Жива. Вот пришла.

Наверное, вам очень хочется.

Наверное, вы думаете, что люди могут измениться.

Наверное, за месяц, неделю или 33 дня, вы успели друг за другом соскучиться.

Наверное, этот месяц, неделю или 33 дня, вы ни с кем больше не спали.

Наверное.

Но всё это чушь. Собачья, кошачья, хомячья, думайте, как хотите. Но по факту: это минутный выброс дофамина, а потом всё вернется Упреки, воспоминания, обиды и вот ты тогда ты едешь к себе домой: и думаешь, как же хорошо, что вы теперь бывшие.

Всё очень просто. После просмотра вашей красивой и счастливой сторис она тут же появляется с очередной тупой задачей. Никогда не ставит вам лайки, но написывает всем коллегам, если вы ей не отвечаете больше часа.

Она не согласовывает вам отпуск, хотя он должен быть в этом месяце, и уже звонят из кадров. А когда и согласовывает, просит немедленно передать и придумать задачи наперед. И даже если вы их передали, она непременно вам напишет: прости, не хочу беспокоить, но.... Шутка, она не извиняется, а просто пишет.

Она не умеет или попросту не хочет вас хвалит, потому что она понимает: вы, твою мать, ее сильнее. И пусть не намного моложе, но моложе, профессиональнее и легче. Легче воспринимаете весь этот мир и знаете, что вы в нем уже победили. А она, почему-то, нет.

И у нее даже есть мужчина, которого нет у вас, но он видимо плохо справляется, потому что именно вы мужественно впитываете весь негатив от ее несчастной сексуальной жизни. Как бы мне не нравилось, что мы все сводим к Фрейду, но.

Конечно. Ведь запомните: нарциссы никогда не отпускают свою жертву.

Принимаю поздравления не на карту (а хотелось бы!), а в комментариях. Конечно, я устаю физически больше и присутствие хотя бы минимальной шаткой опоры в жизни меня радовало больше. Как и отсутствие коммунальных платежек и аренды за месяц. Но теперь полное принятие взрослой жизни: за дом нужно платить. Но цена квартиры гораздо ниже цены собственной свободы.

Я очень долго загонялась и продолжаю загоняться насчет нее. Я про свободу. Не хочу называть это одиночеством, но и я плачу от осознания, что дома меня никто не ждет. Да, я могу сама снять жилище в центре города, в хорошем районе, но я сплю в нем с телевизором, чтобы хотя бы кто-то говорил.

Иногда мне ломит тело от скуки и отсутствия любви. Больше от секса, потому что такой долгой паузы мы не брали давно. Сделать это грязно не позволяет совесть, а скорее сплетни, которые распустятся быстрее оргазма, даже и которого может не быть.

Остается верить, надеяться и ждать.

Да, только один. И я его заблокировала.

Теперь наконец-то мои посты перестанут быть помойкой несвязных речей какого-то мужика, которому то ли не дали, то ли очень много сильно дали.

Нам не встретить рассветы и не позавтракать снова и снова. Нам не увидится. Не обняться. Нам нет.

Я осознанно и определенно четко выбираю мужчин, с которыми у меня ничего не получится. Тот женат уже три года, и он даже развелся ради меня, но вернулся к жене. Нет, это не анекдот, это мой бывший. А вот другой, и третий, и четвертый познакомились со мной по работе за сотни километров. И ни другой, ни третий, ни четвертый ничего не смог сделать с расстоянием.

Как и он. Как и он. Как и снова он.

Как и я тот самый мальчик из мема, который говорит, что он снова проиграл и у него ничего не получилось. Сегодня он снова проиграл. Сегодня я снова проиграла.

Или я просто хочу родить четверых и строить наконец-то свой быт.

Но.

Я точно вернула себе себя.

Я столько лет думала, что за меня можно не платить, что обо мне можно уже так сильно и не переживать. Я столько лет думала, что я точно не достойна большего, а все мужчины забыли о таком красивом слове, как воспитание. Я столько лет думала, что не встречу в принципе человека, который сможет мне себя раскрыть.

А он появился. Спустя расставания, переезда и слез. Спустя боли и потраченных сил.

А он может и исчезнет завтра, но точно оставит мне меня. Живую, понимаете, живую? Которая может нравится, которая может быть самой лучшей среди всех. Которая может. Которая сможет стать для него всем?

А не можется. Не могу я выдавить ни слезинки. И сдавливает грудь.

У меня не получается. У меня не получается.

Может, я все придумываю? Но, почему я тогда получаю его сообщения: приезжай, без тебя будет скучно и я уеду. И я приезжаю, и чувствую его руку так невзначай и как будто бы случайно на своем колене, которую он не убирает.

И я приезжаю, и в большей компании, и с другими девушками, он не дает мне оплатить счет только за себя. И я приезжаю, и вижу, что свободно только одно место и оно рядом с ним. И я приезжаю, и он наливает мне чай и спрашивает, голодна ли я. И я приезжаю, и когда он смеется, я смотрю на него и пытаюсь поймать цвет его глаз, потому что он улыбается мне.

И я приезжаю, и он мне пишет, когда уже добрался домой. И я приезжаю, и мы строим планы на завтра. И я приезжаю, и я так хочу его обнять, уловить аромат его духов и дать поцеловать себя в макушку.

Чтобы не разочаровываться, нужно не очаровываться.

Чтобы получилось. Чтобы встречи не были случайными.

Чтобы понравится ему до хруста костей. Чтобы покорить. Чтобы влюбить отчаянно и бесповоротно.

Чтобы переехать с ним хоть на Камчатку, холодный Мурманск или сорваться в Крым на выходные. Чтобы видеть с ними закаты и рассветы. Чтобы будить по утрам. Чтобы лениво просыпаться. Чтобы есть пиццу руками и долго ходить по набережной.

Чтобы заниматься самым страстным сексом. Чтобы любить. Чтобы скучать и ждать его с работы. Чтобы печь пироги и мыть посуду до его прихода.

Чтобы быть.