Chronique d'un décès prévisible

Oui, mais s’il préfère appeler Laurine sa nouvelle amie Laure, ce n’est pas tant pour créer entre eux cette intimité amoureuse charmante que favorise l’invention de surnoms rien qu’à soi que pour recycler à peu de frais les poèmes qu’il a écrits pour Delphine, son ex

Je comprends que l’on attache une cloche au cou des bêtes qui paissent dans les alpages et peuvent se perdre dans la brume ou tomber dans une crevasse. Mais pourquoi en mettre une aux églises, franchement ?! Ça se voit de loin, une église, ça ne bouge pas beaucoup. Non, il y a eu là une confusion, imputable sans doute à un bedeau porté sur la boisson qui se trompa dans les attributions. Et, dès lors, ce sont les brebis qui s’égarent.

“Je viens de présenter mes excuses à quelqu'un qui s'est senti offensé parce que j'utilisais un subjontif imparfait dans une conversation. Il ne le maîtrise pas bien et a ressenti une "insécurité linguistique", un inconfort, oppressants. Il a éprouvé une humiliation, une vexation cuisante, m'a-t-il dit, car l'utilisation de ce mode est le plus souvent une tentative de prendre une sorte d'ascendant social et culturel sur son interlocuteur. Je pense qu'il a raison. Il a accepté mes excuses mais j'ai dit que j'étais quasiment impardonnable d'avoir cherché à l'anéantir par un moyen détourné aussi pervers. Je confesse mon ignominie.D'autant qu'hier j'ai déjà broyé un innocent avec un passé simple au lieu d'un passé composé. Multirécidiviste, dépravé et sadique.”

-- La ruse des éditeurs. En principe, un auteur cède à l’éditeur son droit de publication ; en échange, l’éditeur s’engage à publier le livre, et à le tenir disponible à la vente. S’il ne l’est plus, à l’issue d’un certain délai, l’auteur retrouve automatiquement ses droits – et peut les céder ailleurs. Certains éditeurs pilonnent les exemplaires, pour réduire les stocks, mais continuent à honorer les éventuelles commandes des libraires en faisant appel à des sociétés d’impression à la demande. De cette manière, l’auteur ne récupère jamais ses droits, car le livre est réputé « disponible ». .................... -- Le « contrôle » de Neymar, reconnaissable au son produit par le ballon sur son pied. ..................... -- Une blague d’Europe de l’Est : Quelle est la différence entre le sida et une Lada ? – Vous avez déjà essayé de refiler une Lada ? .................... -- Les gens qui pratiquent des menus fixes à la maison. Jambon purée le dimanche soir, pommes de terre une fois par jour, viande à midi, gratin de nouilles le vendredi soir… .................... -- (Dernière minute) Le Texas, où l’on se met à réinjecter dans le sol le pétrole qu’on n’arrive pas à vendre. .................... -- Alerte coronavirus Personne ne sait Combien de personnes ont fini en réanimation, ou à la morgue, parmi celles qui ont suivi la recommandation gouvernementale « si vous êtes malade, restez chez vous, la maladie guérit en général en quelques jours avec du repos ». Tant de souffrance, tant de morts, parce que Raoult avait les cheveux longs, et qu’il était donc hors de question d’obéir aux recommandations de cet énergumène. (Suite) Le rapprochement instantané que font les céliniens : avec Semmelweis, ce médecin hongrois auquel Céline a consacré sa thèse de doctorat, et qui avait découvert, avant Pasteur, que les accouchées d’une certaine maternité mouraient en masse de fièvre puerpérale parce que les praticiens d’une certaine maternité ne se lavaient pas les mains entre les dissections de cadavres et les accouchements. Celles qui accouchaient dans la maternité d’à côté ne mouraient pas : les sages-femmes n’y touchaient pas de cadavres. Les mandarins ne voulaient rien entendre, et refusaient de se laver les mains. Si leurs accouchées mouraient, c’est qu’elles étaient filles-mères, prostituées, pauvres, et que Dieu les punissait. Semmelweis avait un caractère de chien, agressif, désagréable, mégalomane, maladroit, et refusait de publier ses observations dans les revues admises : il avait donc tort. Qui était-il pour donner des ordres, cet énergumène ? Et les femmes mouraient. Mais quand les accoucheurs se lavaient les mains, elles ne mouraient plus.

Un tact qui s’est formé et affiné au fil de nos rencontres avec les infortunés affligés de lourds handicaps ou de difformités effroyables, ce regard exercé à n’être ni trop appuyé – ce serait blessant – ni trop furtif – ce le serait non moins –, à dissimuler le trouble, la curiosité, la sidération, la fascination, à feindre le tout-est-normal, le non-non-je-n’ai-rien-remarqué-d’incongru, un art consommé du comme-si-de-rien-n’était, dis-je, qui nous est bien utile aujourd’hui pour adopter la juste attitude quand nous croisons une jolie femme.

Mes filles, potentielles porteuses du virus, respectent scrupuleusement la consigne du confinement. Mais la nature se moque de nos déboires et rien n’est plus amusant ces jours-ci que de souffler en riant sur les pissenlits plumeux du jardin. Ainsi, toutes ces aigrettes s’envolent, lestées d’un akène de la fleur et d’un postillon infectieux, puis se dispersent, flocons légers, légers, légers, à travers la ville.

Texte intégral d’une ordonnance du Dr Destouches, alias L.-F. Céline : « Pas de tabac, pas de café, pas de vin. » .......... Les obsolètes : Les mandarines jaunes, parfumées et pleines de pépins. .......... Le rhumatisme articulaire aigu, qui est une maladie cardiaque. .......... Depardieu, ivre, s’endormant en scène pendant la longue tirade d’un autre personnage – neuf minutes, dit-il. La tirade finie, le silence qui s’installe le réveille. Il ouvre les yeux, voit ses partenaires nerveux, sent le public qui attend. Il se dit : « Je vais les faire attendre encore un peu, sinon ils vont comprendre que je me suis endormi. » Et il continue de se taire. .......... « La prière, les dents, et au lit ! » .......... L’histoire de Ruskin, effrayé par les poils pubiens de sa femme, le soir de leurs noces, parce qu’il n’avait étudié que des statues qui n’en avaient pas. C’est une légende, paraît-il. Dommage. .......... « Il est mort d’un anévrisme. » On n’en meurt pas. C’est la rupture de cet anévrisme qui peut faire mourir. Ma mère disait de la même manière : « Il a la prostate. » .......... Ces ouvrières qui travaillent à la chaîne dans une entreprise de désarêtage de sardines. Installées dans une atmosphère à 5° devant des tapis roulants, dos à dos : on leur interdit de se parler. .......... Ceux qui prétendent que pour venir à bout d’une viande trop dure, il suffit de la couper en fines lanières, dans le sens de la fibre. .......... (Suite) Les couteaux en acier inoxydable, qui ne coupent rien, et qu’il faut aiguiser sans cesse. Les couteaux en fer, qui semblent aiguisés à jamais. .......... Les quatorze collaborateurs de Philippe Bouvard, qui l’alimentaient en informations, pour sa page quotidienne du « Figaro ». .......... Les petites sommes engagées au jeu, qui procurent les mêmes émotions que les grosses. .......... Le petit certificat d’assurance carré qu’on doit glisser dans un étui de plastique collé sur le pare-brise, et qui comporte toutes les mentions utiles : durée de validité, numéro minéralogique de la voiture, nom de la compagnie d’assurance, numéro d’assuré. Il devrait vous éviter d’avoir à présenter le certificat d’assurance complet (« carte verte »), qui n’en comporte aucune autre. Les flics vous le demandent tout de même, pour vous faire les pieds. .......... Avoir « froide queue » : ne pas bander. .......... L’idiote qui, à France Musique, prononce le prénom de Gerald Moore « Guérald ». Une erreur certes vénielle, mais qui prouve qu’en cinquante ans de vie elle n’a jamais entendu prononcer son nom, qu’elle n’a jamais parlé de Gerald Moore avec personne. Autrement dit qu’elle ne sait rien en musique. Quoique productrice appointée par une chaîne de radio nationale. (C’est d’ailleurs ainsi que se trahissait Jacques Chancel, autrefois : il butait sur tous les noms propres de plus d’une syllabe, faisait effort pour prononcer Stravinsky, Brueghel, Gombrowicz, Fragonard, tous artistes dont le nom n’avait jamais encore franchi l’enclos de ses lèvres, comme dit Shakespeare.) .......... Verlaine : les plus beaux vers de la poésie française, et les plus exécrables. Point d’écart plus grand que dans sa production. Il est celui qui vérifie le mieux ce que note Valéry dans un de ses Carnets : « Pour fabriquer un “ beau vers ”… il faut bien en essayer dix de mauvais. Personne ne fait de plus mauvais vers qu’un bon poète. » Verlaine ne faisait pas que les essayer, il les publiait. .......... (Dernière minute) – La direction de la SNCF accorde une prime (de 300 € à 1500 €) aux cheminots non grévistes. On dirait du Zola. – (Délation, suite) Des particuliers du Nord, groupés en commando, se font passer pour des petites filles sur les réseaux sociaux et sur les sites spécialisés ; ils piègent et repèrent ainsi les pédophiles – sur lesquels ils bâtissent des dossiers qu’ils transmettent à la police. Difficile de tomber plus bas. – (Délation, suite) Marine Turchi, préposée par Médiapart aux enquêtes longues et inutiles, s’est tapé « 96 heures » de « Masque et la plume » pour tenter de prouver que cette émission était sexiste, homophobe et pis encore. C’est beaucoup, 96 heures. Il ne nous a fallu que dix minutes de lecture pour constater que son kilométrique et venimeux article était au point de vue moral, intellectuel, journalistique, d’une exemplaire nullité. (De la supériorité de l’intelligence sur la bêtise.)

Drillon, toujours..

À quoi bon s'atteler à l'écriture de romans qui ont déjà été rédigés par d'autres ? Proust, Gide , Flaubert m'ont coupé l'herbe sous le pied, ont anticipé mes fulgurances ; je ne leur dis pas merci. Je les trouve même un peu mesquins d'avoir plagié l'écrivain que j'aurais pu être.

À la boulangerie ce matin, j’ai rencontré la prof d’Espagnol de Victoria. Elle est Espagnole et est en France depuis 15 ans. Elle m’a dit être originaire des Îles Canaries. Je lui ai répondu que je connaissais bien les îles Canaries, j’y ai ma cousine Ivana qui y vit depuis 25 ans et j’y suis allée plusieurs fois. D’ailleurs je lui ai dit ça s’appelle certes les îles Canaries mais y a pas un seul canari là-bas. Je n’en ai jamais vu aucun. Tout comme pour les îles Vierges. Y a aucun canari non plus.

Je me suis connu trop jeune : je me suis marié et j’ai emménagé ensemble, alors que je ne savais rien de moi, qu’il devenait de plus en plus évident que tout m’en séparait, que chaque jour passé avec moi devenait une torture. Enfin, je rompis. Je ne me suis jamais revu.

Les obsolètes : les paquets de Gauloises « troupe », ration gratuite de cigarettes distribuée aux militaires. Les paquets n’avaient pas de papier argent, et ces Gauloises étaient pleines de « troncs », grosses tiges qui brûlaient mal. (Il y avait aussi les P4, petits paquets de quatre cigarettes, vendues 18 centimes de franc.) ---------- Sunset Boulevard, sa longueur (39 km), ses stars, ses nids de poule. ---------- Au Japon On aime la langue française – un peu employée au hasard, il faut l’admettre, par des boutiques à la mode ou des marques : « Comme ça blanc d’œuf » (magasin de vêtements) « Petit bit » (marque de gommes à mâcher) « Jouir de bijou » (magasins de colifichets) « Ruisselant de joie » (marque de lait) « Co-labo » (enseigne de café) La dernière est assez jouissive : « Femme fontaine » (marque de perruques). ---------- Le jour où l’on vous a appris à nouer vos lacets de souliers. ---------- Pour guérir les escarres (nom féminin, soit dit par parenthèse, comme les carres des skis), un moyen souverain : le miel, dont il faut largement tartiner la plaie. À noter dans un coin, pour plus tard. ---------- Au retour du marché, vers onze heures… Tous ces étals de nourriture excitent les digestifs, comme dit Saint-Simon. Un petit creux… Le radis qu’on croque, la rondelle de saucisson, la première fraise de la saison… Là-dessus un café serré (seulement du moka, on ne peut pas boire du bourbon pointu tous les jours, au prix qu’il coûte, les salauds). ---------- Une femme qui, au matin, porte une chemise d’homme, trop grande pour elle, et qui lui arrive à mi-cuisses. ---------- Le jour où San-Antonio mène une enquête aux États-Unis. Il y mange une « gelée de foutre à la framboise ». Il y a une note en bas de page : « Ne commande jamais de gelée comme dessert dans un restaurant amerlock, non seulement tu ne sais pas ce que tu bouffes, mais c’en est ! » ---------- Le roi de Thaïlande, le vrai, pas un héros de polar : Maha Vajiralongkorn Bodintharathepphayawarangkun. Vous éteindrez en sortant.

Claudio Magris, qui raconte à propos de Sissi : « Il y avait aussi [en elle] la poétesse, auteur d’un grand nombre de poèmes délicats et vaporeux, dont les vers, boiteux, lui étaient selon elle dictés de l’au-delà par Heine, par l’entremise d’un médium dont elle utilisait les services. Ce qui avait inspiré à un conseiller de la cour cette remarque spirituelle, malheureusement restée anonyme : “Force est de constater que Heine écrit moins bien depuis qu’il est mort.”

"À rebours du principe de la langue parlée qui abrège, j’aime qui prend en bohémien la liberté d'ajouter une syllabe à ses mots dans le désir de captiver mon oreille : la diérèse est alors comme une variété rare de cattleya minuscule, une violette d'un parme de bruyère que déguste un bout de langue rose. Faire la diérèse dispose de petits diamants épars dans la conversation, à me dire… myosotis diurne… (my-o-sotis… oh quelle fleur étrange devenue… ou bien un rituel peut-être ? japonais, avouez… un ruban bouillonnant de miel en guise de jarretière à effeuiller pour toucher l'écorce de chair qu'il faudrait ensuite griffer de quelques perles rouges à boire et à manger. Demain les cicatrices me parleront de vous). Oh s'il vous plaît très cher, continuez, continuez longtemps à étirer le doux murmure d’une prière à mon ventre moelleux jusqu’à m’inventer l’alanguissement d'improbables aiguières. Susurrez-moi des chas meurtriers qui bruiront sans impatience afin que pris de vertige mais enfoui au plus profond de ma raie culière ou de mon orient, vous jouissiez avec moi."