L’impression que je tenais il y a quelque temps encore toute mon existence dans une seule main. L’impression désormais qu’elle a fini par déborder et qu’en essayant de la rattraper avec mes deux mains tout m’a échappé. Renaître, renaître encore. J’ai du mal à me dire que grandir et devenir adulte, vraiment adulte, pas l’adulte de 25 ans, mais le vrai, c’est accepter, oui, ou plutôt renoncer à tout ce que j’étais enfant et adolescent. Il est vrai que toute mon adolescence n’a été qu’un délire poétique, et, par définition, ne pouvait amener à rien. Même si je n’ignore pas que c’est ce fond absurdement poétique en nous qui me guide en tout temps, partout, cette illusion vitale. Mais ça ne fait vraiment pas tout, il faut qu’en face de cela une réalité réponde, ce n’est pas toujours le cas. Alors renaître encore, renouveler mon paradigme. Un désir seulement, auquel je n’attends pas trop de réponse… une nouvelle enfance… J’aimerais de nouveau ressentir l’envie en moi, l’ambition, le cœur qui bat jusqu’au délire. Ha mais c’est le temps de la raison, du pâle amor fati… Peu importe, tant qu’il y a à creuser je creuserai.

L’ultime consolation d’avoir raté sa vie, ou simplement d’être malheureux : garder en soi la ferme croyance que, dans d’autres circonstances, cela aurait été possible.

Désir nouveau, ou renouveau, d’élégance, de discipline, désir d’efforts conscients, de redressement, en un mot d’éveil à la vie. Un désir de tempérance, de justesse, de pertinence dans mes actions. Prendre le temps de me faire plaisir, de me faire du bien. Prendre le temps de prendre le temps.

Comme je me suis mis à écrire, je me suis mis à arrêter d’écrire, sans le vouloir, et sans savoir vraiment pourquoi.

Ce qu’il faut bien comprendre dans le « c’était mieux avant », c’est qu’il s’agit bien souvent de l’expression du regret d’un certain état moral des consciences, non d’un conservatisme atavique.

Je sens que je me perds, m’efface. Je sens que je disparais. Que tout s’engourdit, ma pensée, mon regard. Que tout va bientôt faire silence, et que pour de bon je me serais vraiment perdu. Mon enthousiasme s’enroue un peu, étant donné que je suis de plus en plus sage, de plus en plus pertinent. Le stress, l’angoisse diminuent, je vais dans des lieux mais je ne vois plus rien, ni les visages, ni les objets, je ne vois plus les détails et je ne me sens jamais là. La seule fois où je me sens vivant, peut-être, au travail, mais c’est un autre moi qui n’est pas vraiment celui que j’aimerais être. D’où me vient cette incapacité à me sentir ? J’essaye d’actualiser mon attention, à forcer le sentiment de ma présence, mais rien, un ogre sommeille sur mon cerveau, écrase toutes perceptions franches. Peu importe le bien, le mal de ma vie, je suis prêt à tout affronter, qu’on me redonne seulement le sentiment d’être là, bien éveillé, qu’on me redonne mon cerveau d’avant. Je sens que tout m’échappe, qu’il n’y a plus rien qui soit de mon ressort.

Rêve d’une discussion avec un vieux riche qui cherche par tous les moyens à devenir immortel. À un moment je dis « je me fous d’être immortel, ce que je cherche c’est rencontrer Dieu. »

Toujours, voir plus grand, plus haut, plus libre. S’élever au-dessus de tout, se prendre soi-même dans les bras et s’élever au-dessus du quotidien. Nous sommes, je suis, trop souvent beaucoup trop humble envers moi-même, je n’ose pas, par mauvaise habitude, j’attends, je cède la place à tout… J’aspire à plus de force, d’affirmation de soi, d’évidence dans ce que je suis et veux surtout. Je ne suis certainement pas un homme de convictions, je ne crois profondément qu’au doute, qui est ma première conviction, et le seul garant valable des quelques autres que j’ai glanées ici et là. Je suis souple sur tout, car tout dépend de tout, et je n’ai pas trouvé moi-même de quoi dépendre. Alors je ne suis rien, que de passage toujours, d’un état à un autre. Cette impermanence m’empêche de me prendre trop au sérieux, m’assure légèreté, liberté d’esprit, mais fait aussi ma solitude et quelque fois mon désespoir. Hélas c’est ce que je suis.