La palabra alcohólica es enorme y suena ridícula, ajena, anticuada, si la utilizo como adjetivo para referirme a mí misma. Yo tomo alcohol a la noche, como todxs. A veces a mediodía también. Algunos días, casi nunca, a la mañana. Eso, me gusta el alcohol y lo tomo desde que tengo 14, que puede parecer demasiado joven, pero no es la edad promedio en la que llega el alcohol a nuestras vidas? Desde los 14 años por lo menos una vez al mes me emborracho al punto de a la mañana siguiente no recordar nada de lo que sucedió la noche anterior. Las personas me cuentan pedazos de situaciones, algunas divertidisimas, otras no tanto. Que me pelié con tal, que empecé a chapar con tal otra y luego no me vieron más (nos habremos ido a coger? me pregunto mientras intento recordar su cara), que le grité a un yuta en la calle, que en la cola del boliche yo estaba tan borracha que no nos dejaron pasar, que tuve un ataque de llanto, que me caí en la calle y me golpee las rodillas contra el cemento (los raspones sirven de evidencia), y así por horas. Cuando estoy borracha soy muy graciosa, dicen todxs, hasta que cruzo una línea y ya no. Cuando no estoy tomando me cuestan las reuniones sociales, me cuestan las conversaciones en grupo, (o será que a veces me aburren?), me cuesta expresarme y hacer chistes, los chistes llegan tarde a mi cerebro. Parezco seria, tímida, medida, correcta, buena para mantener conversaciones intelectuales, cordial. Pero cuando tengo un vaso en la mano (siempre necesito estar sosteniendo un vaso) mis barreras se desvanecen y la persona divertida que realmente soy (que también soy) sale a jugar, a picantear un poco las situaciones, a geder, a chapar, a discutir y después abrazarse. Es loco lo de abrazarse, porque el contacto físico con amigues estando sobria me cuesta un montón, los abrazos, los roces, las caricias amistosas, todo eso me paraliza un poco el cuerpo, la intimidad corporal con amigues sólo se me da bien estando borracha (o drogada). Cuando tomo alcohol entro en un estado de libertad, soy libre de la prisión de quedar bien, de necesitar agradar a lxs demás, y muchas veces, estando libre de esa prisión y siendo genuinamente yo, sin importarme qué va a pensar la gente de mí, les agrado mucho más. Pero a veces cuando estoy borracha y es de madrugada atravieso un umbral un poco turbio, y sin la sana censura de mi cerebro funcionando, accedo a lugares peligrosos de mi inconsciente (aka traumas de la infancia/adolescencia). Freud diría que está bueno indagar en los recuerdos inconscientes reprimidos, que es el primer paso para resolverlos, pero realmente, es una fiesta/reunión de amigues/cita el mejor contexto para destrabar toda la oscuridarks que no sale ni en sesiones de terapia? Definitivamente no. 

ahora sólo quiero tomarme un minuto