Porquantos inacabados

É uma experiência adversa ler as entrelinhas e obviedades do meu eu passado. O lado cômico (porque, sim, ele está muito presente) reside no fato de achar, na época, que eu estava constantemente à beira do precipício a cada decisão errada e a cada tropeço que eu levava no caminho vida à frente. Ouvira muitos adultos falarem sobre a intensidade com que vivem os adolescentes e, hoje, sendo uma recém-adulta rs, percebo a veracidade das alegações. O mundo não acabou, por fim. Continuei existindo, melhorando em vários aspectos. Não morri pelo amor tortuoso de outrem - e olha que eu achei que morreria assim por incontáveis vezes! O lado cômico está aí. Já a faceta um tanto quanto lamentável vem do modo como eu me crucifiquei, anos a fio, por situações que não estavam sob minha alçada. Percebo que sempre tomei a culpa sem questionar: eu era a razão porquê tudo sempre dava errado. Hoje, obviamente, gostaria de dar uns bons conselhos para o eu distante. "Distante" (insira um sorriso irônico e um pouco tímido aqui). Tenho apenas 19 anos. Mas se os rumos da vida podem embaralhar-se em frações de segundos, o que alguns anos não são capazes de moldar? Retomando o raciocínio, fico imaginando se hoje ainda me culpo por coisas fora do meu controle. Será? Com a visão atual que tenho, imagino que não. Me tornei mais racional e sensata. Mas o eu do futuro pode voltar a escrever e rir, novamente, do vendaval que armo por puros acontecimentos efêmeros. Enfim. Acrescento que não me agrada muito lembrar de como já fui. Não me orgulho de mim, não gostaria de me ter como irmã ou como filha. O "eu" do passado, digo. Parece que tudo ao meu entorno cheirava à morbidez, à melancolia. Era péssimo viver dentro de mim. Felizmente o tempo passa e, portanto, posso alegar que hoje estou um pouco melhor comigo mesma.

Me perguntei por algum tempo se escrever realmente me fazia bem. Certamente nunca materializei a pergunta, já que há quase um consenso de que muito da essência de uma ideia se perde quando tentamos traduzi-la em palavras - é mais ou menos, dizem os tradutores, como tentar realocar uma expressão afegã para o português. O simples questionamento me afastou do ato de escrever. Ato que foi meu maior e, algumas vezes, único companheiro das ressacas morais. Meu refúgio em tempos de indecisões que não deveriam existir. Será que isso é mesmo tão característico do ser humano? Repudiar algo que porventura lhe traga lembranças dolorosas, a despeito de ser o remédio pras certas aflições? É fato que ações boas caminhem contiguamente a ações maléficas. Bem e mal não são como água e óleo - li isso em algum livro, porém no momento não me lembro qual. A abstração do mal e do bem me atormentam assiduamente. Quero dizer, é muito mais fácil quando tudo está materializado, pronto para ser absorvido. O problema reside quando as coisas tomam nuances oníricas, as quais minha percepção de mundo não logra compreender muito bem. Engraçado falar dessa forma de mim mesma: sou minha melhor amiga e, também, minha maior incógnita. Não creio que eu seja especial por isso. Mas escrever talvez me torne especial novamente aos meus olhos. Isso parece bom.