NADW

Pagi ini dengan kondisi yang kacau tetap masuk kerja, membuka satu pesan lalu menarik mafas panjang. Semua hal berkecamuk di dada, perasaan nahan nangis waktu ngebaca pesan yang didapetin. Pergi ke wc, nangis sebentar dan harus ngejalanin hari yg panjang di kerjaan dengan posisi bener-bener nahan nangis. Tetep harus ngejawab semua permasalahan, meeting, disalah salahin orang karena ngerasa lambat ngikutin. Nyampe kontrakan beneran nangis sejadi jadinya sendirian.

Kadang bener-bener ngerasain sendirian banget. Di kantor harus jadi "Bu Astri" yang segala hal harus bisa. Harus nguatin tim supaya pada gajadi dulu ngajuin resign, bantuin tim ngerjain hal yang padahal secara sadar aku juga ga ngerti maksudnya apa. Mahamin subledger dengan semua inventory dan costing yang amburadul. Harus tetep keliatan tenang dan nguasain banyak hal. Ketemu dan meeting sama banyak orang dan siap-siap untuk di caci maki kalau kerjaan ga sesuai yang diminta. Masang muka senyum dan ngehormat ke orang lain. Di sisi lain ketika ibu tanya gimana kerjaan aku hari ini, aku akan selalu balas dengan "Aman bu alhamdulillah, terus doain weh" padahal di kepalaku keinginan resign dan cape ngadepin orang berkali-kali bikin setiap pulang kerja harus nangis. Lalu disaat sendirian, ngeliat situasi hubungan yang berantakan. Setiap hari selama seminggu ini tiap pulang kerja di kontrakan beneran nangis. Nangisin diri sendiri karena harus berakhir menyedihkan. Setiap sholat cuman minta sama allah, kalau ini emang takdir aku semoga allah selalu kuatin aku. Semoga allah ga bosen ngeliat aku nangis dan terus minta karena aku rasa aku gakuat. Di hidup yang satu kali ini kenapa bapak meninggal duluan? kenapa aku gabisa didampingin sama orang yang tulus dan gamau liat aku sedih? Kenapa aku harus memperlihatkan ke semua orang kalau everything is fine padahal aku capek. Aku pingin punya orang yang bisa nemenin aku dan aku bisa jujurin semua hal yang aku rasa, yang ketika aku jujur sama yang aku rasain ga nganggap itu sebagai judging dari diri aku. Aku cuman pengen jujur soal apapun yang aku rasain. Aku gatau sampe kapan bakal nangis terus, tapi ya allah aku mohon tolong kuatin diri aku. Jangan jadikan diri aku sebagai orang yang terus-terusan bersedih dan kufur. Semoga apapun yang lagi allah persiapkan untuk hidup aku, aku selaluu jadi orang yang bisa menerima dan kuat ngadepin apapun yang dirasa bikin hidupku terpuruk.

Satu bulan ini ngejar banget proses pindah kerja walaupun ga di bandung, hampir setiap sabtu pergi buat interview lanjutan di majalaya dan jujur its sooooooooo haaarrrrdddddddd. Kalau bukan akhirnya a oby yang dengan seluruh usahanya ngeyakinin aku buat dicoba terus rela nganterin pagi buat majalaya bandung sebulan berturut-turut. Huaaaa aku jadi inget dulu seudah lulus dan dapet kerja pertama kali itu di banjaran. Saat itu ada gopik yang rela anter jemput banjaran-rumah ampir setiap jadwal kerja. Sekarang a oby juga ngelakuin hal yang sama bahkan dengan jarak yang lebih jauh, dia relain waktu tidurnya juga karena takut kesiangan nganterin aku. Aku kadang suka melow terus bersyukur sama allah karena di fase hidupku selalu allah kasih orang-orang baik yang mau bantuin aku ngelewatin fase kerja yang stressfull ini. Kalau kesempatan kali ini jadi milik aku, berarti ini kali pertama aku harus kost dan jauh dari ibu. Fase aku untuk keluar dari zona nyaman, nentuin banyak target baru buat hidupku. Belajar banyak upgrade diri, kemampuan akuntansi, kemampuan bahasa, mulai mikirin buka usaha kayanya memang niat awal tahunku allah kasih jawabannya sekarang. Tahun ini aku bakal jadiin tahun aku fokus untuk milih dan berkembang di realita yang aku punya sekarang, ya, karir. Ternyata memang umur 27 itu banyak hal yang kita hadapin dan hasil akhirnya adalah sebuah keputusan besar yang mungkin bakal ngubah cara pikir kita memandang hidup. Yaa, mungkin tahun ini bukan tahunku untuk menemukan "pasangan" atau "menikah, mungkin ini aku targetkan di umur ke 29? but who knows? aku juga gatau sampe kapan allah ngasih aku berkah umur. Jadi, sekarang, aku cuman mau belajar manfaatin dan ikhtiarin semua yang terbaik buat realita-realita yang aku hadepin. Tugasku bukan cuman survive tapi lebih strategic ngadepin hidup yang sulit ini. Satu per satu, aku yakin ada banyak kebaikan lainnya yang bakal allah kasih buatku. Cuman malem ini melow banget dan ngerasa ternyata seburuk apapun aku jadi hamba, kasih sayang allah selalu tetep kerasa. Makasih ya allah.

Hari ini cukup berat banget, cukup berat buat nahan pikiran dan ga cerita ke siapapun. Hari ini hari terakhir siti kerja, dan dapet kabar ternyata mba frisca juga ngajuin resign. Kepalaku campur aduk, mba frisca udah ngewanti-wanti kalau bola panasnya pasti akhirnya akan di aku dan semua beban termasuk audit yang malah baru mulai ketika semua orang resign ini akan kena di aku. Aku gatau hari ini ketika aku sadar kerjaanku menumpuk yang aku lakukan malah banyak bengong, kepalaku rasanya mau pecah tapi aku juga nahan buat ga cerita ke siapa-siapa. Aku tau, aku cuman punya diri aku sendiri. Aku tau ini semua bakal dilewatin tapi aku tau ini bukan satu hal yang mudah buatku. katanya allah ga akan ngasih kita cobaan diluar kemampuan kita, tapi aku malah ngerasa mungkin ini sedikit hukuman dari allah untuk semua dosa-dosa aku sebelumnya. Mungkin perasaan ga tenang di hidup itu aku dapetin sebagai akibat dari banyak hal buruk yang aku pilih. Aku cuman manusia, aku gatau harus tahan dengan apa. Di kepalaku saat ini isinya blank dan gatau harus berbuat apa ngadepin realita soal kerjaan ini. Aku cuman bisa berharap semoga allah ngasih jalan untuk aku resign juga dengan alasan yang bisa aku pertanggungjawabkan. Karena untuk resign ikut mba frisca juga aku perlu alasan, dan tentu aku gabisa nyerah atau buat alasan karena diri aku yang mau ambil jeda. Alasan itu ga cukup kuat buat diterima manajemen. Aku gatau akan jadi apa kedepannya, aku cuman bisa berusaha sekuat yang aku bisa. Kalau-kalau ada hal buruk yang menimpa setidaknya aku udh usaha, aku harus nerima dipandang buruk sama orang lain sekalipun akhirnya itu harus dipecat. Aku cuman perlu yakin kalau banyak hal yang bisa aku ambil dari ini semua. Aku tau, aku harus terus hidup. Aku harus bisa ambil keputusan, sebelum semuanya berantakan tapi tolong ya allah tolong kasih aku clue gimana ngadepin semua ini di hidupku.

Nangis. gatau karena apa. Kaya ingin block semua orang gituloh. Aku cuman ingin diem doang. Aku cape bgt. Kayanya emang harus narik diri dan nerimain klw emang cuman bisa berpegang ke diri sendiri selain ke tuhan.

Bagaimana cara menjalani hidup sebagai orang dewasa yang seutuhnya? Rasanya sulit, semua hal perlu pertimbangan yang matang. Semua hal butuh uang. Semua keputusan rasanya ada konsekuensi buruknya. Haaaaaaa jadi dewasa beneran bintang 0 deh. Kerja di satu bidang kaya ga cukup gituloh, ditawarin project lain kaya selalu ingin nolak tapi rasa ingin coba dikepalaku lebih besar ternyata. Karir di usia dewasa beneran bikin mumet, kaya semua kerjaan selalu aja ada masalahnya even itu ada peluang buat resign dan pindah ke tempat lain aja masih ngerasa bimbang. Hari ini ada tawaran untuk ikut interview di sushi tei, tapi juga sekaligus ada peluang psikotest online di traknus. Haa iya betul, kepalaku ingin betul aku bisa ke traktor nusantara tapi pas liat psikotes onlinenya beneran kaya orang bego. Nangis. dan akhirnya aku coba untuk nanti datang interview sushi tei. Sumpah, aku sebenernya udh muak kerja di bidang fnb, tapi dengan pengalaman yang aku punya sekarang rasanya peluang untuk jadi accounting di perusahaan fnb emang lebih besar tapi aku juga tau proses resign dari kantor sekarang ga mudah. Untuk sekedar ngebayanginnya aja kepalaku bener-bener puyeng, belum tiba-tiba si impulsif ini ngeiyain project ka ridho buat bantu bikin laporan keuangan sederhana untuk perusahaan temennya. Haaaaaa rasanya mau muntah liat angka. Rasanya aku bener-bener cuman pingin duduk dan diem aja gituloh, seluruh hidupku tuh waktunya abis buat kerja. Kekuras abis masa mudaku buat kerja, tapi aku tau kerja adalah bentuk tanggungjawab terhadap diriku sendiri supaya kedepannya bisa lebih mudah. Kerja adalah bentuk aku ikhtiar dari cari rejeki allah, aku tau allah selalu kasih rejeki lewat bentuk apapun. Tapi melalui kerja setidaknya allah tau kalau aku masih bersyukur dikasih nikmat bisa bangun, mikir dan sehat lalu memanfaatkannya nikmat tersebut dengan bekerja. Katanya bekerja adalah ibadah, tapi gimana kalau rasa-rasanya nikmat ibadahku atas ini semua malah terbilang hilang? sholatku, puasaku rasanya kadang lebih mementingkan jam kerjaan. Ya allah, tolong bantu aku dengan ngasih petunjuk apa yang seharusnya aku pilih dan lakukan dalam hidupku ini. Kehidupan dewasa ini bener-bener maksa aku buat milih tanggungjawab yang besar. Setiap pilihan rasanya selalu ngasih dampak langsung ke diri aku sendiri. Aku beneran bingung ya allah, aku ingin supaya aku ga salah langkah dan ga terlallu nekat ataupun takut dalam mengambil sebuah keputusan besar. Tolong bantu aku.