Que tipo de maníaco eu sou? Quando ela não aparece eu fico esperando ela aparecer e, quando ela aparece, eu fico tentando extrair dela tudo o que eu posso, tudo o que eu preciso, até que ela desaparece e eu fico digerindo aquele sorriso que consegui ou aquela decepção característica de alguém que é muito dependente de algo que nem sempre o outro possui.
Que tipo de doente eu sou? Às vezes eu interpreto a vida como um grande tédio e meu quarto como uma grande sala de espera, onde a Netflix me ajuda a aguardar o grande momento que às vezes não vem, que é quando ela aparece. Às vezes eu entendo minha como uma grande busca por satisfação intelectual, onde tento encontrar o fascínio em séries e livros, gibis e filmes até o momento em que não preciso mais do meu intelecto e posso apenas sentir e viver inerte.
Que tipo de coisa eu sinto? Não suporto mais o fútil e tudo é fútil, tudo para mim é vazio. Tudo é mecânico. Nada me faz sentir algo. Quase nada me gera algum fascínio. Sinto um imenso vazio de sentimentos que não consigo preencher em lugar algum. Só em uma cada vez mais escassa conversa virtual, onde tento colocar em prática uma das poucas coisas que sinto por alguém.
Que tipo de louco estou me tornando? Sempre cansado do marasmo a minha volta, quando ela aparece eu tento fazê-la bem para me sentir bem. Tento ajudá-la a qualquer coisa, tento diverti-la, aconselhá-la, só para que eu me sinta útil, importante e amado por um momento. Não que eu não me sinta amado ou importante para ela nos outros instantes, mas é que nesses momentos em que tento me certificar de que ela está bem e percebo traços de amor e gratidão nas palavras dela me vem uma espécie de certeza de que eu terei isso para sempre, de que tudo o que sinto que ela sente é verdade e que nada mudou e nem vai mudar.
Que tipo de doido eu sou? Ocupo-me com o vazio e, quando posso, tento extrair o máximo de um dos meus poucos e mais intenso sentimento. Tento me sentir importante ou amado enquanto tento sentir o quanto ela é importante e amada por mim. Eu tento sentir e preciso disso cada vez mais. Cada vez mais dependente, cada vez mais vazio de sentimentos e cada vez menos eu tenho esses sentimentos, cada vez menos eu consigo senti-los. Eles vão desaparecendo cada vez mais da minha semana e, quando aparecem, já não são mais tão duradouros e, por isso, não chegam a ser tão “sentimentais”. Cada vez mais… Cada vez menos… E ninguém tem culpa… E não sei o que posso fazer, só sei que amo cada vez mais a pessoa e a sensação que inevitavelmente cada vez menos aparece.
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