Pétala de Rosa

Saudade de alguém, é de um alguém que não vai ler isso. Portanto se você está lendo essa mensagem, saiba que não é de você que estou sentindo saudades.

Se os amores desgraçados costumam render boas histórias, você me renderia um livro cheio delas.

Eu sei que mudei, me desculpe, eu não escolhi isso, a mudança foi inevitável, um dia acordei cansado, e no outro também, isso se repetiu por muito tempo, e o tempo faz isso com a gente, talvez você não consiga entender, talvez você não possa sentir o medo que corre nas minhas veias, é fácil pra você me dizer que já não me reconhece, porque também é fácil pra mim, nem eu me reconheço mais. Os dias se repetiram, dormi sem ar e acordei sufocado, estive em um sonho estranho e não conseguia acordar, não havia nada nele, apenas um quarto escuro e sem ar. Não havia uma janela de onde eu pudesse me atirar, ou uma saída de emergência. Um dia eu acordei mais cansado e já não sabia quem eu era, me senti tão leve que qualquer vento me derrubaria. Te vejo de longe mas não consigo segurar suas mãos, e você não se esforça pra me alcançar, suas palavras me ferem mas não me tocam, sinto que estou nas nuvens, mesmo que eu já não consiga voar. Sinto muito se nossa história morreu, mas às vezes é necessário puxar o gatilho.

Não é só tesão, porque eu passaria o resto da minha existência fazendo carinho nos cachos do seu cabelo.

Então você para e pensa… E mesmo sabendo que aquilo pode te fazer mal, você segue em frente porque aquela pessoa te faz bem. Talvez de uma forma estranha, mais te faz bem e isso te faz acreditar que as coisas vão melhorar.

É fácil amar o outro na mesa do bar, quando o papo é leve, o riso é farto e o chopp gelado. É fácil amar o outro nas férias, no churrasco, nas festas ou quando se vê de vez em quando. Difícil é amar quando o outro desaba, quando não acredita em mais nada e entende tudo errado. Quando paralisa, perde o charme, o prazo, a identidade e a coerência. Nessas horas que se vê o verdadeiro amor, aquele que quer o bem acima de tudo. É esse o amor que dura para sempre, na verdade, esse é o único tipo que pode ser chamado de amor.

Queria que me procurasse pra dizer que já não aguenta mais tanta saudade. E que prefere passar por cima desse seu orgulho-de- arranha-céu, do que ficar mais um segundo longe de mim.

Você me olha e eu sinto um arrepio por todo meu corpo, sinto vontade de me render, de me jogar em seus braços. Mas você não quer. E eu também não deveria querer. Nós somos o próprio caos. Não damos certo por nada neste mundo – mesmo que nunca tenhamos nem tentado. Eu sei o que rolaria, eu juro que sei. Seríamos um verdadeiro desastre, e eu não estou preparada para isto agora. Preciso de algo sólido, estável. Quero casar, sabe? Ter uma casa, dois gatos e um cachorro. Quero ter filhos também, e almoçar na casa da sogra aos domingos. Eu quero compromisso e você quer diversão. Eu não sou pra você. Sou boba demais para suas malícias. Sou ingênua demais para suas espertezas. Sou romântica demais para suas badalações. Você não é para mim, eu sinto isso. Você me irrita. Você e essa sua mania de mexer no meu cabelo enquanto eu tento prestar atenção na aula. Eu odeio tudo em você, então para de achar que todas as meninas do planeta vão se apaixonar por esse seu jeito de homem fora do eixo. Para de achar que todas vão sentir vontade de te mudar, de te prender. Não é assim que funciona. Você não é a última bolacha do pacote e não leva qualquer menina às alturas. Você é feito de carne e osso, assim como qualquer cara do mundo. O seu diferencial é que você não tem sentimentos. Você não ama ninguém. E cara, eu te odeio por isso. Eu odeio seu sorriso de canto que me desconcentra, odeio sua mania de dizer, num tom de brincadeira, que tá me querendo e nunca me provar isso. Odeio quando sua aproximação me impede de lembrar que respirar é um ato simples e fácil. Odeio quando você se debruça sobre a escrivaninha e me explica com a maior facilidade do mundo aquilo que era, até então, terrivelmente difícil para mim – e o pior é que eu presto mais atenção nos movimentos leves, vagarosos e precisos da sua boca do que em qualquer outra coisa. Odeio quando você se preocupa comigo porque sei que no fundo você faz por obrigação, assim como cuidaria de uma ‘irmãzinha’. Odeio quando fala pra eu jogar tudo para o alto e fugir contigo, e logo em seguida dá gargalhada do que disse. Você não me leva a sério. Você não nos leva a sério. E, afinal, quem levaria? Está sendo muito difícil ser sua amiga, confesso. O seu cheiro tem me perseguido e a cada piscada de olhos você me vem à mente. Eu sinto que você gosta de mim, um pouquinho que seja. Mas você também gosta da sua ex. E da menina da enfermagem, e da morena do prédio azul, e da loira do segundo andar e da atendente da padaria. Você gosta de todo mundo, um pouquinho que seja – e isto me irrita muito. Queria que você gostasse mais de mim. Mas ontem eu vi que todos os meus desejos estão sendo em vão. Ontem, naquela rua escura onde sempre costumávamos curar a carência um do outro, você me deixou sozinha. Você ligou sua moto e mal se despediu com pressa para encontrar a tal da ruiva. E eu fico como? Você me deixa aqui enquanto procura no mundo todo alguém melhor que eu. E, sempre, sempre mesmo, você volta no dia seguinte. Não para pedir desculpa, tampouco para me explicar o fracasso que foi sua noite. Muito pelo contrário. Você volta como se eu realmente fosse uma simples amiga e me conta o quão deliciosa foi a sua noite. Você me inclui no seu círculo de amigos homens e me obriga a ouvir sobre todas as coisas que fez com a garota na noite passada. E seus amigos dão risada e pedem por mais detalhes. Eu fico muda, apenas com sorrisos irônicos daqueles que seguram o mundo para que eu não transborde em lágrimas. Mas você não conhece este meu sorriso – você mal me conhece, não repara em mim o quanto reparo em você. E seus amigos continuam. Eles te perguntam se ela é melhor que a garota da enfermagem e se ela tem muitas frescuras. Então, como se a pobre da ruiva fosse um objeto, você diz que a mercadoria é de primeira e aconselha seus amigos a provarem. Porra, como é que eu posso gostar de um cara assim? Eu não sei. Juro que não sei. Você é ridículo e eu tenho nojo de você. Eu tenho muito nojo de você e desse seu jeito mesquinho de só olhar para seu próprio umbigo. Sabe, eu queria tanto que você também olhasse para mim… E para minhas manias, desejos, sonhos e detalhes. Eu queria que você soubesse descrever meu corpo a qualquer momento que lhe fosse perguntado, assim como posso descrever o seu. Eu gosto tanto dessa sua pinta atrás da orelha, da sua cicatriz na panturrilha e dos seus ossos expostos na clavícula. Eu gosto tanto de você que chego a ser mais uma patética dessas que fazem tudo para ter sua atenção por alguns minutos. Mas o pior, é que eu sempre a tenho. Não preciso ir muito longe para te encontrar e nem ficar esperando pela sua ligação no dia seguinte. Eu tenho coisas que as garotas não conseguem arrancar de você, mas as tenho por ser sua amiga. Não passo de uma porra de amiga para você. Uma amiga que você se diverte quando todas as garotas do mundo estão ocupadas demais para se deitarem contigo. Então, é por isso que digo: Nós nunca daremos certo. Você foi feito para ser assim, livre, sem algemas. E eu não passo de uma garota louca para viver um romance desses de filme – de preferência, contigo.