poetonkin

Noviembre fue un mes vacío; vacío y frío, ausente.

Un mes eterno que apretaba con fuerza y no dejaba escapar risas, solo suspiros.

El mes del sueño eterno, de las vueltas en la cama y el insomnio.

Noviembre suele ser siempre, como si viviera en un gris constante; pero ese Noviembre fue aún más negro.

Me sumergí en la oscuridad de sus garras y me dejé llevar por la ausencia de palabras, de conversaciones y de sonrisas.

Lo dejé todo para embaucarme en un sin fin de sensaciones negativas, en varios intentos de dejar la mente en blanco y simplemente esperar hasta que fuera primavera.

Noviembre se alargó a Diciembre y a los largos días donde me centré en no saber nada de nadie y sólo esperar a que llegara Enero.

Me gustaría saber si te vas a quedar aquí dentro o si te vas a ir; si tengo que echarte de menos bueno no, eso no, porque no quiero y porque no lo hago.

Me gustaría comprender por qué no te vas, por qué sigues intentando romperme en sueños, y por qué a pesar de todo aún interrumpes mi cerebro cuando canto las canciones que conocí contigo.

Me gustaría soñar con cosas bonitas, y sin embargo sueño contigo, y me confundes.

No sé por qué sigues aquí si no te quiero, si no te echo de menos, si ya no disfruto tus risas, ni tus enfados, ni tu tristeza.

qué feo es eso de las felicitaciones vacías, las conversaciones sin ganas y los días sin verte.

no me gusta no mirarte a los ojos cuando te hablo, ni sentir nada por dentro cuando me sonríes.

echo de menos tener ganas de verte y abrazarte por fin porque estás a mi lado.

me consume saber tan poco de ti, pero más lo hace el hecho de que ni lo quiero, ni tú tampoco.

me gustaría volver a esos días en los que sentía que algo se movía dentro de mí cuando te veía bailar por las calles de Barcelona.

te he escrito poemas en mi cabeza y te he dado las buenas noches todos los días del año.

he notado tu ausencia y he respirado fuerte cuando te tenía a mi lado, para así no olvidarme de tu olor. siempre he creído que si recordaba cómo olías nunca me olvidaría de ti.

he sonreído al notar las yemas de tus dedos sobre mi piel, y me he asfixiado cuando al abrir los ojos no estaban.

2019, te he odiado casi cada día del año y no me arrepiento. me has dolido demasiado, más de lo que esperaba sufrir.

He vuelto al pasado, a las noches en vela, al no saber cómo me sentiría al día siguiente, al cansancio constante, la falta de horas de sueño y el malestar insistente de no poder más.

Sigo sin poder y no te voy a engañar, creo que en 2020 tampoco podré, pero me da miedo decirlo en alto por si se cumple.

Me he ahogado tanto este año que siento que tengo los pies hundidos en el fondo del océano y los ojos llenos de sal casi imposibles de abrir, pero sigo intentando respirar y el agua me lo sigue impidiendo.

Me despido de ti con una sonrisa triste por no haberte podido disfrutar todo lo que quería, pero sabiendo que al fin te acabas; has tardado mucho.

Espero que no vueltas transformado en otro año, y que te quedes atrás al igual que muchos miedos y cosas que no puedo ni cambiar, ni evitar.

He dejado de hacer planes de futuro porque a los dos días se me joden, y me he acostumbrado a sentirme feliz en pequeñas dosis, demasiado pequeñas para mi gusto.

He ansiado demasiado escribir incluso cuando la ansiedad me comía por dentro, y he intentando respirar despacio mientras mis dedos se deslizaban sobre las teclas del teclado que iluminaban mi noche.

He pensado tantas veces en mi futuro que he hecho planes para, por lo menos, unas siete vidas, como los gatos vidas que, por suerte, no cumpliré más que una, que ya se me hace demasiado cuesta arriba como para encima vivir más.

He escuchado conversaciones ajenas mientras mi cabeza daba vueltas sobre qué escribir, y llega un momento en el que tengo la mente tan llena de problemas que se me queda en blanco, y no sé si es mejor o peor.

Sólo quiero que pasen los años y todo se asienta por fin, y joder, qué difícil lo veo.

Siempre he escrito estando roto y supongo que hoy no iba a ser menos.´

Me pidan que escriba cosas felices pero yo sólo sé estar roto, y creo que se me ha olvidado vivir de otra manera.

Estoy asustado, y no, no voy a engañar a nadie me siento solo, vacío y en blanco como si un huracán hubiera pasado por dentro de mí y hubiera arrasado con todo.

Te quiero contar mis penas pero por favor, no las leas, no son tan importantes.

No me busques que no me vas a encontrar, no me preguntes cómo estoy si no quieres saber la respuesta, y no me mires a los ojos buscando claridad porque no existe.

Mejor espera, espera a que esté bien, espera a juzgarme, a mirarme mal, mejor grítame.

Grítame, háblame fuerte, di que estás cansada porque te entiendo, yo también estoy cansado de mí.

Pero aquí dentro sólo hay oscuridad, hay temores y miedos, no hay futuro, no hay ilusión; sólo hay pasado, rabia y dolor coraje, ansia, deseo.

Y mi mayor deseo es romper. Quiero romper con todo, con absolutamente todo; incluso conmigo mismo.

Me quiero despertar en otra cama, pero que esa cama sea mía. No quiero ser el qué de nadie, tan sólo quiero ser mío.

Mío de mí mismo, pero un mío diferente.

Un mío capaz, fugaz y alegre; pero sobretodo libre.

Tan sólo me quiero despertar hoy, mañana, y dentro de un año en otra cama, y saber que ahí he llegado yo porque he sido capaz.

huye tú que estás a tiempo, a tiempo de perderte, de soñar, de seguir creyendo en ti.

huye ahora que puedes antes de que sea demasiado tarde y entonces no haya otro remedio que quedarse, porque no siempre quedarse es algo bueno.

Somos el agua que no consiguió apagar el fuego, somos las olas en calma en mitad de una tormenta, somos la tempestad en un día soleado de verano y los rayos de sol colándose por la ventana durante la noche.

Somos lo imposible, somos aquello que no quisimos ser, y fuimos.

Intentamos buscar en el otro lo que no pudimos encontrar en nosotros mismos, y mi problema fue pensar que tú me solucionarías la vida. Y nada más lejos de la realidad, porque ahora me siento más perdido que nunca.

Por eso es que ahora te pido terminar esto que nunca debió haber comenzado, porque hicimos una historia que en ningún momento fue positiva para ambos, y que sólo supo destruirnos.

Y aunque me duela decirte adiós, aunque querría seguir observando tu piel, hoy te pido perdón por todo el daño que causé y decirte que yo, ya te he perdonado.

Así que ahora perdóname tú a mí por esto, porque noto la decepción en tus ojos al levantarme de la cama para irme, pero sé que sabes que es lo mejor para ambos.

Me acostumbré a amarte, a besarte, a quererte, a valorarte.

Me acostumbré a vivir por y para ti. Y ahora, en este mismo instante, en este limbo encuentro un vacío frío y oscuro y no sé a dónde acudir.

Pues han pasado años en los que sin ti he sentido que no podía estar.

Y no sé cómo voy a hacer para amarme, y valorarme, como hacía contigo.

Pues ahora, es el momento en el que debo aprender a quererme sin ti, a ser más fuerte que nunca.