Ya no podemos tener nada. Al menos, por mi parte, no quiero una relación contigo, no así. Pero necesito que me ayudes. Llevo años tratando de sobrellevar lo que siento por ti. Te quiero tanto, tantísimo... no sabes todo lo que he sentido por ti. Todo lo escrito sobre el tanto amor que te tengo. Eres mi ilusión desde que te conocí. Y todo el tiempo he estado cegada por lo que siento. Y a pesar de que me das todas las razones para irme, me aferro al hecho de que me encantas. Eres mi ser humano favorito. Te he admirado tanto desde que te conozco... tu existencia me encanta, simplemente me estremece pensar en que existas. Quise tanto esto contigo que hasta jodí lo que tenía contigo. Con todo de mí: mis enojos, mis quejas, mis incomplacencias, el no estar satisfecha con todo lo que dabas de ti (y era TANTO, que tal vez lo arruinaba un poco para tener menos, porque quería preservarlo todo lo posible, pero no supe cuidarlo). Necesito que me ayudes a terminar con la relación que tenemos. En todo este tiempo no he podido, no he querido. Pero ya no puedo con ello. Yo también soy infeliz, sinceramente, lo soy a diario, y creo que de hecho nunca me había sentido tan miserable en una relación. Nunca había amado a alguien con tanto de mí, y nunca me había decepcionado con tanto, ni alguien me había lastimado tanto, aún sin tener nada, y aún siendo todo y teniéndolo todo. No creía posible encontrar a alguien que me enloqueciera por completo, pero tampoco creí algún día llegar a estar en una relación en la que no disfruto, en la que alguien no me desee, no busque abrazarme, no desee darme placer; donde esa persona no busca tocarme todo el tiempo, besarme, acariciarme, quererme, amarme. Se siente vacío, es TODO lo que quería, pero sin tu esencia. No puedo obligarte a ser como antes, a volver a sentir, sólo quiero contarte cómo describir todo lo maravilloso que he sentido... cuando fuimos a lo de abril 15 y 16, fue MÁGICO cuando te quedaste la primera noche conmigo. En la mañana siguiente tenías que ir irte súper temprano, pero estábamos acostados abrazaditos; antes de irte me diste un beso de despedida, y otro, y ya te estabas yendo, pero no querías irte. Recuerdo tu expresión, de "aaah, tengo que irme (queja)". No querías irte, quedé fascinada. Recuerdo cuando íbamos de regreso en el avión, que tu bracito estaba junto al mío. WOW, nunca podré describir a nadie lo que sentí al estar junto a ti con simplemente estar tocando nuestros brazos. Recuerdo cómo me sentía de mega enamorada cuando volvimos a tener algo. Sabía que tu enamoramiento no perduraría, y creo que todo ese tiempo lo estuve saboteando para que acabara lo más pronto posible. Sabía cuánto lo extrañaría, pero quería que se acabara antes de quedarme encantada con ello. Pero yo ya estaba encantada, te amaba con locura y sentía que te quería para diario. De hecho, diario despertaba recordándote y dormía pensándote; pensando lo bonito que sentía por ti. De igual manera quise cuidar lo nuestro pero, insisto, lo arruiné. Estuve tanto tiempo ilusionada con la idea de ti... sigo haciendo cosas pensando en ti, pero no con la misma fascinación ni ilusión. Ya no sientes lo mismo por mí, y me entristece y me aterra tanto, porque sigo dando mi esfuerzo para ese amor, cariño y entrega que solía tener. Me encanta dar todo de mí para ti, pero creo que ya es tiempo de dejar de hacerlo. Sé que no me pides que dé todo de mí, pero lo hago porque, en serio, lo vales todo para mí, y jamás creí pensar eso sobre alguien. Intento revivir sensaciones o acciones. El escuchar música pensando en ti. Me encantaba, por ejemplo, cuando iba a tu casa y tenías música para mi visita, para mi presencia. Te adoro muchísimo y no quiero perderte de mi vida, pero tampoco quiero perderme con esta vida. Te amo, siempre.
areudirty
titsay
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