Pensamentos Viajam

Outlander estava lá como sempre esteve. Eu nunca fui fã de séries de época, isso mudou com Reign, mas ainda não tinha me convencido. Eu só resolvi dar uma chance naquele dia pq a Frankie de The Middle já tinha falado tanto da série que eu resolvi ouvi-la.

"Ela é uma enfermeira da segunda guerra que atravessa umas pedras e viaja no tempo" o Mike ficou confuso, eu fiquei confusa então eu decidi entender

Coloquei e não gostei, achei lenta, confusa... Como assim a pedra fez ela viajar? Pq o ancestral do Frank tinha a mesma cara que ele e no fim eu não fui muito fã da união de algum daqueles personagens com ela (já pensando no pior e sem nem saber que era o Jaime)

Só fui me dar conta do quanto eu gostava de Outlander quando senti um alívio imenso ao ver a Claire finalmente contar que era do futuro. O episódio da marca do diabo foi forte pra mim, e eu estava tão envolvida que só sabia chorar.

Dai pra frente foi só emoção, choro e a certeza de que eu estava assistindo a melhor série que já vi.

Me tornei fiel e devota de Outlander, chamando todos que podia pra assistir e quando convenci meu marido, quase paramos pq o episódio do Black Jack com o Jamie não é fácil.

Outlander acabou hoje e parece que levou uma parte de mim. Eu sei que sempre posso reassistir, e ainda nem li os livros, tem muito pela frente ainda, mas parece que eu perdi algo... Um vazio estranho.

Na 6 temporada disseram que poderia ser a última e eu chorei muito, quando renovaram para a sétima e última, eu chorei em todos os episódios até ter certeza de que confirmariam a oitava, e quando a oitava chegou, eu só sentia o choque do verdadeiro fim.

Hoje acabou. Hoje doeu de verdade, mas hoje eu entendi onde Outlander fazia a diferença pra mim.

A história vai estar para sempre comigo e tem muito mais o que descobrir, quanto a isso eu agradeço a Diana e a produção da série por não dar apenas uma história, e sim um mundo que existe e está há 15 horas cruzando um oceano. Agradeço também por ter me dado uma comunidade, embora eu não seja tão engajada, era uma companhia acalentadora fazer parte do Fraser's Ridge e ler os longos textos das adms explicando cada detalhe, mas acima de tudo eu agradeço por ter me dado um sonho.

Eu estava mesmo precisando.

I am grateful to myself for knowing the things I need to remember during the storms. I thank myself for remembering the agreements we made during that time, and for finally being able to be better to myself.

The agreements we made are forever, even if the path to achieving them changes. The path has changed, but the agreement remains the same!

Em português para não ter dúvidas quando eu precisar de cuidados novamente.

Nós estamos indo bem.

Vai tudo ficar bem.

Tudo bem de verdade!

Pode ser ruim agora, e piorar com algum texto pesado escrito aqui, mas vai passar e ficar tudo bem. Parece insensível essa positividade tóxica, mas vai ficar bem.

Vai ficar bem pq passa.

Vai ficar bem pq se resolve.

Vai ficar bem pq a gente esquece.

Mas acima de tudo vai ficar bem pq a gente sempre faz ficar.

Quando algo está ruim é como se alcançasse um extremo doloroso, mas quando tudo está bem parece que pode acabar, parece falso, montado, implorado. Como se eu não merecesse.

Não sei o que mudou, não sei pq tudo parece errado agora. Não sei como eu me perdi tanto dentro de mim, mas eu não me encontro mais. Eu perdi o controle de diversos âmbitos da minha vida. Briguei em casa, fui grossa com amigos, bebi mais do que eu conseguia. Gritei, chorei, caí, me machuquei. Tive tanta crise recente que eu nem sei qual foi a maior.

Eu pensei em desistir de tudo de novo. Pensei que ficar sozinha em um buraco era a melhor solução pq no fim eu estava fazendo mal pra todo mundo. E senti vergonha de mim mesma, e medo do que estava acontecendo, e me sinto sufocada ainda pq eu nunca estive nesse ponto antes - não sei o que fazer na real.

Eu cansei de cobrar, cansei de aceitar, cansei de tentar, mas eu também cansei de desistir, cansei de recomeçar, cansei de ficar recolhendo meus pedaços pelos cantos - eu só estou tão cansada que não sei mais o que fazer. Eu estou cansada desse período nebuloso que envolveu tanta coisa e não acaba nunca.

Eu cansei de me olhar e sentir um vazio, cansei de me sentir um nada. Cansei de me defender de mim mesma. E quando eu me olho e busco por mim, eu não encontro nada.

Eu percebi recentemente que gosto de sair, gosto de trabalhar, gosto de conversar. Entendi que eu preciso de uma sensação de comunidade que há anos eu não tenho, mas lá no fundo, tudo isso é o que eu uso pra esquecer que, no fundo, tudo o que eu tinha se foi.

Agora eu preciso me redescobrir, ver quem eu era antes de tudo aquilo, ver onde eu ainda me encaixo e como ainda sou. Só que se redescobrir é muito doloroso. Me fez confrontar coisas que eu preferia deixar enterradas pra sempre. E ainda assim é melhor do que continuar sendo esse saco vazio que me tornei.

Lembrei de gostar.

À noite, enquanto gastava todo meu tempo vendo vídeos extremamente inúteis, eu caí em um vídeo de um moço explicando pra quem não tem ansiedade - como era ter ansiedade.

Fiquei vendo o vídeo só pra ver se ele tinha razão, queria mostrar para as pessoas caso fosse correto, que eu não sou louca, só estou sobrecarregada e então eu tive a maior crise de ansiedade da minha vida.

Sim, eu tenho crises recorrentes, mas graças a terapia e há muito tempo de estudo sobre minha própria mente, eu tenho ferramentas pra me acalmar, eu respiro, me distraío, me trago para o presente. Nas piores das hipóteses até então, eu sabia no mínimo que estava entrando em crise pq aprendi a ver os sinais e tentar para-los, mas então veio ontem.

Quando o moço do vídeo simulou tão bem como era ter ansiedade, que a ansiedade do vídeo fez duplicar a ansiedade controlada da minha cabeça. Quando eu reparei, eu tentei me ajustar, respirei, me distraí, tentei beber um pouco d'água como sempre, mas foi nesse momento que eu percebi que não estava respirando e comecei a achar que ia morrer.

A parte estranha é que eu não chorei como sempre acontece. Eu fiquei tão presa na situação que nem chorar eu consegui, eu simplesmente travei e achei que ia morrer.

Só que dessa vez é diferente, a sensação de desconexão comigo mesma é mais do que isso; eu me sinto a beira da loucura - e pior, eu vejo eu chegando cada vez mais perto de enlouquecer de vez.

Eu vejo sinais o dia todo, eu busco respostas onde não tem, eu encontro motivos e razões que não existem, eu penso na solução pra algo inexistente, eu estou sofrendo por algo que não aconteceu, tenho sonhos recorrentes, medos frequentes, pensamentos inquietantes, incertezas, insegurança, o choro preso na garganta e a sensação de que tudo vai ser desfeito a qualquer momento.

A loucura só fica maior quando eu penso nela, quando eu penso no que estou passando e conto a ele o que me incomoda, parece que cada vez que conto é como se eu o forçasse a ficar, como se colocasse o peso em sua consciência pra que ele tenha piedade. Quando cobro, parece que só sei fazer isso - que sou uma exigente insatisfeita que quer mudar tudo; e quando muda, eu sinto que é minha culpa, que obriguei e estraguei tudo.

Eu sei exatamente onde mudou, onde eu me tornei essa pessoa extremamente detestável que sou agora e que não se aguenta mais, no entanto a loucura evidente (não mais eminente), eu não sei de onde vem nem como parar.

A cada detalhe eu me avalio com a pericia de um investigador, eu uso o instagram e penso se estou fazendo algo que vai fazer ele me odiar, eu assisto algo e fico aflita se minha escolha vai refletir no que ele pensa sobre mim; eu ouço com cautela, vejo com cautela, falo - mas a cautela passa um pouco longe daqui, então eu me culpo por ter falado errado. Eu não me aguento mais e tudo o que eu queria era um cigarro.

Eu segui todas as recomendações possíveis da psicologia, eu conversei, desabafei, expliquei, ponderei, escrevi, respirei e nada foi suficiente. Então eu tentei dissociar; eu sai, bebi, festejei e me odiei tanto pq até aqui parece que eu fiz tudo errado. Então eu caminhei, voltei a me exercitar, fiz ioga, caminhei com meu cachorro, fui ao mercado - eu corri pelo amor de deus. E então eu me machuquei.

Eu teria feito pior, nesse ponto eu percebo minha evolução, mas me machuquei e não me orgulho, mas a dor passou.

Eu sei que não é a solução, a dor dura tão pouco que nem sei como eu fazia isso com tanta frequência, nem isso serviu para o ponto que eu me encontro e mais uma vez, eu só queria um cigarro, agora!

Teve vezes que eu sentia a depressão chegando, teve vezes que eu sabia exatamente o que estava acontecendo, eu só não conseguia fazer nada pra resolver; mas dessa vez eu tentei de tudo e nada foi suficiente.

Eu entendi essa semana que tudo o que eu precisava era de empatia, um segundo de compreensão mesmo que superficial, de se colocar no meu lugar só pra tentar entender de onde tudo vem. Eu só precisava que alguém me dissesse que eu não estou maluca - pq é tudo o que eu penso quando as coisas estão ruins.

A parte que eu odeio é que não muda o sentimento, só tira um peso. Eu ainda estou odiando o que está acontecendo, ainda me sinto insegura com tanta coisa que eu só posso resumir com "tudo", mas ao menos, eu sei que ele tentou entender, mesmo que talvez não tenha entendido.

Agora, eu só quero ficar em paz, não importa o quanto algo me incomode. Calarei de forma ativa e consciente; não por mal, mas pq já foi muito. Ainda tem muito pra resolver, pra conversar, pra entender, pra perdoar... tudo isso já é extremamente desgastante e pesado, não há motivos pra ficar buscando mais feridas, mais chateações, mais problemas. Eu preciso me curar primeiro e isso não vai acontecer se todos os dias a gente discutir algum problema novo.

O autoclean é mais um lembrete do que eu não quero pra mim. Não quero ser passiva ou ausente, não quero colocar a vontade dos outros e dele a frente das minhas e não quero esquecer das minhas próprias vontade e limitações como sempre aconteceu por toda minha vida. Esse calar ativo e voluntário é para que algo realmente se resolva ao invés de empilhar discussões e DRs uma atrás da outra tentando resolver tudo com algumas poucas conversas.

A gente precisa de uma vitória pra ver que tudo isso deu certo, e empilhar discussões não abre espaço pra aproveitar quando algo for resolvido. Eu nem sei se tudo está certo pq nós falamos sobre tantas coisas que não teve o momento de perceber que deu certo, os espólios da vitória. Eu quero essa sensação e ela não vai vir se eu não parar.

Eu sempre acabo soando dramática quando escrevo, mas não sei como descrever de outro jeito. Me conforta saber que quando ler isso de novo eu vou pensar "Misericórdia pq tudo isso?" E vou ficar com vergonha de ser tão... TÃO, mas não dá pra negar que esses dias foram brutais.

Foi brutal nos acontecimentos, nas acusações, nas brigas, nas resoluções, nas lembranças, no peso. Foi brutal viver isso, passar por isso, resolver tudo isso - e mais brutal ainda como eu lidei com tudo o que aconteceu e como venho lidando.

Foi brutal o que ele disse, não posso negar, me feriu e eu ainda não sei bem se não dói. Sei que entendo e que desculpo, mas sei que senti e que me parti ao meio tentando entender e perdoar ao mesmo tempo. Foi como se duas de mim tivessem sido feitas naquele momento, a racional que entendeu e a emocional que foi ferida e decepcionada.

Foi brutal a forma de resolver, pq as duas de mim sabiam que, embora esse fosse o único jeito, a solução iria doer - e... Meus amigos, doeu mais do que eu imaginava possível.

Eu sempre estive pronta para voltar naquele ponto, sempre soube - mesmo 11 anos depois - que isso voltaria. Eu sempre soube que não havia resolvido, que não falar não era resolução; acho que na real eu sempre estive meio lá pra garantir que não ia perder o que a gente tinha hoje e toda culpa daquele período, todo erro, todo pensamento ruim que eu tinha sobre mim veio à tona, e nem uma década de preparação foi suficiente pq no fim, o absurdo que se deu foi outro completamente inexplicável, sem relação e tão brutal que eu não acreditei ouvir.

Ter que repassar aqueles momentos, ter que recontar a história, ver fotos, buscar momentos e stalkear as redes não foi problema, acho que eu também sempre me preparei pra isso, mas eu nunca achei que não seria suficiente.

E então chegou o verdadeiro problema, Eu.

Eu não posso mudar o que ele pensa, o que ele acha, não posso convencer e nem dizer como ele deve pensar. Eu tentei entender de onde veio, tentei buscar a solução dentro dele e em certo momento eu precisei aceitar que não era minha responsabilidade mudar o que a cabeça dele diz, eu já tenho a minha - muito rude pra lidar. E quando eu entendi que isso não dependia de mim, parecia que o inferno se abriu dentro de mim.

Eu me culpei de novo pelo que eu fiz, eu vi que por uma década eu carreguei essa culpa comigo e agi ativamente pra que isso jamais acontecesse de novo, agi para que eu jamais ferisse ele novamente e, não que eu esperasse uma recompensa, mas parece que não foi suficiente - ele ainda desconfia de mim e tem medo de uma partida hipotética, não importa o quanto eu tenha mudado em todos esses anos.

A versão racional entende, sabe de onde o sentimento vem e não o culpa, mas a versão emocional sofre pq isso foi há 11 malditos anos...

Então doeu de novo, doeu lembrar do quanto eu me puni por ter errado quando eu tinha 14, 15, 16 - eu nem sei a idade. Doeu saber que essa culpa adormecida permaneceu comigo por todo esse tempo e que a desconfiança também, mas doeu mais por ter explodido agora - depois de casar, comprar nossa casa, ter nossa vida.

Então o absurdo que eu ouvi e a acusação brutal que ele fez teve um fio, um raciocínio que ele buscou e justificou mesmo sabendo que era infundado. E eu me senti um nada. Uma construção levada a ruínas cada vez que eu pensava no que ele tinha maquinado em sua cabeça. E então a briga... Eu não quero me alongar pq ainda está doendo, nunca imaginei gritar como gritei e ofender como ofendi, e foi ali que eu pensei ter perdido tudo.

Eu passei dias e dias pensando no que havia acontecido, eu conversei, entendi, briguei de novo, lutei pra que as coisas entre nós continuassem vivas e sei que consegui, mas alguma coisa em mim morreu e não estou falando de relacionamento, esse a gente vai reconstruir e seguir. O problema está dentro de mim, da minha cabeça!

Agora eu fico com medo de ter estragado tudo, eu fico com medo de tudo o que aconteceu e tudo o que eu contei ter mudado o jeito que ele pensa de mim. Tenho medo das coisas estarem dando errado e eu não estar percebendo, tenho medo de que revisitar tudo aquilo traga o sentimento ruim sobre mim de volta e tenho mais medo dele, no fundo, achar que aquela acusação que ele negou tenha algum fundamento.

Eu não consigo nem dizer o que ele pensou, não gosto nem de pensar, nem de lembrar, foi tão drástico, rude, nojento e decepcionante que ainda me causa tremor nas mãos e isso ainda me apavora pq algo adormecido de 11 anos atrás serviu pra dar palco pra esse assunto.

Eu também preciso admitir que tenho medo por nós, pq honestamente, nada disso se quer cruzou minha mente, quem dirá considerar. Era o tipo de pensamento que é tão absurdo que não é do tipo que se surta e aceita, é o tipo que a gente dá risada de tão absurdo, mas aparentemente, anos juntos e nos tornando melhores não foi suficiente pra não considerar isso. Meu deus eu nem acredito que ele montou esse pensamento. Ainda não acredito e acho que nunca vou acreditar.

E agora a química do meu cérebro mudou, não sei pq mas a eu emocional tomou conta e agora eu me questiono se eu estou fazendo cada minimo detalhe certo pra não ser passível dessa acusação de novo, eu tentei ser melhor, mais amável, mais desejável, mais confiável e eu contínuo me ferindo nessa tentativa.

Hoje assistindo o final terrível da Belly, ela disse uma coisa que me fez pensar. A culpa me transformou em alguém diferente, alguém distante do erro e eu não odeio essa pessoa que me tornei, mas é uma pessoa frágil - quebrada pela mera desconfiança inconsistente, quando no fim, meu erro não era motivo suficiente pra eu abandonar quem eu era, alguém divertida, viva e que seguia o coração.

A solução brutal, não foi a solução completa, acho que nos entendemos e não tem mais pra onde seguir - nem sempre resolver significa que vamos encontrar o pote de ouro no fim do arco íris, mas a gente resolveu. Resta eu me resolver comigo, porque eu odeio me sentir assim, como se eu estivesse sob a mira e qualquer deslize eu mesma posso me punir.

E embora algo na minha cabeça tenha mudado (para o bem e para o mal) eu percebi um peso deixar meu corpo. Incrível que quando eu digo peso, eu me refiro a peso físico mesmo pq na hora eu até me levantei, como se eu vivesse punida como um cachorro ferido. Eu senti a garganta deixar o ar passar depois de tanto tempo. Eu me vi com mais compaixão, me vi de verdade pela primeira vez e eu era só uma menina.

Eu não sou mais aquela menina e não vou voltar a ser e doeu demais sentir que ele não pensava assim.

Essa semana de concerto foi drástica, eu chorei muito imaginando que o fim estava próximo, que ele não queria mais, que ele queria que eu acabasse com tudo. Eu não sei se esse sentimento vai embora pq ele sempre esteve aqui, só está mais aflorado, e tentando focar em me concertar mentalmente eu continuo tentando entender de onde vem esse medo todo de não ser suficiente.

O auto clean eu nem sei o que dizer. Eu tenho um trato comigo mesma de que se eu não estiver chorando eu preciso me aconselhar pra quando eu estiver, eu não sei bem o que dizer hoje, mas tratos feitos entre nós devem ser cumpridos!

Escrever foi foda, eu nem acredito que isso saiu de mim, é muita tragédia, muito profundo, ao mesmo tempo que é muito intenso e com muitos picos de felicidade - que eu acho que é o grande plot, saber que foram felizes em algum momento só piora a tragédia.

Eu estou chocada e feliz por ter conseguido escrever, é uma parte tão complexa da história, meio que esse ponto muda todo o mundo ao redor, tanto dessa narrativa em particular, quanto das outras, mas admito que teve uma hora que eu parei um pouco para respirar pq se não eu ia chorar.

Eu detesto falar do meu livro, sei lá não estou pronta para isso ainda, mas eu sinto que preciso registrar quando algo é tão grandioso assim, quando a sensação é tão boa nesse nível. É fácil esquecer o que foi bom, sabe? E ultimamente tem sido tão difícil que a gente precisa fazer um esforço para não colapsar.

Um autoclean talvez? Vou pensar um pouco...

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Não é bem um pensamento pra saber o que dizer; a questão é saber como dizer.

Aqui está um cãos, bournout latente, desemprego eminente e assim um monte de preocupações que a gente precisa deixar passar pra seguir, mas dessa vez o autoclean é sobre as dificuldades.

Embora pareça que estamos evitando, ou dissociando, ou sei lá o que... há coisas extremamente boas acontecendo desde então - o que é surpreendentemente incrível.

A grande questão é que essas coisas não caíram do céu, a gente teve a opção de se preocupar 100% do tempo com o que tem de errado - e sim, tem muita coisa acontecendo, ou parar um pouco e aproveitar a brisa, sabe?

Você sabe os problemas, são pesados e tomam boa parte do tempo, mas quando dizem que a gente precisa de pausa, é pausa disso também. Pausa de pensar no problema, é difícil mais dá.

Está dificil, estamos fodidos, ai meu deus as contas, mas olha só como a gente conseguiu fazer uma compra boa esse mês, olha como estamos próximos esse mês, olha como estamos produzindo e escrevendo bem esse mês.

Lembro-me diariamente e machuco-me todos os dias.

O nada é doloroso, mas AINDA é nada!

A insignificância dói e a insegurança surge porque

o nada é DOLOROSO... mas ainda é nada.

Não o que imagino, não o que cogito, não o que suponho.

O que EXISTE é o nada, e o nada é doloroso,

Se o nada se tornar alguém, algo, ou alguma coisa,

É provável que seja lacerante,

Mas AINDA é nada, e nada continua sendo doloroso.

É mente inquieta, é aperto no peito.

É medo, é amor

Há tempos não falo sobre meus ideais e minhas lutas. Muitas deixei de lado pelo cansaço constante, outras eu simplesmente desisti anunciando verbalmente. No entanto, um pensamento mais profundo me fez pensar sobre as ações dos algoritmos nessas decisões. No quanto essa sensação foi fomentada e perpetuada.

Um prato cheio para os inimigos que eu listo como favorecidos nessa briga, menos uma esquerdista chata pra lidar, mas embora eu me sinta extremamente à vontade aqui e não tenha vontade nenhuma em voltar para o círculo tóxico de onde eu vim, a luta e a resistência me dão a obrigação de voltar.

Seja como for, mas que seja agora! Não podemos perder nosso espaço, ainda mais ele sendo tão limitado.

Ocupem os espaços que são seus, mesmo que você sinta que não pertence mais. Esse sentimento reforçado tem um propósito e ele não pode prosperar!

Já fazia uns meses que eu estava buscando independência financeira, e não - eu não dependo de ninguém, eu só queria conseguir garantir o pleno sustento de casa, no caso de algo acontecer.

Eis que surge na minha frente o sonho de qualquer leitora, uma vaga em uma livraria. primeiro - nunca crie uma imagem romantizada de emprego algum, mas no caso desse eu não pude evitar. Sério, eu ia trabalhar em uma livraria! Não tem coisa mais legal que isso para quem escreve, lê, aprecia, vive.

Pois eu fui, apavorada, mas incrivelmente pronta. Não fiquei nervosa na entrevista, eu sabia exatamente como responder, eu realmente amei cada segundo lá e quando eu fui contratada eu simplesmente busquei fazer o meu melhor e sim, eu fiz!

Eu aprendi a catalogar o livros e a organizar as prateleiras, eu ajudei na limpeza da loja, espanei tantos livros que nem acredito, mas apesar da parte difícil - sempre tinha a parte boa que era falar de livros e história 100% do tempo.

Eu tirei o pó e falei sobre livros de fantasia. Eu carreguei pilhas de livros de um lado para o outro, mas sempre alguém surgia querendo saber onde encontrar algo, qual era a melhor opção, qual eu recomendava. Sério, foi tão mágico e eu me senti tão bem que eu não estava acreditando que aquilo estava acontecendo comigo.

E não foi fácil, teve dor nas costas de se erguer para alcançar as prateleiras, teve rinite atacada com o espanador, teve confusão no armazenamento que sem querer ficou escondido na armação da prateleira, teve dor no braço de carregar livros e mais livros, mas no fim tudo isso foi esquecido pq eu passei um bom tempo ajudando uma menininha a encontrar um jeito de levar muitas histórias em quadrinho com 10 reais, uma senhora a descobrir se o box enorme de livros de medicina eram os corretos que sua filha precisava, um homem a encontrar uma versão antiga do velho testamento da bíblia, uma querida a encontrar um livro para o aniversário da sua sobrinha, um otaku a encontrar um anime que ele queria colecionar, dois estudantes de direito buscando um livro sobre arte, uma senhora buscando todas as revistas de tricô que tinha lá, uma mulher que precisava encontrar um mapa da anatomia do corpo para o seu curso e VÁRIAS queridas que queriam ver os "livros históricos" que só lá eu descobri do que se tratavam.

Isso já faz mais de um ano e ainda assim foi algo que me marcou e eu lembro de forma recorrente pq eu adorei tudo, adorei aprender, adorei falar, adorei fazer, adorei estar lá. Mas infelizmente meu corpo não acompanhou.

Depois de gastar dinheiro que não tinha pra trabalhar, tomar uma chuva forte, pisar na poça, molhar meu tênis (que ficou um cheiro estranho até hoje) e cair da escada de casa (sim, quase morri nesse dia) - eu estava com tanta dor e tanto cansaço que eu só cheguei e deitei, não consegui levantar.

No outro dia eu chorei por não ir, eu queria ter ido, mas eu não estava conseguindo ir no banheiro de casa, imagina trabalhar. Mas eu queria tanto voltar, tanto, tanto, que me dói só de lembrar.

Esse é o engraçado da vida, as vezes gostar e querer e tentar, não basta. Nem tudo foi feito para dar certo e está tudo bem!

A parte mais legal de tudo isso é que se eles me quisessem lá eu voltaria novamente só para poder ter esses momentos de conversa. Nem precisava ser para ficar pra sempre, só tentar de novo já era o suficiente. E foi nesse processo que eu entendi algo que eu me cobrava muito na minha vida. Tentar e falhar, é melhor do que nunca tentar.

Eu me cobrava muito por ter várias ideias mirabolantes e nunca conseguir completa-las ou ter lucro com elas, mas o fato de eu ter me esforçado tanto naquela livraria, fez com que eu fosse um pouco mais gentil comigo mesma. Tentar ao máximo não significa sucesso máximo, mas significa encontrar boas experiências.

(a noiva do homem rico no filme, as namoradas do papai - se isso oferecer uma imagem melhor do que eu quis dizer. Kkkkk)

Eu tomei um calmante pra dormir quando eu percebi que só tinha dormido 6h em 4 dias, e com todo meu preconceito escolhi o mais natural e "de boa" que encontrei e finalmente eu dormi.

Hoje estou desperta sem culpa, é sábado quero aproveitar, mas não posso deixar de notar que minha mente está leve apesar de tudo, mesmo com a preocupação aqui, eu sinto como se pudesse ouvi-las uma por vez, e não ter que resolver tudo.

No sítio pré calmante eu finalmente falei minha situação, acho que deixar claro pra eles mesmo sendo um momento horrível e extremo, fez com que a pressão diminuísse e eu mesma entendesse que, embora eu tenha culpa - a minha culpa que só eu vou saber, ela não é toda minha.

A pior parte foi os sonhos estranhos, sonhei com meu velório, como se eu visse as pessoas me olhando em um caixão. Lembro de ver meus dois primos de costas como se protestassem, mas aí o sonho ficou estranhíssimo, nessa parte era como se eu estivesse no além, lá eu encontrei meu pai me chamando pra entrar em um carro antigo que ele já teve, mas aí do nada meus primos apareciam falando que haviam se desvivido para acompanhar todo mundo, então eu vi o restante da minha família, todos se amontoando no carro pra ir embora dessa vida.

Foi uma sensação tão ruim, passei o dia todo pensando nisso a ponto de esquecer um pouco o luto por causa disso, então o dono se foi de vez.

Eu estou melhor agora tive outras coisas para me preocupar e me ajudar a esquecer, mas ao mesmo tempo sei que está aqui, eu só não estou me preocupando mais.

Inclusive foi muito estranho a primeira dose, minha cabeça silenciou tanto que eu me senti estranha por ter aliviado, parecia que tinha uma coisa errada, demorou para eu perceber que minha cabeça era leve assim antes de tudo.

O que nenhuma socialite loura de Ipanema te conta, é que o calmante não é o tictac que elas tomam por qualquer motivo. O grande ponto não é esquecer de tudo, e fingir que nada está acontecendo, mas te dar mais tempo para você poder escolher resolver sem ser no sentido de luta ou fuga.

Eu sem sei se deveria estar falando essas coisas até pq não quero influenciar ninguém (procurem um médico), o ponto é: me falaram que eu estava estressada - eu falava que não. Me falaram que eu estava enfrentando muitas coisas - e eu falava que não. Me falaram que eu precisava descansar - e eu falava que não.

E até eu ter um colapso eu ainda achava que não, foi preciso um surto de desespero e um calmante pra eu entender que tudo o que estava acontecendo comigo não era normal e eu precisava de ajuda.

Então fica aqui meu autoclean para o futuro surto:

Teimosia está dos dois lados! Quanto mais vamos ter que aguentar pra perceber que não aguentamos? Nossa cabeça não é e não deveria ser essa bagunça toda e nós podemos ajustar!

Aqui eu deixo uma lembrança: não saiu uma lágrima nesse texto embora a tristeza estivesse durante toda escrita. A busca não é parar de chorar ou se sentir, mas encontrar esse ponto de tranquilidade em que estamos aqui e agora, o ponto que há pelo menos 10 anos a gente não sentia. É tranquilidade pra resolver, pra chorar, pra ficar triste e pra seguir - mesmo se precisar de um calmante. Só não dá pra voltar pra bagunça.

Agora nós precisamos voltar aos planos, terminar o livro, voltar a sair na rua, voltar a falar com as pessoas, voltar à rotina e ter independência financeira. Os objetivos não podem ser esquecidos pela tristeza e pela depressão. Eles são maiores que isso e podem aguentar apesar de tudo - mesmo que seja mais difícil e demorado!

Eu estou escrevendo isso, sabendo que é bem possível que vou postar publicamente porque primeiro eu quero pedir desculpas pelo sumiço - e não estou falando de contato, estou falando pelo sumiço de mim, de não ser mais eu mesma. E sinto muito por não conseguir agradar mais! Não tem mais clima, não tem mais humor e não tenho mais força de vontade pra isso. Tudo o que eu tenho é essa pessoa soturna e deprimida que me tornei e que pouco a pouco vai tocando o barco que nem sempre as pessoas gostam, mas é isso embarquem nessa ou simplesmente aceitem que eu não vou mudar.

Quero deixar claro o quanto a noticia me feriu e embora eu tenha parecido apática, acredite, eu não estou - eu apenas tenho meus motivos. Eu não tenho tributo para prestar nem homenagens porque a dor de tudo isso só eu sei o quanto eu vou carregar, mas ainda assim eu não me culpo e vou deixar bem claro o motivo: meu pai disse "Quando acontecer algo grave você vai voltar chorando"

Eu sei, não foi culpa de vocês, não foram vocês que disseram, mas ele sabe o que me falou e se não lembra eu posso enviar os prints e vocês vão ver que não, eu não desapareci porque eu simplesmente quis.

Eu cansei!