limítrofe

Gosto de lembrá-la assim:

Linda ao acordar depois de uma noite caótica em baixo dos lençóis. Cheia de olheiras de uma noite mal dormida e bem vivida no sofá da sua sala, com os barulhos de briga do bar na rua e das festas dos seus vizinhos desrespeitosos. 

Com a sua cara de safada, gemendo gostoso, por cima, por baixo, de lado, em todos os ângulos imagináveis e inimagináveis. Safada, me esperando entrar pela porta. Preparando nossos drinks na cozinha enquanto eu planejo tirar a minha roupa da melhor forma possível. 

o cheiro de café recém-coado no filtro de papel

o cheiro de chuva recém-chovida no asfalto

o cheiro de vick recém-passado no peito

todos os cheiros familiares, confortáveis e que ficam na gente depois de tanto tempo. todos os cheiros que se podem sentir daqui dois anos, três décadas ou um século e quarenta e cinco dias por permanecem imutáveis e gostosos de se sentir. e tranquilos. 

como o cheiro do nosso vinho na arcádia. 

e dos nossos desencontros que nos repeliram e por fim nos aproximaram.

como o cheiro do nosso conforto. e o calor que emana do meu peito toda vez que eu lembro que é gostoso existir em você sem precisar pensar demais. só existir. 

Ana, em 2012 Quando Bate Aquela Saudade me apertava o coração por lembrar de todos os planos que eu fiz ao teu lado e que se frustraram por alguma razão obtusa desse Universo louco e muitas vezes sem sentido. 

E de todos os carros prateados e de todos os rostos arredondados que eram os teus por alguns segundos, como em um clique ou em breve flash de câmera fotográfica. 

E de todos os sentimentos efervescentes e adolescentes que se espalharam em meu peito feito represa sem barragem ou bueiro transbordando de folhas secas no Outuno.

Mas hoje...

Ah, hoje, ah, hoje, Ana? Bom, hoje é bem diferente! Eu chorei porque lembrei de todos os espectros de Anas que se ressignificaram em Rubel, chorei pela não concretização delas ou por todas as que passaram, ficaram por um tempo e se dispersaram dentro desse meu peito meio para-hoje meio para-agora e meio para-ontem. 

E que delícia que existiram e passaram e se foram também. 

De todas as Anas para todas as outras Anas que ocuparam os espaços vazios que eu nunca preenchi comigo mesma. De todas as Anas para todas as outras que invadiram meus bloqueios, perturbações e medos para mergulhar na imensidão perigosa e, não menos deliciosa, de amar. 

Só amá-la. 

Tal qual a Ana de 2012, 2015, 2018, 2019, 2021. 

gerúndio e inacabado. ontem, anteontem, hoje e talvez amanhã. [4x]

e cansada.

e tanto a não dizer

que o dito pelo não dito não faz sentido

A gente nunca sabe até que ponto. Até que momento. O derradeiro. 

É engraçado que as coisas sempre parecem estar no limite, no último suspiro e na última gota de tudo aquilo que foi maravilhoso, explosivo e absolutamente encantador e de tirar o fôlego. Mas, analogamente àquela gota que sobra no último gole de leite, me pego pensando se não tem sempre mais um motivo (racional ou irracional) para permanecer. E eu permaneço.

Até quando? Bom, é difícil dizer ou mensurar se para além dos limites que já ultrapassamos e, na insistência da inércia, existe um prazo limite ou uma data previamente agendada para batermos os narizes na vidraça da porta e cairmos em nós mesmos e na nossa fama de insistir naquilo que deveria ser vetado na primeira instância. Mas, veja bem, que é duro demais pensar que tudo também tem que ser exatamente igual ao que você pensou e planejou só porque seus planos são, até certo ponto, gostosos de se imaginar. 

Idealizar as vezes dá congestão. Planejar dá dor de barriga. Sentir saudade de algo que ainda não se perdeu dá uma espécie de frio na barriga e as vezes uma leve taquicardia de ansiedade.

Nossa trama é prolixa, as pautas redundantes, o calor comburente e o Marlboro melancia. 

Minhas mãos são pedantes, minha coragem é intermitente, os meus sonhos secretos, confusos e inefáveis. 

Ontem a noite, outro corpo, mas você tão você. Narrativas confusas de um querer sem porquês. 

Espelho de mim, reflexo de nós que não se desatam por pura vontade ou desejo de desconhecer-nos. Eu gosto de repetir e repetir e repetir e play play play. Mas não é o mesmo. Toda noite eu durmo e acordo com um gosto diferente de você na minha boca.