OPEN HEART

Odeio ficar no escuro.

Odeio quando me deixam esperando uma mensagem ou mesmo uma resposta.

Odeio quando me conquistam e depois decidem no seu interior não querer mais,

E me deixam no escuro, sem saber o que está acontecendo.

Fico na espera da rotina das conversas, quando na verdade estão planejando não querer saber de mim,

E sumir, como se eu fosse ser vencida pelo esquecimento.

sempre procuro um amor nas mãos alheias de homens que apenas acenderam o desejo

e no final, acabei na solidão da caência, porque no fundo, é ela que sempre está lá, embaixo de todas as camadas da sobrevivência, da ira, do desejo e do rancor.

afinal, a falta da infância é algo que não dá pra repor.

a criança interior ainda está triste pelos desfetos vividos, pelos momentos que não foi ouvida, pelos espaços que não encontrou para descansar sua tristeza.

a solução? tentar acalmá-la, mas ao mesmo tempo lembrar de sua realidade. afinal de contas, não tem como evitar. ela não escolheu viver isso, apenas foi submetida.

hoje, o caminho é uma constante procura pelo lugar de descanso para a alma e o coração.

as escolhas feitas pela carência criaram mais feridas que precisam ser tratadas. isso aumentou o caminho ao invés de encurtá-lo.

agora é me retratar comigo mesma e com Deus.

Ontem estava lendo a bíblia e cheguei na parábola dos servos e os talentos. Cada um dos três servos recebeu o número de talentos de acordo com a sua capacidade de cuidar deles. Dois deles multiplicaram os talentos, enquanto o terceiro o escondeu e não fez nada com ele, o que resultou em ficar sem absolutamente nada no final.

Fiquei pensando na minha vida e nas coisas que possivelmente foram confiadas em minhas mãos até hoje. Percebi que, das coisas que recebi de bom grado, não usufrui bem e não avancei com aquilo que tinha, e acabei perdendo o que tinha e as oportunidades que poderia ter ganho a partir daquilo. Ou seja, fiquei sem nada.

Percebi isso quando lembrei de uma amiga minha. Ela se dedica em tudo que ela tem nas mãos. Enquanto eu, procrastino até o último minuto, ou até que outra pessoa tome o meu lugar. Eu tenho esse problema de deixar tudo para depois, mas eu sei qual é a causa disso.

Na verdade eu me vejo muito como incapaz de lidar com as responsabilidades que aparecem na minha frente, e por conta disso, eu evito as coisas que preciso fazer para me preparar para elas. Parando pra pensar agora, isso é bem contraditório, porque eu evito de aprender o necessário para lidar com uma responsabilidade, e nessa mentalidade, eu permaneço no mesmo lugar de incapacidade. Eu mesma me faço incapaz, porque eu não consigo aceitar a ideia ou o fato de que na verdade eu sou sim capaz.

E agora, é nesse momento de insight que eu decido virar o jogo e abrir mão de tudo aquilo que alimenta esse pensamento, e começo a agir de acordo com a verdade de que eu sou capaz.

Quem dera fosse assim num estalar de dedos. Eu preciso decidir todos os dias agir de acordo com essa verdade, abrindo mão de deixar coisas importantes de lado por causa da mentira que tenho alimentado a anos. E não é tão fácil assim, mas com certeza também não é impossível.

Uma semana doente, de repouso por causa da dengue, foi o suficiente para perceber que não sou nada e as minhas certezas de nada valem.

Nos primeiros dias eu simplesmente deixei de pensar em diversas coisas que costumava pensar com frequência e comecei a cogitar a morte. Naquele fim de semana tudo perdeu o seu sentido e a sua importância.

De primeiro momento eu não costumo ter uma reação que demonstre desespero, então apenas aceitei que estava doente e precisava repousar para não piorar. Eu ia começar num emprego novo na mesma semana, já estava praticamente certo de que seria contratada, mas por causa desse imprevisto perdi a oportunidade.

Comecei então a me sentir totalmente impotente de qualquer coisa. Mal conseguia ficar em pé por causa da falta de disposição. Me vi inútil, sem poder fazer nada nem ajudar em nada.

Na minha cabeça, minha vida já estava resolvida. Iria começar numa nova empresa e tudo iria voltar ao normal. Mas então, tudo mudou, e eu não pude fazer nada que me levasse a um resultado diferente.

Percebi hoje o quão soberba eu sou em pensar que tenho controle sobre a minha vida. Como posso eu, uma simples mortal, pensar que posso dizer que dia serei contratada, que dia vou melhorar, quando vou ficar doente e quando vou deixar de ficar? Eu não tenho controle sobre absolutamente nada, mas ajo como se tivesse.

Deus me vê em tudo que eu faço e em tudo que deixo de fazer. Ele é o único que tem o controle sobre a minha vida e conhece todos os meus dias. Sabendo disso, me questiono: Por que eu ainda não confio Nele plenamente?

quando olho para o céu sinto paz e admiração.

o céu me mostra que o simples é belo. basta saber apreciar com silêncio e sem pressa.