quebrado

você se foi e só deixou um eco e estática, e mesmo isso ainda me faz ansiar e lembrar de você as oito e vinte da manhã em uma segunda, a última do ano. eu costumava ler seus e-mails recém chegados a essa hora nesse mesmo período ano passado. não consigo mais ouvir a playlist que você fez pra mim, nenhuma das duas. é muito cru, muito.... palavras e promessas, garantias, a sensação de ser visto por alguém que entende meu âmago, que compartilha do sentimento.

eu tento te alcançar e apenas encontro estática.

fico surdo, e não ouço mais nada.

nesse quarto vazio

depois de mais uma vez sem dormir

percebi finalmente

ou então, sol, houve uma colisão. ou os planetas se realinharam, e você, sol, foi embora. tão longe, e tão distante, que tudo que sobrou de ti, foram palavras velhas e músicas nostálgicas. e eu fiquei aqui, vendo a primavera florescer sem o seu calor, buscando músicas novas em playlists aleatórias no YouTube. ocasionalmente pensando em ti, nos gatos, nas novas músicas, poemas e livros que você descobriu.

você escreveu alguma coisa nova, sol? eu não tenho conseguido muito. estou melhor sol, tenho novas pessoas, e ainda pessoas antigas. mas você não está mais aqui. te sinto tão distante, sol. você ainda pensa em mim?

você se pergunta o que eu ando fazendo?

talvez daqui a cinco anos nós nos encontremos, e os planetas se realinhem novamente.

não sei, sol. no entanto, sei que sinto falta do teu calor.

engraçado, quando penso que todos aqueles momentos em que você me rasgou, me usou e me machucou ditaram cada dia depois. como um momento insignificante ainda depois de anos nubla meus pensamentos, me impede de pensar e me faz tremer, medo e raiva lutando espaços iguais enquanto eu não consigo me mexer. quando eu tenho que lembrar que eu não estou lá.

então ao inferno com esses momentos-grão-de-areia quando isso tem ditado meus dias e ações.

pessoas não são nada mais que um copilado de momentos, sorrisos, lembranças e traumas. então sim, aquele momento, esse momento, é alguma coisa. você pode lembrar dele sendo a porra do pesadelo, ou sendo você feliz pra caralho.

me culpo por ser ingênuo. você era esperto demais, e eu era apenas uma criança, você me manipulou. simples e fácil. mas eu sabia desde o primeiro momento que coloquei os olhos em você que deveria ter saído correndo. eu deveria. foda-se tudo. eu deveria. você estava sorrindo como se eu fosse a sua próxima refeição. eu era, não era?

me fez sentir pequeno, me machucou, me bateu, manipulou e então me fez sentir como se fosse minha culpa. e então depois de quase me destruir naquele sofá, no outro dia você tentou cuidar de mim, me beijou doce, como se não tivesse quase arrancado minhas roupas a força e me batido. manipulador do caralho, é o que você é.

eu desejo facas, hoje. carregar facas para que se um dia eu me encontrar com alguém que luta melhor que eu, por que eu prefiro a cadeia a deixar que alguém pegue mais alguma coisa de mim, como você fez. a deixar que alguém coloque as mãos em mim, exatamente como você fez.

lutar, quero lutar, algo diferente. você nunca quis me ensinar, por que você me queria fraco, indefeso contra suas mãos. você me queria com medo. eu entendo agora, você me queria quieto enquanto pegava o que queria de mim.

cinco anos e você continua me fodendo. há. ironia do caralho. cinco anos e eu ainda sinto o seu corpo pressionando o meu. cinco anos e você ainda tá aqui. irreal, mas eu vejo seu sorriso maldoso, eu vejo você por fora do personagem de menino perfeito. eu vejo você, monstro.

espero que o inferno seja bom pra você. porra, espero que doa por cada dia que você continua me fodendo.

eu olho para o teto e é a mesma coisa: em cima do roupeiro tá cheio de teia de aranha por que eu tenho muita preguiça de subir pra limpar, tem o ventilador acumulando pó.

fecho os olhos e ouço a gata pulando a janela e subindo na cama, o colchão afundando levemente a cada passo até se deitar perto de mim, procurando meu calor e se sentindo tão segura na minha presença quanto eu me sinto na dela.

a porta está trancada, a única chave na mesinha de cabeceira ao lado da cama.

o único barulho é de um dos cachorros dos vizinhos latindo. e a estática.

ignoro a inquietação, levanto mais uma vez, pego mais uma garrafa de água e volto pra cama quente. ajeito o travesseiro, me cubro com as cobertas pesadas que quase significam segurança. fecho os olhos e me obrigo a dormir.

durante todo esse tempo eu não sei o que está meio errado. e tenho a leve sensação que amanhã também não vou saber.

ignoro. tá tudo meio errado, mas também tá tudo meio certo. alguns dias é o suficiente.

– esse caos que mora em mim.