Ataraxia.

Tres relaciones tóxicas, dos terapistas distintos y un sin fin de alcohol de por medio. En esto se resumen mis últimos cinco años. 

Cada vez que salgo de una relación tóxica doy por sentado que, luego de ese eterno letargo emocional, he logrado interiorizar las características fundamentales de una relación abusiva. Sin embargo, mi cerebro me termina sorprendiendo al fijarse en personas que terminan teniendo los mismos patrones de inmadurez y toxicidad. 

¡Así es! Mis relaciones se reducen a un circulo vicioso. Mismas circunstancias y acontecimientos solo que mi supuesto “compañero de vida” va cambiando de cuerpo pero no de espíritu en el transcurso del camino.

En definitiva es hora de aceptar que también tengo la culpa de que mis parejas terminen teniendo los mimos comportamientos. ¿Algo debo estar permitiendo yo para que eso pase?, ¿No?

Luego de varios libros de inteligencia emocional, de algunos documentales y artículos sobre subconsciente del que habla Freud, de repetirme Gossip Girl con la esperanza de que mi pareja cambie como Chuck Bass o como Hugo de Tres Metros sobre el Cielo, y de charlas intensas con mis amigos acerca de si me quieren o no, entendí que en verdad uno es muy huevón en la vida. 

Si. Yo no sé que le pasa al cerebro cuando uno esta enamorado pero hace que uno conciba la tragicomedia romántica que está viviendo como una película de Nicholas Sparks.

Es algo así como que la vida nos grita que la otra persona no nos quiere lo suficiente pero nosotros decidimos incursionar en el mundo de las justificaciones con el fin de encontrar razones que aminoricen las probabilidades de que eso sea cierto. Negación pausible le dicen.

Dentro de todas esas teorías conspirativas acerca del amor, mi última terapista me explicó algo que irónicamente me ha enseñado más de lo que estos cinco años saltando de relación toxica en relación toxica ha logrado.

Aquella sabia psicóloga me hizo una serie de preguntas, entre ellas, la siguiente: ¿Qué te hace estar tan aferrada a esa relación?, mi respuesta fue quedarme callada. No supe que decir.

De inmediato me explicó una de las maravillosas formas que tiene el cerebro de prescindir de su “racionalidad” justo cuando uno se enamora. Esta es la idealización. 

La idealización consiste en la perdida de capacidad de distinción acerca de lo que ES mi relación y lo que yo ESPERO que sea a futuro. Esto significa en última instancia que uno se aferra a una concepción irreal de lo que en verdad sucede en una relación de pareja, pues nuestro soñador corazón cree que algún día las cosas y las personas con las que estamos van a cambiar para bien.

Nadie cambia. Menos por uno. La gente cambia por ellas mismas. Fin. Comprendí entonces que la culpa también la tengo yo por montarme en el típico vídeo de “Somos amores de otra vida”, “Somos almas gemelas” y toda esa vervorrea romántica que le sigue.

El amor, el amor, el amor... Que sentimiento tan grande. Tan confuso. Tan particular. Tan complicado. Tan... Tan todo y a la vez tan nada. ¿Que es concretamente ese sentimiento que nos hace trascender hacia limites que ni nosotros mismos creemos que podemos sobrepasar?

Creo que nunca he podido leer una definición del amor que me satisfaga de manera completa. Y es que, la concepción del amor, no solo depende de los ojos de quién la mire, sino además de las circunstancias particulares de cada caso concreto.

En la vida, he tenido dos amores. O mejor, me he enamorado dos veces. Pero ¿Que puedo decir sobre ésta experiencia? He llegado a la conclusión de que el amor me ha enseñado que no sé absolutamente nada acerca de él. 

Mi primer amor me enseño qué es una relación tóxica. Ya saben... esas relaciones que sacan lo peor de uno, en las que priman sentimientos antagónicos al amor como el odio, el rencor, la impotencia, los malos tratos, el irrespeto, entre otros. Fue una experiencia que no solo saco mi dark side sino que me hizo cuestionarme que clase de persona era. Irónicamente mi primer enamoramiento me enseño todo aquello que en definitiva no es el amor. El amor no te convierte en una mala persona, el amor es algo que se debe sostener más no forzar, el amor no es tratar de herir al otro, el amor no es impaciente, rencoroso.

Bueno, y ¿mi segundo amor? Con mi segundo amor, trate de cambiar aquel status quo que desarrolle con el primero. Sin embargo, el resultado fue el mismo. Con éste, aprendí que el amor es preocuparte por el bienestar del otro, tratar de ser siempre una mejor persona, es ceder, es imponer limites, es respetar al otro, también se trata de aceptación, de ponerse en la situación del otro. Pero ¿Que paso? Sucede que debe existir reciprocidad en una relación y esta concepción que había mutado en mi interior sobre el amor no se predicaba de mi pareja. Es decir, mi pareja no se preocupaba por mi bienestar, no era una buena persona conmigo, no cedía, pasaba todos los limites, no me respetaba, no me aceptaba ni tampoco se ponía en mi posición.

Mi segundo amor era sumamente egoísta, era imponente, caprichoso, narcisista. En fin... Con el amor que le tenía trate de transmitirle lo que había aprendido en mi relación pasada, con el fin de no cometer los mismos errores. Porque, se supone que cuando uno ama, quiere prosperar con esa persona. 

¿Me amó? Hasta el día de hoy creo que no. Hice muchas cosas sin esperar nada descomunal a cambio, simplemente lo básico. Hoy trato de hacerme entender a mi misma que una persona que no se pone en tu posición es egocentrista. Una persona que no valora lo que haces es desagradecida. Una persona que quiere primar su punto de vista por encima de todo es imponente. Una persona que no tiene humildad para reconocer que está en el error y que prefiere dejarte ir, es una persona que simplemente no te quiere.

Me comparé mucho con la ex pareja de éste segundo amor. ¿Y saben por que? Porque todo esto que yo intente con ella, ella lo intentó con su ex. ¿Por que conmigo no? El hacerme esa pregunta continuamente se siente como cuando un religioso se da latigazos por sentir que pecó. y ¿Pequé? Si forzar una relación para que funcione, perdonarlo todo, ceder en todo, tener una insaciable paciencia, saber que esa persona no me valora de la misma manera que yo a ella y a pesar de eso continuar entonces si. Pequé.

Te pareces tanto a mi. Nos han lastimado tanto que, inconscientemente, hacemos lo necesario para protegernos. Sin importar qué. Nos hemos enfocado tanto en protegernos a nosotras mismas que olvidamos protegernos la una a la otra.

Cuando creo que por fin tengo el control de mis sentimientos, inevitablemente terminas  desordenadome la vida. Desordenandome el alma. Desordenandome los pensamientos, pero sobre todo la inteligencia emocional.

¿Como es posible que siendo todo nos remitamos a ser nada? ¿A caso el rencor prima en nosotras y neutraliza ipso facto todo lo bueno?

A veces pareces una niña pequeña a la que le arrebataron un dulce y que cree que le van a arrebatar el resto. Piensas que yo soy ese arrebatador de dulces y te aferras tanto a los mismos que ni siquiera me das una oportunidad.

¿Por que ya no me miras con amor? Siento en tu mirada odio y rencor. ¿A caso fue mi error mucho más grande que el amor que te tengo? Me siento latigada y desesperada constantemente. 

Nunca he podido ser fiel. Pero siento que he sido leal. No se si la voz que sale de mi interior se llama cinismo o doble moral, o a lo mejor, ninguna de estas dos. ¿Es posible tener una relación monogamica en este siglo?

Para mi, la infidelidad consiste en un acto humano guiado hacia un deseo meramente sexual o físico, que no es transcendental en si mismo y que generalmente no tiene como consecuencia la deslealtad. 

Nos inculcan un sin fin de normas morales. Al final, cuando nos desbordamos de esos parámetros morales, la sociedad reprocha nuestros actos de manera tal que nuestro actuar se ve acotado o limitado de acuerdo a la concordancia que debe ostentar dicho acto con la moral universal.

La sociedad nos implanta un modelo de vida y como consecuencia nos retrotrae en nuestra esencia. ¿Por que está mal ser gay? ¿Por que una persona de color puede ser objeto y no sujeto de derechos? 

A veces las palabras no ostentan la literalidad adecuada para encuadrar determinados sentimientos. O por lo menos así lo siento hoy. Hay días en los que simplemente no existe ninguna canción, ningún libro, ningún filosofo, ninguna película ni ninguna serie que nos ayude a sentirnos identificados con nuestro estado actual.

De repente, el café se torna sinsabor, el cigarrillo ya no quita la ansiedad, los amaneceres son oscuros, el libro favorito pierde sentido, los amigos y la familia se convierten en desconocidos y el vivir se convierte en una simple rutina implantada por el estilo de vida que gobierna nuestro siglo actual. 

El amor se convierte en algo inentendible, ilógico, incoherente, desconocido, ilusorio y utópico. Al ser humano le falta humanidad, raciocinio, compasión, bondad, humildad.

¿Que nos deparará ésta vida vacía? Ésta vida que llenamos con el mundo, en la que estamos constantemente aprendiendo sin llegar al verdadero conocimiento. 

Me siento feliz de que mi vida haya cambiado y aunque aun sigo teniendo malos hábitos como el alcohol, a veces las drogas y las ganas excesivas y descomunales de fumar, he aprendido. He logrado descubrir cosas de mi porque me he puesto en la tarea de hacerlo.

Sin embargo, aun siguen habiendo cosas que me sorprenden. Con el pasar del tiempo descubro que la gente es peor de lo que yo pensaba. Descubrí que amo vivir en libertad y que mi error fue haber confundido la misma con el libertinaje infinidad de veces. Hay que amar, pero sobre todo amarse a uno mismo. Hay que vivir en libertad, pero sin pasar por encima de los demás. Hay que divertirse pero sin dejar a un lado las responsabilidades. 

Soy una persona impulsiva, con poca inteligencia emocional y con tendencias al alcoholismo. Sucede que tengo memoria selectiva, que trato de ignorar por completo lo que siento y no lo exteriorizo de manera tal que todos esos sentimientos se acumulan y finalmente explotan en cualquier momento causándome una depresión que no logro sanear fácilmente.

Aquí estoy, de nuevo, teniendo un maldito encuentro con mis sentimientos. Me encuentro ebria y con deseos de escribir lo que siento. aquello que temo interiorizar y decir en voz alta,

No dejo de pensarte maldita sea. Me lastima verte con alguien que no sea yo. Me pregunto a cada instante como es posible que no te haya podido sacar de mi cabeza. Intento pensar en todo aquello que me hiciste pero mis esfuerzos resultan en vano y frustrados.

Recuerdo cada beso, cada abrazo, cada caricia por fría que hubiera sido. Te extraño y me haces falta. Solo deseo que me desees de la manera en la que yo te deseo, pero es imposible.

Solo quiero verte y que vuelvas a sentir todo lo que sentiste por mi alguna vez. Nunca logre desifrarte eso, es lo mas triste. Quiero mirarte a los ojos de nuevo y hacer las cosas de manera inteligente para enamorarte y que no te olvides de mi, pero eso, tambien es imposible.

Despierto y me encuentro de nuevo con una oleada de sentimientos. Algunos buenos y otros no tanto. Son sentimientos difíciles de explicar y difíciles de sentir. Tanto así que ni siquiera quiero sentirlos, vivirlos o pensar en ellos.

El problema radica en que no quiero sentir nada, en que le tengo pavor a sentir algo. Simplemente los ignoro, escojo siempre la salida fácil. La verdad es que me aterra analizarme internamente, por eso nunca lo hago. Estoy siempre en la mitad, en aquella linea entre lo que siento y lo que puedo expresar. 

Prefiero no prestar atención a lo que siento a pesar de que soy consciente de que eso me hace mucho más daño que aceptar lo que verdaderamente siento.

¿Cuando será el día en el que pueda interiorizar lo que siento? trato de escribir para entenderme un poco más y para entender que es lo que sucede tanto a mi al rededor como en mi interior. 

Los sentimientos son complicados y más si eres una persona que no tiene mucha inteligencia emocional como yo. Me asusta el hecho de que sea una persona tan impulsiva, y evidentemente lo soy porque me guardo todo hasta el punto en el que exploto como consecuencia de un cumulo de cosas innecesarias y que a lo mejor no merecen la importancia que les doy, porque a lo mejor, no son siquiera cosas importantes sino que son cosas irrelevantes que me dominan y que no me dejan pensar o actuar con claridad.

Estoy cansada de sentirme tan desorientada. Quisiera saber que es lo que debo hacer para estar mejor, pero me es muy difícil. He intentado todo lo humanamente posible para dejar de sentir aquellas cosas que me mortifican de manera brutal: ver series como una adicta en Netflix, salir a alcoholizarme, leer literatura pasional y con mucho sentimentalismo en sus protagonistas, drogarme, dibujar, etc.

En que momento me convertiste en una persona supeditada. Yo era libre, junto con mis pensamientos. Ahora, solo pienso en ti, en tu voz, en tu sonrisa y en todo lo que, sin darte cuenta, hace parte de ti ya sea de manera directa o indirecta.

A mi no me importaba nada ni nadie. Ahora, solo importas tu. Y es que te pienso más de lo normal, te deseo deseperadamente como a nadie en el mundo y te busco en todos los instantes de mi cotidianiedad. 

Logras sucumbir en mi ser con las emociones más fuertes e inestables que te puedas imaginar. 

No es normal. Trato de olvidarte constantemente pero sin darme cuenta termino pensando en ti de nuevo. Me siento débil y asustada. ¿Cómo es posible que una persona, que si acaso conozco, logre ese efecto en mi?

En mí... hasta que te conocí era yo. Ahora, me desconozco. Siempre había vivido mi vida sin apegos, sin ataduras, sin encadenamientos ¿Y ahora? ahora, eres todo eso y mucho más.

Algunas veces, caemos en los malos hábitos tan rápido que ni siquiera nos damos cuenta y cuando lo hacemos se nos dificulta de sobremanera salir de ellos. 

Es importante entender que, a veces, es necesario parar o detenerse para poder avanzar. Los malos hábitos nos impiden crecer como personas. y del mismo modo, muy en el fondo somos conscientes de que hacen parte de nuestro día a día pero simplemente hacemos caso omiso.

Atascarse o estar en un circulo vicioso es sin duda una barrera personal y espiritual, por ello es importante recordar siempre la necesidad de caminar en espiral.