寂しい ⛈️ 666

Enemigos Demonios Pesadillas Infiernos

Débil, no me culpo sabiendo que estoy perdiendo cada batalla contra una de las peores pesadillas, la mas tortuosa. El mismo pozo, ¿Fue un sueño haber sentido que por un momento ya no estaba cayendo? ¿Una ilusión? Me niego a creer que todo este esfuerzo fue un sueño. Viviendo en una pesadilla y teniendo sueños de vez en cuando, suena tan loco. Tirado en el piso con tan poca fe, teniendo a esa monstruosidad delante mio, de pie, mirando y sonriendo. Ojala pudiera tener una charla con vos, te manifiestes en o de la forma que sea. Sacarme todas mis dudas. Ojala fuese tan fácil como aunque sea soñarlo, por que es algo obviamente imposible. ¿Voy a rendirme finalmente? ¿O un milagro va a salvarme de esto? Realmente no lo se, pero mi cuerpo y alma pesan, y ya no quedan energías para levantarme. Es la primera vez que no tengo para nada seguro que es lo que va a pasar. 

La tristeza corre por sus venas y no hay manera de frenar ese sentimiento interno. Entiende que la vida es un juego y le toco la peor mano de cartas. Tiene todas las de perder, y aun así apuesta todo lo que tiene, apuesta por la felicidad. Sabe que jamas va a conseguir lo que quiere, ¿Cuando va a cansarse definitivamente?  Esta harto. Una nueva mañana, un nuevo día abriendo sus ojos, despertando en su cama, ¿Acaso algo mas queda? El despertar, con el deseo de simplemente no hacerlo, el deseo de recostar su cabeza y ni siquiera pedir ya no volver a abrir esos ojos, mas bien, no abrirlos por un largo tiempo. Le pide vacaciones a la vida, a su vida, a su existencia en general. Poco puede soportarse, poco puede aguantar todo lo que recorre su ser. ¿Difícil? No, ¿Imposible? No suele pensar en esa pregunta, porque sabe la respuesta. La soledad que lo acompaña lo enferma, lo deja estropeado, ¿Por que no se rinde de una buena vez? ¿Acaso tiene miedo? No, no tiene miedo, tiene pánico. ¿De que le sirvio todo lo que experimento durante su vida?  Se la pasa pensando en el deseo de una cura, que lo alivie, que lo sane. Quizás tuvo esa cura, pero no tuvo los efectos necesarios, ¿Es esto tan fuerte?

I’m sorry. Perdon,

Son tres o cuatro los pedazos de “felicidad artificial” que estoy obligado a ingerir. Por momentos pareciera que no puedo vivir sin estas asquerosidades, pero son una pesadilla. Ya no ayudan. Poco y nada me hacen sentir. “Tenes que tomar esto, esto y esto. Te voy a hacer la receta” Seguido de muchos papeles rosas sellados por una persona profesional. Seguido de una tristeza enorme acompañado por una culpa horrible al pensar que solo soy una carga, a la que le deben comprar muchas pastillas caras por mes. Y aun así, ¿La persona que me dio a luz quiere que siga viviendo? Obviamente que si, se que ella me ama, que daría todo por mi. Se que mi madre es alguien que, si existe un cielo, ya lo tiene mas que ganado y merecido, junto al dios que reina ese paraíso. Ojala mereciera ser su hijo. Nunca vas a leer esto mama, pero si pudiera, haría lo imposible para que tengas un hijo que te haga sonreír todo el tiempo, que no te traiga estos problemas, alguien que no llore tanto como lo hago yo. 

Una sonrisa tímida, juzgada por su portador, sintiendo que es la mas fea que haya visto. Un cuerpo débil, y, ¿Un espíritu inquebrantable?  Una mente destrozada, con un corazón que siempre busca seguir intentando. Un corazón que no quiere rendirse ante la vida, un corazón que no para de darle chances a esta para que le demuestre que vale la pena tener esa sonrisa, la cual su portador desprecia. El corazón, que aunque se sienta tan pisoteado, sigue palpitando, aguantando errores, soportando cortes. Un cuerpo que pide descansar, un cuerpo atado a la mente, y una mente gobernada por el peor destructor de mundos.  Todo perdido y enrededado en un ser que entre llantos y gritos, solo quiere sentir ser ayudado. Un ser que soporto miles de cosas feas, solo para que después del caos, llegue la paz. Alguien que entiende y entendió a muchas personas, pero poco fue lo que lo entendieron a el.

Falta el aire, y una mano invisible aprieta al corazón, quiere que se desangre. ¿Auto destruirse?  No, esto no es destruirse a si mismo, pero se siente como algo dentro de uno lo mata. Entonces, ¿Que es esto? ¿Que esta pasando en el interior? El deseo de querer que simplemente sea como un resfrió, que puede ser curado con una simple inyección, ese deseo no desaparece. Las nauseas apareciendo, como si estuviese vomitando el corazón. Ya no es saliva, ni es bilis, pareciera ser sangre. ¿Alguna vez alguien te habrá visto a los ojos y te habrá entendido? ¿Alguna vez alguien te habrá visto fijamente a tus ojos y habrá sentido esos gritos de auxilio?  No estas poniéndote mal por algo tonto, no cuando analizas todo lo que pasa, cuando te das cuenta que la vida pareciera castigarte solo por intentar y esforzarte. Muchas preguntas, pocas respuestas cercanas a la verdad si es que al menos alguna fuese acertada. “Ey, sigo acá” - La vida Y yo no quiero tenerte cerca. ¿Hay que estar agradecidos por la vida?  La vida es hermosa, tiene tantas cosas que uno puede descubrir. La vida te llena de todo, desde los detalles mas pequeños hasta los inmensos. La vida te sorprende, es despertar por la mañana, despertar. Pero aun así, no quiero tenerla cerca. El experimento fallido de la felicidad, quizás el experimento que esta perdió hace tiempo. Un loco, un cursi, un tímido, un perdido, un demonio, un condenado, un fantasma. Un fantasma vagando perdido, con poemas cursis que nadie lee por la timidez que le produce mostrarlos, condenado quizás por algún demonio a vivir la vida de un loco. La vida tiene dos caras, y una es hermosa, pero la otra, la que mas se manifiesta en la vida de algunos millones, es la agonía, el sufrimiento en si. ¿La vida y la muerte? Quizás las dos siendo la misma cosa. “ La vida es muy injusta. Si hay algo, ya sea el destino, lo que sea, sea lo que sea, sabe todo lo que me vengo esforzando, no importa cual sea la situación, sabe el esfuerzo que hago, sabe que es el esfuerzo mas grande de mi vida, pero a la vida simplemente no le importa"

Vivo dentro de mi, lo mas parecido que logro imaginar al infierno. ¿Experimento de la vida? ¿O experimentando de la muerte? ¿Vivo la vida? ¿O simplemente el final de una? ¿Es esto aguantable? ¿Alguien sabe convivir con esta marca? ¿Habra existido alguien que se haya despedido de si mismo por esto? ¿Por que simplemente no puede dejarme tranquilo? Sea lo que sea, es orgulloso, persistente, letal. ¿Que vas a hacer ahora? ¿Llorar? Efectivamente. No, no estoy bien. 

El chico quiere ser normal, ¿Quiere ser normal?  Tiene un mundo raro delante de el, un mundo que pocos ven. ¿Realmente quiere ser normal? El chico siente que es una buena persona, mejor que muchas que dicen serlo, pero tiene una sombra pesada y espesa detrás de el. De chicos, nos habremos asustado por la presencia de nuestra sombra, nuestra silueta plasmada el suelo, pero esta sombra es mucho mas que infinidades de infiernos. El chico se cuestiona mucho, y perdona. El chico perdona, perdona a las personas que ama, para que no se vayan, por que el cariño es mas grande que cualquier tristeza. El chico debería de ser fuerte a estas estancias, pero pareciera que cada vez se hace mas débil. El chico no sabe vivir la vida, y le da miedo, le da pánico pensar en la vida. El chico pide perdón, mucho mas de lo que debería. El chico conoce el potencial de las palabras, el sabe que las palabras son algo mas allá de la simple comprensión. Simplemente el sabe el poder de las palabras. El chico prefiere ser lastimado, a lastimar, sabe el infierno que se siente en su pecho al lastimar. El chico busca comprensión, esta desesperado. 

La madre lloraba por el recuerdo de un familiar, un familiar que paso a mejor vida, era la primer fecha festiva sin esa persona. El hijo se asusta, vuelve a sentir que las paredes se cierran, y contiene todas las ganas de llorar, gritar y golpear todo lo que tiene a su al rededor por esa desesperación, y busca todas las maneras para calmar a su madre. “Deja de dar lastima, lo único que haces es dar lastima” La ansiedad vuelve después de vivir unos momentos hermosos. No quiero que mi existencia te arruine. ¿Que haría sin vos? “ “Sos lo mejor que tengo, por que siento que siento que no tengo a nadie mas” “ - Aferrate a tus amigos Solo tengo dos amigos Con los nudillos sangrando, el hijo no para de golpear la puerta por la impotencia, se siente perdido, sin salida. “Estas rogando por un poquito de amor” “Una persona que te quiere va a ayudarte” “Te estas echando la culpa por algo tan estúpido” “Perdonaste tantas cosas, dejaste pasar tantas cosas” Las lagrimas vuelven. El vació vuelve a su cuerpo y mente. El pensamiento egoísta, ¿Que es lo que el debería hacer? ¿Complacer a los demás o seguir el rumbo que quiere? ¿Es lo suficientemente fuerte? Jamas va a serlo. ¿Salida del cobarde? O simplemente, seguro, una vida sin sentido Un chico con tanta pureza, corrompido por la vida, la mente, la existencia. Un chico que “no sirve para nada” sintiendo miedo, claustrofobia al pensar en el mundo y sentir que lo encierra. Vida injusta, ¿Donde esta el alma? ¿En que se debería de creer?  Los enfermos y locos ya no cuestionan sobre la existencia. Las personas normales, a ellos no les importa ¿Y los muertos en vida? Los que viven, pero sienten que el ser dentro de ellos esta muerto, ¿Que hacen? 

Perdón por ser esto, esta basura, perdón por no ser lo suficientemente bueno y normal como para no hacerte renegar, perdón por no poder hacer que vuelvas a sentir, para que veas el amor que te tengo, perdón por ser este desastre, por no poder ser fuerte aveces, perdón por no querer salir de ese lugar donde hubieron dos personas personas abrazándose, por no poder aceptar tu partida, por no poder vivir sin vos, por necesitar tus abrazos a toda hora, por sentir tanto dolor por imaginarte con alguien mas. Perdón por ser tan inseguro, por no poder esforzarme mas de lo que lo hago, perdón por sentir estas cosas por vos que seguro harías que ya no sienta mas solo para no soportar mas mi presencia, perdón por vivir con pánico, miedo, a que ya no estés, aunque hasta quizás ya no estés. Perdón por no querer rendirme, perdón por no perder nunca las fuerzas para luchar por nosotros. Perdón por ser un peso en tu vida y perdón por odiarme. Perdón por seguir acá. Perdón por ser tan sensible, por llorar todo el tiempo, por ser alguien tan triste, se que nadie quiere a alguien así cerca. Perdón por quedarme mirándote, por no poder dejar de ver tu sonrisa. Perdón pero no puedo pasar mis días sin escuchar tu voz. Perdón por no tratarte como si fueras una amiga. Perdón por no poder contener mis sentimientos, por no poder ocultarte que te necesito todo el tiempo. Perdón por haber aparecido en tu vida. Perdón por no pedirte perdón por mas cosas que siento que debería. Perdón, pero te amo, y se que hay cosas que cambian en esta vida, pero nunca estuve tan seguro de que mi amor por vos va cambiar, ni desaparecer, siempre va a estar ahí. Perdón pero sos mi motor de arranque y mas que seguro, seas la persona que quiero tener en mi vida para siempre.