.La pensierosa.

•21yo/Sicilia• . Sono testarda e so anche essere stronza soprattutto quando sento aria di “presa per il culo”. strafottente, senza cuore, acida,stronza,arrogante, apatica agli occhi di tutti spesso e volentieri. Sono quella che sta per fatti suoi, che non rompe a chi non conosce e non va cercando approvazioni o consensi. Perennemente insicura, introversa,odio parlare di me. Questa è ciò che sono io per la maggior parte del mondo. Ma dietro questo si nasconde altro, altro che forse mai nessuno è riuscito a scoprire e vedere davvero. Fingo di non provare emozioni. Ma la verità é che mi sciolgo in un abbraccio o con un messaggio sdolcinato. Ho bisogno di continue rassicurazioni, rassicurazioni che non arrivano. Ho bisogno di sentirmi protetta, ma nessuno può proteggermi da me stessa. Uso la musica come medicina, per scappare dalla realtà, le cuffie per placare o sovrastare il rumore dei tuoi pensieri. Spesso mi blocco, fisso il vuoto e mi sento parte di esso. Ho sempre paura di disturbare. Non chiedo aiuto perché sono orgogliosa,si lo sono e non ho paura di dirlo, anzi lo ammetto. gli altri devono pensare che sto bene, anche se probabilmente non è cosi. Ho sempre quel sorriso smagliante e quella risata contagiosa, ma ho anche quegli occhi spenti e grandi, quella mente piena di pensieri che non vanno mai via. Fingo di avere una corazza indistruttibile e tengo tutto dentro. Vorrei dire agli altri come mi sento, ma non so come mi sento, non so spiegarlo, non posso spiegarlo. Fingo di essere qualcuno che non sono perché se gli altri mi conoscessero davvero, mi distruggerebbero,più di quanto io lo sia già. c’è la mia “dolcezza”, la mia vulnerabilità e la mia capacità di giocarmi anche l’anima per chi amo. C’è la mia intelligenza, la mia voglia di farmi conoscere oltre ciò che mostro. Ma quello lo regalo a pochi…. al resto del mondo dico accontentatevi di ciò che volete, e pensate pure ciò che volete, a me non cambia niente. Amo ascoltare e cercare di aiutare magari dando consigli. Sono qui per non so quale motivo,non si risolve mica qualcosa qui dentro. Però vi invidio perché pur non riuscendo a risolvere i vostri problemi, vi sfogate,anche solo scrivendo. Ritenetevi fortunati, c’è gente che non riesce a far neppure quello. Non so dare affetto, probabilmente perché sono la prima a non averne mai avuto. Forse semplicemente non sono fatta per stare con la gente. Mi irrito facilmente, mi offendo per niente, ho bisogno di continue rassicurazioni, sono fottutamente insicura e paranoica. Mi spavento se qualcuno che mi piace si avvicina troppo a me, cerco di scappare dai sentimenti, perché provare emozioni forti mi fa sentire debole. Sono fragile, emotiva e troppo sensibile. Mi accorgo di tutto, di ogni minuscolo gesto o sguardo o tocco. Mi accorgo se una persona cambia o se i suoi sentimenti verso di me si. affievoliscono Penso tanto, troppo. Ma Non cerco nulla, non sto in disperata ricerca di amore come quelle ragazzine che pur di reputarsi fidanzate si accontentano di tutto. No, non mi accontento. Cerco qualcosa che mi stravolga,che cambi la mia vita,qualcuno che resti e resterà. L’amore vero l’ho solo visto negli occhi di persone che di amore ne avevano tanto da dare. Odio tutto di me, ogni singola cosa per non parlare del carattere, invidio quelle ragazze che si sentono belle anche se magari agli occhi di altri non lo sono,quelle a cui non importa ciò che pensa la gente. Odio le persone false,chi giudica il libro dalla copertina senza sapere cosa si trova realmente dentro. Tutti a soffermarsi sull’aspetto,gli occhi fanno la loro parte è vero ma spesso non ci si rende conto che ciò che conta realmente è come sei dentro. Il mio passato mi ha reso quella che sono adesso, una persona insicura, sbagliata, delle volte è come se vivessi in un mondo, il mio. Mi sento come se fossi qui fisicamente, ma non mentalmente, mentalmente sono già morta.