas.

Je songe à reprendre un suivi psy pcq mon suivi a bx avec ma top psy a prit fin en juin et ici je pense que j’ai de nouveau des choses à déposer et un soutien psychologique professionnel serait peut-être pas de trop mais encore une fois faut tomber sur la bonne personne avec qui le feeling passe et même si j’ai eu « de la chance » dans mes anciens suivis c’est pas garanti

Sobbing

Avec ma mère c'est de nouveau bagdad. Elle est rentrée dans la voiture d'A et donc on a dû aller à la police porter plainte comme la voiture d'A est en leasing. J'ai du témoigner et ça été très confrontant pour moi quand le policier m'a demandé si l'alcoolisme de ma mère m'empêchait de poursuivre sereinement la vie et mes études etc

J'avais prévu de lui offrir un bouquet de boosters pokémon mais wsh ça coûte une couille et bon je préfère manger la semaine disons même si pour l'instant c'est pas folichon