#juoliver

É uma experiência adversa ler as entrelinhas e obviedades do meu eu passado. O lado cômico (porque, sim, ele está muito presente) reside no fato de achar, na época, que eu estava constantemente à beira do precipício a cada decisão errada e a cada tropeço que eu levava no caminho vida à frente. Ouvira muitos adultos falarem sobre a intensidade com que vivem os adolescentes e, hoje, sendo uma recém-adulta rs, percebo a veracidade das alegações. O mundo não acabou, por fim. Continuei existindo, melhorando em vários aspectos. Não morri pelo amor tortuoso de outrem - e olha que eu achei que morreria assim por incontáveis vezes! O lado cômico está aí. Já a faceta um tanto quanto lamentável vem do modo como eu me crucifiquei, anos a fio, por situações que não estavam sob minha alçada. Percebo que sempre tomei a culpa sem questionar: eu era a razão porquê tudo sempre dava errado. Hoje, obviamente, gostaria de dar uns bons conselhos para o eu distante. "Distante" (insira um sorriso irônico e um pouco tímido aqui). Tenho apenas 19 anos. Mas se os rumos da vida podem embaralhar-se em frações de segundos, o que alguns anos não são capazes de moldar? Retomando o raciocínio, fico imaginando se hoje ainda me culpo por coisas fora do meu controle. Será? Com a visão atual que tenho, imagino que não. Me tornei mais racional e sensata. Mas o eu do futuro pode voltar a escrever e rir, novamente, do vendaval que armo por puros acontecimentos efêmeros. Enfim. Acrescento que não me agrada muito lembrar de como já fui. Não me orgulho de mim, não gostaria de me ter como irmã ou como filha. O "eu" do passado, digo. Parece que tudo ao meu entorno cheirava à morbidez, à melancolia. Era péssimo viver dentro de mim. Felizmente o tempo passa e, portanto, posso alegar que hoje estou um pouco melhor comigo mesma.

Estive pensando, e a vida é uma questão de sofrimento. Se você não sofre, não vive. Contudo, se você é uma desorientada e a par do mundo, a dose de sofrimento vai aumentando de uma forma que quando resolver reparar, já fez de tudo uma merda. Começa a ser possessa por um descontrole que conseguiria machucar mais ainda a si mesmo. Ou, se essa fase já era, agora você só observa. As crises de choro duram 6 segundos enquanto o resto do tempo solitário é gasto com pensamentos que beiram a loucura. Não estamos falando aqui de pensamentos sombrios, mas de como pode ser bonito seu mundo se você for o dono dele. Sabe, ter as coisas sobre a palma das mãos, ou não permitir que existam pensamentos tão intensos, os quais te deixam em dúvida. Já ouvi dizerem que tem medo da morte, outros rebaterem com "eu tenho medo é da vida, cara". Mas, sei lá, eu tenho medo de tudo a todo tempo. Tenho medo da minha pessoa, tenho medo do que posso chegar a fazer se um dia minhas crises de tristeza forem mais fortes do que já são. Não falo de me matar, que brega. Se fosse isso, ao menos eu teria a chance de me preparar antes. A questão é que eu nunca sei.

Foi então que eu a vi. Os cabelos recém cortados, bem colocados sob seu boné de costume, reluzindo contra o sol. O vento fustigava seu rosto pálido e a fazia semicerrar seus lindos olhos que mais pareciam um mar de águas verdes e turvas. Reprimi a vontade de ir até lá no mesmo instante e a abraça-la, dividindo com ela toda a saudade que guardava em mim. A última vez que nos vimos foi a uma semana, e meu estoque de saudade já estava repleto. Eu sabia que as pessoas ao redor não entenderiam o que estava acontecendo, pois, afinal, como poderiam? Nem as protagonistas do emaranhado de sentimentos sabia porque estavam ali. Mas sabíamos de uma coisa: a gente se ama. É, cara, a gente se ama. Meus amigos odeiam que eu a ame. Já dei-lhes meu conselho, é só não amá-la. Mas me deixe ser eu mesma, está bem? Seus olhos sorriram pra mim assim que encontraram os meus (levou um tempo até que eles parassem de namorar). A fila do cinema já estava em um tamanho considerável quando ela chegou perto e me deu um abraço. Eu ficaria ali por horas(...)

“Ô, dia. Antigamente eu diria que são condizentes tais dias para minha ausente felicidade dar o ar da graça, pelo menos por algum tempo. Mas tudo bem, porque antigamente eu diria alguma coisa. Não seria perceptora de ares tão mórbidos e fúnebres, deixando de reparar tudo que, creio eu, qualquer um julgaria digno de um belo sorriso ou uma gargalhada sincera. Não me tornei burra, certamente, embora eu seja estúpida quando se trata de sujeitos que possuem ações consideráveis na empresa “Eu”. Esse céu nublado, esse cheiro de chuva e grama molhada e belos tons de negro, a todo canto, me remetem tanto a um dia digno de uma morte calma e suave que já nem sei de onde tiro palavras para regurgitar nas pessoas. Lágrimas que parecem carregar um mundo inteiro de dores caem das mesmas órbitas que um dia expeliram felicidade líquida. Sabe? Aquelas felicidades que a gente acha que nunca vai se transformar em outra coisa senão mais felicidade, e…”

Eu tenho mais de mim nas palavras confusas do que em mim mesma.