Pensées & pensieri

Je crois que quand on aime sincèrement quelqu'un, on l'aime tant dans les moments de crises, l'insécurité professionnelle, sur la route; que dans le bien, la stabilité, la joie, la musique ou au calme chez soi. Autrement il ne s'agit pas d'amour, plutôt d'intérêt. Aimer n'est pas lié à un contexte.

Éliminer les autres. Les sortir, la fête est finie. J'en ai fait assez pour vous, le contraire n'a pas été vrai. Vos faux-semblants ne sont plus les bienvenus.

Le bonheur est là et il mérite d'être préservé.

Je fais des rêves toujours plus lumineux, je vis toujours plus souvent cette sensation de flotter dans un bonheur simple et enveloppant, fait de nature, d'Italie, de marche, de musique et de passions.

Un bonheur au rythme de mes propres saisons.

Jusqu'à la chaleur écrasante de la pianura m'est devenue une sensation douce, maternelle, enveloppante elle aussi.

Je l'ai rêvé l'autre nuit.

J'ai un lien particulier avec ce lieu.

Je me rappelle chaque mètre de la route pour y monter, gravis tant de fois à pied.

J'y ai habité et je l'ai habité. En chaque saison.

J'y serais peut-être morte si la voisine n'était pas entrée avec sa hache cette nuit-là.

Personne pour le savoir.

Ce que je vis de beau depuis que nous n'avons plus rien à faire ensemble n'a pas de prix.

Je crois que j'aurais aimé arriver directement à cette étape, sans ces allers-retours incessants, sans ce gaspillage constant de moi, dans les trains, bus et voitures, sans les surcharges constantes dues à tes incohérences et au poids des voyages, épuisants pour mon cerveau autiste, auxquels le moindre imprévu, la moindre bizarrerie ajoutée devenait intolérable.

Il m'était clair, comme souvent, dès le départ qu'il n'y avait pas d'amour pour moi, mais j'ai préféré croire les mots parce que mentir sur de telles choses ne revêt aucun sens pour moi.

Je suis en colère de ne pas avoir l'habilité à voir ces choses, comme celles qui décident de s'éloigner rapidement de ce qui ne les mènerait nulle part.

Aujourd'hui je suis quelque part, bien entourée, avec un monde à moi, une chambre où ma vie m'appartient. J'ai un équilibre entre liberté et liens. Mon quotidien est habité de ce que j'aime. Intérêts spécifiques, travail et passion s'entremêlent. J'écris des textes et de la musique, je réalise mille projets; je suis à la barre de mon propre navire.

Pain, you break me down, you build me up.

Ogni volta che mi parte quell'apertura del cuore, quella voglia di convisione, mi ricordo te e quello che abbiamo vissuto.

Mi ricordo i doppi messaggi costanti, mi ricordo il fastidio a vedermi da te, il fastidio a venire da me, mi ricordo le storie passate, tutti gli "non ho mai amato M.", "ma A., non la amavo", ecc ecc; mi ricordo la preparazione finta del trasloco, le bugie quando stavo per andare via, "non ho mai amato così, è solo che c'è un muro, è solo che mi fa paura", mi ricordo lo scarto senza avviso, da un giorno all'altro, la chiamata notturna dopo aver perso controllo, dopo ip mio ritorno a casa alle 3 di notte, mi ricordo i lidi ferraresi, la violenza che ha sotituito l'amore che facevamo, la tentativa di ferirmi un po' più a Bologna, la poca messa in discussione, i vocali sparati che non avrò mai ascoltato, la tazza rotta e la rabbia costante.

Mi ricordo tutto questo successo dopo l'encanto dei primi mesi, dopo il Lago Santo, le lettere, les lapins, la casa prestata e gli insetti strani, dopo le notti a parlare, gli orsi e l'inizio della musica.

Incomprensione totale. Autistica verso il mondo normale 0-1

Les gens vivent dans leurs illusions. Je ne comprendrai jamais ce manque d'honnêteté envers eux-mêmes et envers les autres pour garder la face.

Comment l'ego, le paraitre, la peur dirigent les mots et les actions.

Je ne comprends comment on peut préférer se bercer d'illusions plutôt que regarder les choses avec franchise et affronter.

Quelque chose s'échappe, s'écoule par les orifices, mal colmatés, quelque chose se perçoit.

Les gens seront surpris, les gens diront qu'ils n'auraient jamais pensé. Pourtant des choses me semblent évidentes. Le partage excessif et nouveau. Les activités à répétition. L'image performée.

Pourtant ça sent à plein nez l'énergie de peur, de quelqu'un qui essaye de sauver les meubles. De se persuader soi en persuadant les autres.

Je ne comprends pas le manque de discernement des gens, comme je ne comprends pas le manque d'honnêteté dans leurs actes et envers eux-mêmes.

Avant j'étais moi aussi dans ce manque de discernement. Pas parce que je ne voyais pas, j'ai toujours vu et senti, mais parce qu'il me semblait tellement absurde, donc impossible, que les gens puissent tant mentir. Avant je les croyais, puisqu'ils disent savoir.