Mes yeux se ferment, mais l’absence de vision active bien plus mes pensées que le reste du temps. Un quotidien chargé et mouvementé n’enlève en rien le poids que j’ai dans la poitrine. Cela me rajoute un poids dans la tête, certes, et je peux alors focaliser mes ressources et mon attention dessus, mais celui de mon cœur persiste. Silencieux, discret, mais présent.
Depuis toujours, je me trouve étrange. Marginale, à l’écart.
D’apparence je semble être une femme de ce qui est des plus banales, blonde, yeux bleus, un mètre soixante-huit, pantalon et chemise, mocassins … une femme typique et discrète. Mais la réalité est toute autre. C’est derrière cette apparence que je me suis construite que se cache une femme perdue, mal à l’aise, mélancolique et profondément instable. Les contacts sociaux représentent toujours une énigme, un casse-tête japonais.
M’exprimer est une épreuve de très haut niveau. J’ai sans cesse l’impression de ne pas être assez entraînée. Comme si à chaque mot qui devait sortir de ma bouche, je découvrais la capacité de langage.
L’angoisse, les palpitations et le souffle saccadé apparaissent des la simple évocation d’un changement, d’un imprévu, d’une variable non contrôlée.
Les nombreuses contradictions : le besoin d’être seule et l’incapacité de me retrouver avec moi-même, la gloutonnerie et la haine envers mon corps, la confiance en mes capacités académiques mais la peur insoutenable de l’échec.
C’est une partie de moi dont j’ai toujours eu honte. Jamais acceptée par mon père, jamais dévoilée à ma mère. Entendue, mais incomprise par les copines.
Par la honte, la dissimulation et l’isolement de cet aspect déviant de ma personne, je me suis éloignée des autres. Moins de relations sociales, plus de temps dans mes propres pensées. Un peu d’écriture, un peu de musique, la recette d’une enfance rattrapée au mieux.
Rattrapée, mais pas guérie.
Dix ans après, me voilà, en insomnie à porter cette frustration d’incompréhension. Cependant, ce propos est à nuancer. Je n’ai nulle envie de parler de lui, donc j’évoquerai son importance dans mon ressenti brièvement. Avec lui, j’avais trouvé un endroit où cette spécificité que je maudissait tant était appréciée, acceptée et même admirée. Pour la première fois, je m’étais sentie complète, rassurée, heureuse. Mais comme toute source de bonheur, elle est éphémère. Pendant de nombreuses années, j’ai rêvé de ce moment. Il est arrivé. J’en ai profité deux années puis il s’en est allé, laissant la nouvelle version de ma personne retrouver ces anciens compagnons d’âmes, avec ce sentiment de solitude et d’abandon qui s’ajoutaient malicieusement.
Pendant de nombreuses semaines, j’étais persuadée que la solution était de retrouver cet homme. Mais je me trompais. Il ne m’avait pas guéri, sinon en ce moment même je dormirai sur mes deux oreilles avec un léger sourire sur mes lèvres. Il n’est pas le remède, il n’était qu’une sécurité, une occupation pour ne pas me laisser envahir par mes souffrances. La réelle solution, si je la connaissais je n’écrirais pas cela. Tout ce que j’ai acquéri comme connaissance et compréhension jusque là, c’est qu’il faut que je cesse d’ignorer ces états d’âmes, de les laisser de côté pour faire comme s’ils n’existaient pas, puisqu’ils ne disparaîtrons jamais sans agir. Comment agir ? Je ne sais pas.
Mais vivre avec l’envie de mourir, ce n’est pas banal.
Contrairement à ce que mon père pensait, ce n’était pas une passade, ou une crise d’adolescence. J’ai un chat, des copines, une famille que je ne dois pas décevoir, et que je fais plus ou moins souffrir par mon état. Ils ne méritent pas ça, je devrais les rendre heureux. Mais c’est complexe de rendre d’autres personnes heureuses si on ne peut pas s’apporter de bonheur à soi-même.
C’est possible, il faut juste se mettre à porter de l’importance à ce qui en nécessite vraiment.
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