Psychological Hope

Vivo a alguns anos em uma relação monogâmica aberta, e acredito fielmente ter sido uma das escolhas mais cruciais que fiz nos últimos anos. A dinâmica da relação aberta que permite a liberdade, foi um dos pontos centrais na minha qualidade de vida de relacionamentos.

Eu tentei uma relação fechada e infelizmente não consegui, machuquei pessoas e sempre estive em uma guerra de ego tremenda, como eu posso ser sincero no amor e ainda assim ter olhos para outras pessoas? Minha ex, respeitosamente, não entendeu mas não ela, eu não vivia uma relação aberta com ela. Ela viu minhas conversas e eventualmente nos separamos, ela estava correta.

Nesse âmbito achei que eu jamais iria ter capacidade de amar como amei, Emma’s por sorte eu não sou o tipo de pessoa que nega as relações, eu as abraço. E assim o fiz novamente, iniciei uma outra relação porém dessa vez com a premissa clara: eu posso lhe amar e ainda assim ter olhos para outras pessoas.

No começo isso foi conturbado pois você não exatamente conhece a pessoa e realmente não pode confiar que ela vá ser plenamente sincera, naturalmente. Então tivemos vários episódios de insegurança mas persistimos.

O tempo passou e eu eventualmente tive a possibilidade de passar pela experiência de saber que ela ficou com outra pessoa, no começo foi impactante mas eu relembrei toda a história com minha ex, que não foi longa foi apenas uma experiência fora da relação, engoli meu orgulho e absorvi a informação, e por incrível que pareceu pra mim na época realmente não foi algo que me deixou triste nem nada.

A possibilidade de flertar e olhar pra outras pessoas atraentes com outros olhos sempre foi o maior benefício do aspecto aberto da minha relação e eu passei por uma situação que me surpreendeu demais: eu fiquei com uma amiga e depois do acontecido eu tive uma epifania do quanto eu amava minha mulher, mas não num mal sentido de arrependimento, eu realmente senti meu amor por ela renovado e não por que tive uma ficada ruim, ela realmente é a pessoa da minha vida!

O tempo passou, eu cheguei a arrumar uma ficada dela com uma amiga em comum, eu observando mas sem intervir, inclusive fui embora e deixei elas livres pra curtir, também foi uma experiência esclarecedora. Conforme o tempo passou tivemos novas experiencias, nos mudamos, moramos juntos e recentemente aconteceu uma situação muito peculiar que foi o gatilho para escrever esse texto.

Um amigo antigo dela apareceu e rapidamente desenrolaram uma ficada, a princípio eu me senti inseguro e ansioso, porém eu tenho meu contrato de relação com ela, eu quero manter a liberdade e a confiança e mesmo desconcertado com a situação eu não só permiti como acabei ficando obcecado pela situação, eu deixei ela na porta, perguntei várias coisas sobre o cara, eles saíram sem muitos planos chegaram a pegar um pernoite, e eu estava em casa.

Acho importante detalhar o que se passou naquele momento, naquele dia tivemos uma transa que eu deixei ela a desejar (não fiz ela gozar quando na hora oportuna) e ela estava com um tesao de outro mundo, após ela me falar dessa pessoa em um contexto de que “apareceu um amigo antigo meu aqui olha” eu pestanejei mas simplesmente aceitei, com um pouco de conversa depois ela me perguntou se poderia sair em um date com ele no mesmo dia, também pestanejei, mas deixei!

É importante frisar que eu tenho desenvolvido um kink por cuckold nos tempos recentes e eu achei essa experiência perfeita para testar os meus próprios limites, e definitivamente eu entendi que possuo uma mente monogâmica com você s seus devidos contraditórios: eu amo ela tanto que acredito ser impossível outra mulher ou pessoa tomar o lugar dela na minha vida, simplesmente não há espaço, ao mesmo tempo que eu confio tanto nela ao ponto de entender que também não vai rolar de alguém ocupar o meu lugar lá, eu estava tendo uma ansiedade com tesão, medo pela segurança dela e ao mesmo tempo coragem pra deixar ela ir, raiva por ela ter conseguido um date assim tão fácil, felicidade por ela estar indo se satisfazer sexualmente.

Fui dormir, ela foi pro motel. Porém eu me masturbei pensando na ideia dela transando com outro cara, em todas as situações possíveis, eu inclusive fiquei com ansiedade pois pelo fato de não conhecer a pessoa você sequer sabe se há malícia no meio, imagina se ele tivesse se achando o máximo e investisse em abusar dela? Tanta coisa na cabeça

Eu realmente não esperava que ela fosse pegar um motel pois realmente não foram traçados planos, ela chegou de manhã e eu fiz questão de gastar toda aquela tensão numa transa, ela me recebeu de braços (e pernas) abertas.

Depois disso ela dormiu, a quando ela estava do meu lado toda a preocupação foi embora, mas eu ainda estava absolutamente obcecado por essa situação, deixei ela descansar e acordei ela pra transar mais, e mais, e mais, eu aproveitei que ela estava com todo esse tesão acumulado e comi ela várias vezes no mesmo dia, fiz ela gozar, transamos até o ponto dela encher e realmente querer descansar.

Achei incrível que essa situação abriu uma nova era na minha relação, sair para um date com total permissionamento ao ponto dela conseguir pegar um motel e transar e ter total liberdade do mundo sem medo de retaliações, não tem preço, e pela evolução que isso causou na relação acredito que hoje temos mais aberturas tanto para discutir nossos kinks quanto para efetivamente colocarmos em prática.

Entretanto eu ainda estava absolutamente obcecado por isso, perguntei os detalhes, o tamanho do pau, as conversas, o que aconteceu, tentei conversar um pouco para descobrir as eventuais motivações mas realmente foi uma pessoa conhecida, de confiança e um contato antigo, questões que são normais em uma aproximação tão rápida quanto foi essa.

Refleti sobre a dificuldade que eu teria em manter uma certa proporção das atitudes delas com as minhas, conversamos sobre isso e é uma questão de que simplesmente ser homem não da pra arrumar um date tão fácil assim quanto foi com ela, e mesmo se fosse o caso set eu e ela procurarmos um date novo, ela ainda vai ter todas as facilidades que uma mulher teria, em cima de um homem, sobre isso e confesso que ainda não chegamos num consenso, as coisas estão acontecendo e eu estou absorvendo enquanto acontece.

Mas realmente eu acredito que todo o karma que eu fiz minha ex sentir eu posso ter sentido na minha nova dinâmica de relação aberta porém, não é traição se ambos concordarem que não é! Nossa relação é monogâmica até o momento e nós realmente não pensamos em desenvolver sentimentos para outras pesssoas que não nós, mas até isso também foi discutido.

Infelizmente, meu amor, eu passei das barreiras estabelecidas, eu simplesmente não aguentei e entrei no seu celular pra ler todas as mensagens a respeito dessa situação, como ele, com suas amigas e eu agora tenho uma noção melhor das coisas, tudo que falei acima é válido e eu só precisava confessar também que abri seu celular e vi, mas não apaguei nada! Eu apenas estou obcecado por isso é não consigo tirar da mente, porém entendo ser passageiro como o seu date foi, como outros dates foram, mas existe uma diferença primordial que eu acredito ter me feito ter rosa reação.

Ele era um homem também, que mesquinho eu sou. Com insegurança por ser um homem! Eu realmente acredito não ter nenhum problema se tratando de mulheres, por ser o sexo que eu tenho atração, que coisa louca né? E por ele ser assim tão próximo, mesmo tendo certeza dos fatores, acho que pode-se dizer que foi meu primeiro caso de ciúmes!

MAs ciúmes de que, exatamente? Eu acredito que foi o tipo mais egoísta de todos, era apenas alguém parecido no aspecto do sexo por ser homem, no aspecto de ser um contatinho, e no aspecto de ser alguém tão íntimo ao ponto de que você já havia discutido o motel até antes de sair de casa, não sei se você omitiu ou realmente não tinha a intenção de pegar o motel aquele dia, meu coração até acelera em digitar essas coisas.

Eu peço perdão amor e sei que você vai me perdoar e me entender, não falo nada aqui para que você se sinta culpada ou que filtre suas conversas com as pessoas, eu realmente me sinto culpado de ter ido ler a conversa mas eu entendo que a maior parte da conversa você teve pessoalmente, o que eu li e vi apenas denotou pra mim uma noção do que a aproximação de vocês tratava, uma conversa bem aberta pra falar as safadezas da mente.

Sem julgamentos, seu date realmente me despertou um tesao em você, eu te amo com tanta força e eu sei que esse date apenas reforçou o quanto você me ama e o quanto a gente é feliz junto!

Hoje me sinto um pouco mais com a mente tranquila pra falar com outras mulheres e eu ainda quero transar com você com alguém te comendo junto comigo, meu kink tá firme e forte, porém vai ser difícil de achar uma pessoa quer a gente consiga confiar e ter a mente aberta pra isso também, mas eu tenho certeza de que vamos achar.

Eu vou fazer questão de fazer os seus desejos quando se tratar do oposto, da mesma maneira como você fez os meus, e eu não vou ficar com raiva se você se sentir incomodada, insegura, ansiosa, eu vou tomar todas as atitudes possíveis pra esse objetivo, e vou fazer questão de deixar registradas as coisas para que caso você também fique obcecada com tudo.