algúndía

Aún no he dormido y dudo mucho que lo haga, porque acabo de escuchar en el primer piso de mi casa, como mis tías y mi abuela, una de las personas que más quiero en el mundo, se expresaba de mi, yo, en parte sé que se preocupan y que para ellos es extraño.. pero ¿te acuerdas que te dije que mi felicidad colgaba de un hilito?, bueno, es así, es completamente así y cuando escuche a mi abuela, repetir las frases que mi mamá utiliza conmigo, sentía que mi corazón iba perdiendo peso, o simplemente que no tenía.

Tal vez pensé que todo estaba solucionado, tal vez si para ellos (Mis papás) pero escuchar a mi familia planear como decirle a mi mamá sobre mi orientación sexual, debatir posibles “curas” y acciones que deben tomar sobre mi, me lo reafirmo. No puedo describir exactamente como me siento en este momento, mis piernas siguen temblando y hasta ahora no he respondido ninguna de las preguntas que mi prima me hizo, no puedo hablar, porque creo que si lo hago, solo saldrán cosas malas y maldiciones sobre el porqué es tan “asqueroso” para alguien querer a otra, amor muchísimo a mi familia y siento que soy afortunada por tenerla, pero lamento aceptar que ellos no sienten lo mismo por mi, y tienen razón, no me conocen.

Tal vez quieren y aman a la persona que piensan que soy, pero no soy solo eso, soy mucho más, tengo mucho más amor para dar, y lamento mucho que le tengan asco.

Escuchar cómo apostaban sobre las reacciones de mi madre cuando por fin, después de que todo el mundo habla sobre eso, menos ella. Además de sentir decepción, sentí terror, el terror que sientes como mmm, ese que es inevitable, el que solo puedes acabar de una sola manera. Bebé, literalmente mi vida entera cuelga sobre un hilito, el hilo que está a punto de romperse porque la verdad me canse de sostenerlo, es inútil ser optimistas ahora, y yo siempre lo soy, de verdad quería pensar que todo iba a estar bien, pero de verdad es imposible pensar con el corazón roto, con el corazón partido en dos y con tanto tanto miedo.

¿Cómo puedes mover mi universo sin tocarlo?

Te odio, déjame ser feliz.

Ya van casi dos años y aún siento cómo me falta el aire, el vacío en el estómago, las nauseas, mareos y cada vez que me acuerdo, me vuelven a temblar las piernas como ese día. El día en que le dimos fin a todo. Tal vez pensé que después de ti iba a ser más fácil volver a querer a alguien, ya me habías enseñado lo que se siente.  Luego recordé que también me enseñaste lo que era el dolor y tengo pánico sentirlo de nuevo.

No quería que nadie más me diga lo bonita que estaba, que nadie más me bese, no quería que nadie más me toque el cabello, no quería que suene en la radio nuestra canción, no podía escuchar mi playlist, por miedo a que suene nuestra canción favorita. Todo me recordaba a ti, porque en cada esquina había un recuerdo, alguna estupidez y muchos te amo, a veces sólo miraba por la ventana recordando los momentos que venías a verme de sorpresa (Aunque yo lo odiaba). Dejaron de gustarme los doritos porque sólo lo relacionaba con nuestros domingos de películas. Me hiciste odiar todo lo que amaba, incluyéndote.

Traté de olvidarte y de arrancarte de buenas y malas maneras de mi corazón, lloré, grité. No aguantaba. Me sentía sola, pero no porque realmente lo haya estado; me sentía sola porque no estas tú. 

Me he sentido así los últimos dos años en los que me hubiera gustado no haberte visto de nuevo, tal vez hubiera sido más fácil olvidar un recuerdo que olvidar a un fantasma. He descubierto que he estado tratando de sacarte de mi corazón, cuando debí sacarte de mi cabeza.