A B N K K T W K P ?!

1. Kapag aakyat ng hagdan o papasok sa elevator, umaktong parang nagmamadali para kunware may ‘sense of urgency’ at may deadline na kelangang tapusin.

2. Nasa folder ang tagumpay. Siguraduhing palaging may bitbit na folder kapag maglalakad sa hallway para hindi ka mahalatang nagpapacute lang sa guard. 

3. Medyo gulu-guluhin ang desk kung palihim kang sasideline ng pedicure at magtitinda ng turon sa mga kaopisina mo. 

4. Magpanggap na laging may sinusulat kahit wala naman. Kahit ang totoo, finFLAMES mo lang naman yung pangalan mo at yung kargador na nameet mo dun sa kanto.

5.  Kung tatambay ka lang sa desk mo, magpanggap na may iniisip na malalim. Mas epektib kapag may hawak na bolpen habang kinakagat yung dulo. Kahit ang totoo, pinagpapantasyahan mo lang naman yung latest DP ng crush mo.

6. Wag tumae sa bahay kung pwede mo naman yung gawin sa trabaho. Atleast dito, bayad yung oras mo. Therefore, bayad din ang pagtae mo.

8. Hawakan lagi ang mouse at keyboard kapag nakaupo. Para kapag biglang dumating ang boss mo, mega-dutdot pa more para marinig niyang nagttype ka. Kahit ang totoo, nagyu-Youtube ka lang ng mga past episodes ng “Pasion De Amor”.    

9. Maglunch sa sarili mong desk. Iisipin nilang sa sobrang busy mo sa trabaho wala ka ng time pumunta ng pantry. Pero ang totoo, nahihiya ka lang umorder ng extra rice kaya nagdala ka na lang ng sarili mong kaldero.

10. Kapag bawal mag-FB sa oras ng trabaho, ikwento na lang sa pader kung gaano kamiserable ang buhay pag-ibig mo. Tutal, wala namang may pake.

11. Magpanggap na madaming pinapa-photocopy. Kahit ang totoo, puro voucher lang naman yun ng mga murang masahehan na may extra service na may 50% promo. 

12. Kapag magpapanggap na may kausap sa telepono, dapat may katabing notebook din para kunwari may ka-business call. Kahit ang totoo, pinaplano mo lang naman yung pang-aura outfit mo ‘pag nag-Valkirie kayo mamaya.

13. Kapakapain ang mga kulangot na ipinahid mo sa ilalim ng desk mo at alamin ang significance ng bawat isa sa buhay mo. Maybe soon, you’ll find yourself.

And then, UWIAN NAAAA!!!!

Gumawa ng karatulang “Walang Forever” at maglibot sa loob ng mall.

Kapag nakakita ng dalawang magsyotang nakacouple shirt, lumapit at magslow clap habang sinasabi, “Gagawin niyo rin namang basahan yan pag naghiwalay kayo. Uwee!”

Lumapit sa isang mag-couple at biglang sabihin, ”Eto ba ang pinalit mo sakin?! Magsama kayo!”

Iwasang manuod ng romantic movies. Isang malaking torture sa pagkatao mo ang gagawin mo. Humanap ng kapanapanabik na pelikula gaya ng “Final Destination” at “Paranormal Activity”

Iwasan ang mga kantang “Kung ako na lang Sana.”, “Pagdating ng Panahon” at “Kahit Isang Saglit.” Sa mga araw na gaya nito, ang mga ganyang uri ng kanta ay maituturing na illuminati. May masamang pwersa galing sa kadiliman. 

Magphotobomb sa mga jowang nagpipicture sabay bulong, “Huuuuy. Magbbreak din kayo.” Pakyuhan mo sabay takbo.

Idaan mo na lang sa kain habang sinasambit ang mga katagang, “Okay lang na single, busog naman.. Okay lang na single, busog naman.” Repeat until fade.

Ireport, block, unfriend ang kahit sinong magpopost ng may kaugnayan kung gaano sila kasaya ngayong Valentines. Mga hindi marunong makaramdam.

Pumikit at hawakan ang dalawang kamay ng friend mong single din at sabay bigkasin, “Maraming nagmamahal sa atin kahit wala tayong jowa.” Ulit-ulitin ng maraming beses. Iwasang tumulo ang luha.