peut-être

Je n’aurais jamais rien écrit. J’ai démissionné et je n’aurais jamais rien écrit. Quelque soit ma situation, je n’aurais jamais rien écrit. J’ai vécu dans l’attente et la stupeur d’écrire enfin quelque chose. Qu’une pensée certes fictive mais logique et raisonnée s’échappe enfin de mon cerveau pour enfin se mettre en forme ; pour me reposer quelque part ; quelque part qui soit ailleurs du monde. 

J’ai pu penser que le temps m’aiderait ; le temps libre surtout. Le temps libre n’a rien fait que de me laisser guider entre une forme d’ennui et de culpabilité et d’indifférence — et, pire que tout, d’espoir. J’ai cru avoir le temps, j’ai cru avoir le temps. J’ai cru qu’il me serait possible de mettre les choses en forme, de mettre les choses en place, de me fier à une routine fictive que je me serais forgée au sein de mon temps libre. Il ne s’est rien passé, il ne s’est rien passé du tout. J’ai appris à me coucher plus tôt, j’ai appris à me coucher tard. J’ai tout appris sauf la forme de mon avenir. 

Je me perds au fond de dynamiques de soulagement. 

J’ai cru le voir au bout de la rue, en face de ma fenêtre du premier étage, derrière mon ordinateur à double moniteurs. Je suis sortie en furie et ça n’était pas lui. Je suis remontée et j’ai démissionné. Je m’y préparais depuis des mois si bien que j’ai fait passer cela sous de la logique. 

Juste après, l'homme que je voyais m'a quitté. J'ai à peine lutté car une fois encore je m'étais embourbée d'espoir — et ça n'était pas lui au bas de l'immeuble, ça n'était pas celui de ma raison perdue. Je m'étais presque rendue heureuse dans cette éphémère vie inventée de temps libre. Au petit matin j'ai mis des cuillers en métal au réfrigérateur pour les appliquer contre mes yeux gonflés, avant de partir pour mon propre pot de départ. Le champagne eut un goût de champagne et je fus rendue à moi-même.

Les jours sont frappés heure après heure jusqu’à la première de la nuit par un étrange souvenir de mes dix-huit dix-neuf vingt ans voire vingt-et-un

Je pleure comme une adolescente déjà adulte dans le noir de la nuit

Je ne sais plus où je suis

Aucune reconnaissance des murs des fenêtres & charpentes des carrelages & planchers

Je ne reconnais rien

Je pleure sans pleurer trois larmes humides au creux du cerne trois litres de larmes dans le silence le ventre tordu la gorge sèche la joue qui gratte

J’en ai tout à fait marre

Je ne vois peu de couleurs par un œil pers bistre ou bleuâtre

Je me réveille dans le noir je regarde le si haut plafond me disant : mais que fais-je ici est-ce bien chez moi

Claire comment es-tu venue ici

Qu’as-tu donc fait

Claire qu’as-tu donc fait dans toutes tes années de problèmes

Quel chemin as-tu emprunté

Claire tu t’exposes trop mais tu ne peux pas sortir du monde

Combien de fois as-tu regardé le si haut plafond en mourant un peu en te sentant dormante

Combien de fois es-tu morte combien de fois t’es-tu sentie dormir

Combien de vies as-tu vécues le visage écrasé contre la vitre d’une fenêtre

Combien de prénoms as-tu dessinés sur la buée des miroirs

Combien de fois t’es-tu répétée combien de fois tes introspections furent essentiellement chiantes

Combien de fois s’est-on foutu de ta gueule et combien de vies se sont données pour toi

Combien de rires as-tu entendus

Combien de sons as-tu doucement criés fredonnés pour éloigner ta honte à chaque fois qu’elle te prend la gorge comme un couteau sous la mâchoire

Tu fredonnes quelques sons comme un rictus de tolérance à toi-même comme une tentative comme une berceuse à chaque éveil d’un souvenir enfoui pour le ramener dans ta bouche

Comme je compte entre mes heures de nuit comme j’ai peur comme je jouis comme je me tords comme je me gêne

J’ai peur qu’il n’y ait pas d’œuvre et seulement des caprices

Le plafond est à trois mètres de haut les rideaux se soulèvent et se tombent le vent harcèle et se tue contre le mur

J’ai remonté les conversations comme une rivière rapide

je je je

Si je te parle peut-être ferons-nous la trêve enfin enfin enfin