love is not a fight

Uma vez,  apenas uma, ela queria a diferença. Sentia que precisava experimentar o que os outros tem mesmo que não durasse, que não fosse verdadeiro. Aí ele apareceu, foi se enconstando, cativando, aos poucos ela achou que enfim teria o que tanto desejava. Mas descobriu que ambos não se permitiam, que ele era exatamente tudo aquilo que ela sempre teve: nada.

Tem dias que tudo piora, os sintomas físicos aparecem. Meu corpo fica mole e não existe força pra nada. Eu sei que já disse que não posso desejar meu "antigo eu" de volta, preciso ser uma pessoa melhor, porém existem dias que isso parece praticamente impossível. Sei que não estou bem e também que já estive pior, o que falta é saber como sair disso. Eu não quero essa escuridão, esse vazio. Se encontrar é lindo, descobrir quem você é de verdade. Sabe... ás vezes eu busco achar um vício, me apegar a coisas, ideias novas, como tentativa de mudança, mas continuo falhando. É exaustivo e ao mesmo tempo triste. Triste de sentir pena de si mesmo, pena por não conseguir sair do lugar.

Acomodação.  Esse é o seu problema.  É muito mais fácil deixar que as pessoas ajam sozinhas, que conquistem,  dêem seu melhor,  enquanto você um apenas uma vez, fez com "mostrou" que se importava, era o suficiente.  Depois disso nunca mais se moveu.  Você quer que as pessoas mostrem o seu "lado ruim", quando na verdade é o lado de quem está cansado.  O que não esperava era que alguém chegasse ao ponto de te parar, parar de escutar você. E quando isso acontece, se frusta, quer chamar atenção, se fazer de vítima. Afinal, jogar a culpa pro outro é mais fácil do que assumir a própria culpa. Acontece que a pessoa parou de perder tempo com você quando percebeu que só estava perdendo tempo.

Não sei o que tenho feito comigo mesma. Desde que comecei tentar andar sozinha, tenho feito escolhas que não me levam a nada. Porém, regredir é doloroso, não consigo pensar nisso, mas não sei de onde tirei que me machucar é a melhor saída. Passei por muitas fases, olhando esse blog consegui reconhecer isso, afinal tem muitos anos que escrevo aqui. O antes não se compara com o que estou vivendo e o agora não tem nada  a ver com o que vivi. Tenho me sentido sozinha, não tenho me apegado nada, nem a mim. O que dói é não conseguir lutar por quem sou e cuidar do meu ser, do meu corpo, da minha alma. Espero que esse transe passe, que eu não me entregue pra essa dor que sulga meu corpo, como se tivesse sofrido uma queda muito grande e tudo está dolorido. Quero RECOMEÇAR. Mas hoje, reconheço, preciso de ajuda, não quero estar sozinha.

Tá,