Je me réveille chaque matin, je rêvasse un peu. Je pourrais rester là jusqu'au soir, ne pas sortir de ce lit et continuer de rêvasser. Et il n'y a strictement personne qui ne s'en rendrait compte. Et ça me fait de la peine. Mais je suis certainement celle qui est à l'origine de cette situation et je ne sais pas faire autrement.

En réalité, je devrais simplement tout oublier, ne plus rien attendre, intégrer l'idée que rien de plus ne se passera.

Je regarde ce qu'il faut changer, ce qui me freine, je cherche des moyens d'affronter, je ne veux plus éviter.

J'ai réfléchi pendant des mois dans mon cocon de soi, un cocon de larmes et de peine, un cocon tissé par mon cœur et ma matière grise.

Je m'aperçois que toutes ces indécisions, cette impression récurrente de ne pas à la hauteur, ce malaise décrit déjà sur certains posts, souvent me sentir un peu beauf en réalité. Ce n'était que la preuve d'une incohérence fondamentale. Et désormais, je me retrouve, je ne joue aucun jeu, je sais qui je suis et qui je veux être.

Je suis cette banlieusarde, non je ne viens pas du cœur de Paris, oui j'ai du prendre des trains pendant des heures chaque jour. Et pourtant, je suis exactement au même endroit que vous et je n'en suis pas moins légitime, je suis fière, je suis fière de tous ces chemins de toutes mes histoires et je prends l'espace qui m'est dû.

La douleur est tellement plus grande au sujet des mes anciens amis. Il y a quelque chose d’identitaire quand on perd ces gens-là. Il s’agit de renier une partie de ce que l’on a vécu et de ce qu’on a été tout au long de ces années. On en vient à remettre en question l’origine de ces rires communs et de cette appréciation que l’on pensait si forte, ancrée. Devoir faire ce deuil, c’est comme un chaud refuge qu’il faut quitter. Et il fait froid dehors.

C'est arrivé trois ou quatre fois tout au plus, mais c'est certainement la sensation que je retiendrai.

C'était l'été de la musique, de la danse, des rencontres. Nombreuses et drôles, éphémères souvent, parfois inspirantes. C'était un été de voyages et de lieux qu'on aime.

Un été sans sommeil, avec du travail, des obligations, des projets.

Ca va ?

Ca va super. Pour être honnête, je ne suis presque pas étonnée par ta capacité à tenir un tel discours devant tant de monde. Haha. Merci pour toutes ces éloges et bravo pour ton courage et ton audace.

Je veux pas m'étendre davantage, mais il y a une chose que je veux dire ici. On a l'impression par tes mots qu'il y a une forme d'hostilité de ma part à ton égard et c'est un erreur d'interprétation, je crois. Simplement, on est plus ensemble alors je considère que je n'ai plus à t'écrire ou prendre de tes nouvelles et j'en ai pas vraiment envie mais j'ai toujours autant d'estime et de respect pour toi.

Je sais à quel point tu es quelqu'un de bien et de beau de manière intrinsèque. Je suis super fière de toi et de la relation qu'on a eu. Vraiment. C'était magnifique. Donc, je ne suis pas du tout en colère, on est plus ensemble, c'est tout.

Voilà, je vais m'arrêter là, pour le reste si tu veux on peut discuter ailleurs.

ne plus penser à lui

Précédemment, il m'a tellement agacé avec son pseudo-féminisme à deux balles, la vieille idée selon laquelle " je respecte les femmes parce que j'admire ma mère" mais incapable de les laisser parler et surtout jamais demander si c'est ok de faire tel ou tel geste. J'ai même pas voulu lui expliquer, j'ai pas l'énergie d'éduquer les vieux cons comme lui.

Il se croit ultra progressiste en plus, mais tu comprends mansplainning c'est un mot super moche, c'est juste une mode de langage, pour un problème beaucoup plus complexe et profond, je le sais bien moi, j'ai tout compris aux femmes, et puis je savais même pas ce que ça voulait dire, ça veut bien dire qu'il est nul ce mot!