Eu costumo usar esse espaço como quem abre uma janela na madrugada, não pra que alguém entre, mas pra deixar o ar circular. Eu não quero despejar tudo nas pessoas ao meu redor. Parece que ninguém aguenta mais os desabafos alheios. Então eu escrevo. E, lá no fundo, eu sinto que tá tudo bem.
É madrugada e eu dormi por exatos 13 minutos. E você conseguiu entrar no meu sonho. Doideira, né? A dor do seu silêncio foi tão grande que a minha própria mente te trouxe de volta. Acho que, nesses anos todos, eu nunca desejei tanto ouvir a sua voz. Mas quando o assunto envolvia tudo aquilo que sua mãe fazia, você nunca teve forças pra falar.
Aguentei as ofensas veladas. Aguentei o seu ex, a sua ex, o desrespeito do seu filho. Aguentei comentários atravessados, situações constrangedoras, interferências constantes. Aguentei sua mãe ultrapassando limites que nunca deveriam ter sido cruzados. Aguentei esperando que você desse um basta.
Eu nunca quis disputar espaço com ninguém. Nunca quis competir com a história de vocês. Sempre tentei respeitar, entender, me colocar no lugar. Mas houve momentos em que eu estava ali, sendo desrespeitada dentro da minha própria relação, e você escolhia o silêncio. E o seu silêncio sempre doeu mais do que qualquer palavra dita.
Nada me marcou tanto quanto a forma como ela se referiu a perda da minha filha, sim, minha. A essa altura acredito que nunca foi nossa. A frieza. A banalidade. Como se aquilo fosse só mais uma história qualquer, sem peso, sem consequência, sem dor. Aquilo me atravessou de um jeito que você talvez nunca vá entender. Não só pelo fato em si, mas pela naturalidade com que sentimentos eram tratados como descartáveis.
Eu olhei pra você esperando reação. Esperando indignação. Esperando que, pelo menos ali, você se posicionasse.
Mas veio o silêncio. De novo.
E foi nesse acúmulo de omissões, de desproteção, de desgaste que eu fui me perdendo. Amor, pra mim, sempre morou nos detalhes. Mas mora também no respeito. Na defesa. Na proteção. Nas atitudes. Em se sentir escolhida.
Dessa vez não houve choro. Não houve vontade de olhar pra trás. E isso me assustou no começo. Porque eu sempre senti tudo demais. Mas agora foi diferente. Foi como tirar das costas um peso enorme. Como perceber que eu não preciso mais lidar com problemas que não são meus. Que eu não preciso mais ouvir coisas que não são sobre mim. Que eu não preciso mais disputar espaço dentro da minha própria relação.
Eu não terminei por falta de amor.
Eu terminei por falta de paz.
E hoje o silêncio é outro. Não é o que machuca. É o que acalma. É leve. É lúcido. É a primeira vez, em muito tempo, que eu me escolho primeiro.
PS: escrevi esse texto, provavelmente enquanto beirava o sono e a lucidez da ultima madrugada, completamente escrito por meu subconsciente, o encontrei em minhas notas e tive zero paciencia de corrigir os seus erros de portugues e concordancia, obrigada pelo trabalho IA.
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