Psycause

Je suis arrivée dans le Sud, en suivant mon chéri qui vivait ici. Je me suis mise à travailler presque aussitôt, puis mon boulot ne me plaisait plus. J'avais l'espoir de travailler en extérieur même si c'était que saisonnier, et puis j'ai découvert que j'étais enceinte de 2 mois. Étant donné que le métier était physique, j'ai préféré demander l'avis se mon médecin qui m'a dit d'hésitation d'en parler à mon employeur. Évidement il m'ont pas donné le taff. Du coup depuis ça (juin 2020) j'ai cessé de travailler. Quand mon fils est né j'ai voulu l'élever en étant mère au foyer jusqu'à l'entrée à l'école. Puis bb2 surprise à pointé le bout de son nez... pareil que le premier, la première année je m'en occupait exclusivement et mon grand était à l'école. Ensuite, je l'ai inscrit à la crèche, en ayant l'espoir de retrouver du travail. Ce que je voulais les horaires ne correspondaient pas, j'avais trouvé un 20h dans quelque chose qui m'aurait vraiment plus.. et l'envers du décor.. (patronne désobligeante, qui aime mettre mal à l'aise presque à manquer de respect alors qu'elle avait "vendu" entreprise famille et conviviale...). La j'ai le goût amer de cette première nouvelle expérience, la boule au ventre de devoir recommencer une autre activité et de vivre pareil ou pire. Je ne suis même pas sûre d'avoir envie de travailler avec tout ce que ça implique qui génére énormément de stress et d'angoisse... Après presque 6 ans d'arrêt de travail et de devouement (le mot est faible, j'existais plus qu'à travers eux) pour mon homme et mes enfants, j'ai enfin retrouvé un peu de temps pour moi lorsque bb2 est à la crèche.

J'aime pas vivre ici, dans le Sud, je suis loin de chez moi, de ma famille. J'ai de plus en plus de mal à supporter tout ça. La distance, le manque de ma vie car j'ai très peu d'amis.. les seuls sont ma famille ou quelques amis de mon chéri que j'ai tjr l'impression de déranger.

Cette année était l'occasion rêvée de déménager dans le Nord, car mon petit va rentrer à l'école en septembre, mon grand change de classe... ça ne les auraient pas perturber plus que ça... mais mon homme ne veut en aucun cas vivre là-bas. J'ai pas envie de porter le fardeau de briser ma famille, j'ai pas envie de le perdre non plus car je l'aime, c'est vraiment avec lui que je veux finir ma vie...

Je suis au fond de la dépression, tellement que je deviens "invivable" car je me raccroche trop à lui, le besoin affectif, le besoin d'amour, les excès d'angoisse pour tout et n'importe quoi (qui me provoque la jalousie alors que j'ai jamais été dans l'extrême...) Je me sens seule la plupart du temps, il est mon seul pillier, mon meilleur ami, mon amour de toujours...

J'arrive pas à renoncer à cet espoir de partir vivre là-haut avec lui, j'y arrive pas... mais encore une fois, je vais devoir me sacrifier et ça me fait peur.

La neige nous a fait honneur de sa présence, on a pu faire de la luge, je suis retournée en enfance le temps d'une journée. C'était magique.

Dernier bon repas chez mamie, un pincement au Cœur en disant au revoir.

Me soigner physiquement, parce que peser 40kg j'en peut plus...

Soigner mes dents... par la même occasion vaincre ma phobie du dentiste...

Prendre du recul sur mes émotions, "gérer mieux" mon hypersensibilité...