Pequena Cinderela

Querer e não poder dói. Sonhar e não realizar dói. Planejar e não acontecer dói. Tudo isso fere, corta, sangra. E não dá pra gente se debater e sair chorando feito criança pequena, pois grandes já somos. É preciso encarar, secar a lágrima no canto do rosto, seguir em frente. Gente grande segue em frente. E isso também dói. Dói saber que você é uma página virada. Ou arrancada. Dói saber que tudo, tudo mesmo virou nada. Mas o bom da vida é justamente saber que uma nova página sempre nos espera. Ainda bem.

Sinto sua falta, como quem escreveu sobre saudade incontáveis vezes e ainda assim continua um mantra, chamado silencioso através de sílabas escritas e escondidas numa página qualquer. Sinto sua falta como se alguma aparição fosse capaz de dissolver toda e qualquer angústia que guardo em mim. Eu sou triste, dos meus olhos escorre melancolia até nos retratos mais nostálgicos, mas não me recordo sequer uma vez de ter sido triste quando seus dedos ainda tocavam minhas pálpebras. A tristeza não ousava te enfrentar. Sinto sua falta como quem recorda alguém que partiu para a guerra, se a guerra fosse menos que pontes aéreas e caminhos paralelos. Sinto sua falta em desespero e repito uma, duas, três vezes, como se num passe de mágica você fosse bater na porta e dizer “eu também”. Juro que não pediria nada além disso, porque você sempre foi exatamente igual, ainda que o completo oposto, ainda que residisse no extremo do universo - um planeta, talvez uma estrela, até mesmo outra galáxia - e mesmo assim compreendesse e sentisse minha taquicardia subindo pelo seu pulso, dançando sua garganta, se entrelaçando com o pulsar do seu coração. Você foi o meu lar, você é o meu lar. Entre parágrafos, suspiros e poesias desconexas. nas tuas mãos foi colocado o meu lado mais bonito, cuidado como se fosse seu - e quem pode dizer que não é? -, pois se é em você que está guardado todo o alento, todas as traduções de canções que sequer o autor compreende. Mas não você, que tem as respostas para todas as perguntas que os lábios são corajosos o suficiente para não fazer. Sinto sua falta com os olhos marejados de ausência e o peito transbordante de um carinho tão intenso. então paro, respiro fundo durante alguns minutos, aquela calmaria vinda de você se apodera do meu peito como quem proclama suas terras. Não ouso reler nenhuma linha, sorrio pelo excesso de quem ama sem coerência. E te sinto, como se a cada dia estivesse mais distante do mundo e perto de mim. 

As pessoas não estão neste mundo para satisfazer as nossas expectativas, assim como não estamos aqui, para satisfazer as dela. Temos que nos bastar, nos bastar sempre e quando procuramos estar com alguém, temos que nos conscientizar de que estamos juntos porque gostamos, porque queremos e nos sentimos bem, nunca por precisar de alguém. As pessoas não se precisam, elas se completam. Não por serem metades, mas por serem inteiras, dispostas a dividir objetivos comuns, alegrias e vida.

Não foi o fim do mundo, mas algo dentro de mim morreu.

outro dia a gente conversou sobre a nossa capacidade infinita de nos reconstruirmos e foi um pouco estranho pensar em como seria viver um sem o outro, depois que partíssemos mas eu sei que, no fundo, é exatamente como cê disse que mesmo quando dói muito e a gente pensa que nunca vai encontrar um sorriso tão bonito ou alguém que se encaixe tão bem no nosso peito e que tenha tamanha capacidade de entender as nossas histórias sem nexo, a gente sempre encontra. as dores sempre passam. claro que partidas são sempre árduas e chegam mesmo arrancando pedaços. os primeiros dias depois do fim são complicados. uma mistura de saudade, medo, solidão e desesperança, parece que o mundo inteiro nunca mais vai ter a mesma graça sem aquele bom dia antes tão esperado mas sei lá, as coisas passam. a gente muda. a cabeça amadurece. e até a forma de encarar as perdas se transforma depois de alguns amores. a gente passa a vê-las não como o fim do mundo, mas como um estágio anterior à construção de um novo momento. o mais importante, apesar das dores, são as marcas que deixamos um no outro – e é por isso que as relações ainda valem. é por isso que vale a pena quebrar a cara e machucar a própria alma com a despedida. pelo que fica. você, por exemplo, me ensinou o bom de ser amada e a gentileza dos que sentem saudade. me fez sonhar acordada com as músicas mais bobas do mundo. mais do que tudo, você me enxergou. de um jeito que eu mesma nunca tinha me enxergado e me fez ver o quão importante eu sou e o quão feliz eu deveria ser apenas pelo fato de estar aqui, viva mesmo que às vezes eu não me sinta assim tão bem com o peso que carrego nas costas. cê me fez mais boba, sim. mais romântica e mais otimista. mas às vezes a gente precisa de mais do que puro realismo pra sobreviver. e é isso que fica, mesmo com a despedida. quando a gente se perder um do outro, farei um esforço pra manter em mim as minhas lembranças favoritas de você imaginando as marcas que pude deixar os sentimentos que plantei em ti e como você se tornou um pouquinho mais especial só por ter me conhecido. assim, permaneceremos um no outro, em forma de saudade.

E apesar de rir e fingir que não me importo, eu me importo sim. Tem dias que gostaria de ser diferente, mas isso é impossível. Estou presa ao caráter com qual nasci, e mesmo assim tenho certeza de que não sou má pessoa. Faço o máximo para agradar a todos, mais do que eles suspeitariam num milhão de anos.

Sentamos e esperamos pelo sol e tudo o que viria pela frente. Eu não gostava do mundo, mas em tempos precavidos e tranquilos, dava até quase para compreendê-lo.

Me rendi. Aceitei que tem coisas que não estão nas minhas mãos, no meu domínio, no meu controle. Me rendi. Entendi que nem tudo acontece no tempo em que quero, espero e sonho. Me rendi. Percebi que a vida não pode ser planejada, concreta e decifrada em uma bola de cristal.