No.

Hacia mucho frio, mis pies estaban helados, pero eso no importaba. Tus palabras, tu confesion me taladraba la cabeza y mi corazón se hacia pedazos. Le mostrabas más consideración a una persona que solo habías conocido hace una semana que a mi, la persona con la que pasaste los momentos más dificiles en los ultimos siete años. Me culpe tantas veces por tus errores, creia que yo era el problema. Admito que me equivoqué, no soy perfecta y muchas veces mi manera de expresar mis emociones no era la mejor, pero nunca tuve la intencion de lastimarte. Yo te amaba, puse mi corazón en tus manos y solo lo lastimaste hasta que solo quedó una masa amorfa. No se que sucedió, no se que hice mal para no ser suficiente ¿no te abrace lo suficiente? ¿no te dije que te amaba las veces necesarias para que me creyeras? ¿por que no fui suficiente?

A veces Tommy podía sentir que se volvía loco con el paso del tiempo. Era como si ya hubiera vivido miles de vidas y esta fuera solo una vuelta más. Pensar en la existencia era aterrador y un poco deprimente, le daban unas ganas constantes de morir mientras veía las casas de su vecindario y sentía que había vivido por años en cada habitación, aunque ni siquiera supiera como eran por dentro. Era tan abrumador que tenía que cerrar los ojos y pensar en lo que había desayunado antes de salir. Eso era cuando tenía 11 años, ahora Tommy está completamente seguro de que está loco. Ha perdido la esperanza y la ha recuperado para encontrar que está vacío y lo únicamente relevante en el mundo es que no importa lo que haga o deje de hacer, el mundo seguirá rodando y a nadie le interesara si un día muere o si ha perdido por completo la cabeza. Extrañamente eso le trajo mucha paz, tanta que era abrumador no sentirse agobiado por el qué. Y le dio hambre, encontrarse vacío le dio tanta hambre que era desesperante. No hay respuestas como hay preguntas. Hay más silencio que palabras. Tommy siente más de lo que dice y es hermoso. Es hermoso porque es libre, es libre a través del dolor y está agradecido con aquellos que le dejaron cicatrices en el corazón, en el alma. Gracias a ellos ahora es libre y un poco solitario, pero está bien porque Tommy se tiene a sí mismo y al mundo que lo rodea. Tommy dejo de ser una persona, ya no es un individuo y es libre. Y siente y vive y escucha música y la siente recorrer su cuerpo y ve gente y se reconoce en ellos y a la vez los desprecia porque no son como él. Tommy ya no es Tommy, pero sigue siendo él. Habla consigo mismo como si estuviera hablando con otras dos personas, pero está bien porque ellos son él y él son ellos. Se aman y se odian porque Tommy perdió la cabeza cuando le dijeron que no era una buena persona y solo era escombros de un edificio que solía ser un rascacielos. Porque Tommy es cenizas y agua de un rio que fluye hacia el mar. Cuando lo derrumbaron lo hicieron libre y ya no tiene ataduras ni pies, pero no los necesita porque es libre y puede volar a donde él quiera con quien quiera y a la hora que quiera porque no existe el tiempo ni el espacio. Porque ahora ve todo desde lejos, contempla y piensa y lo siente y está conectado con ella. Es una experiencia religiosa que lo llevo a la locura, pero es fantástico sentirse así. Sentir el cuerpo, sentir todo, sentir lo que el otro siente porque es él. Y ahora entiende porque su madre era infeliz, pero no deja que su infelicidad lo atrape porque él no es su madre y no tiene que perdonarla, pero le agradece porque lo hizo libre y ahora sabe una cosa. Él es su propia madre y será la madre de muchos otros, no porque los vaya a parir, sino porque se va a encontrar a sí mismo en otros y cuidara de ellos como le hubiera gustado que cuidaran de él, pero no se olvidara que en cualquier momento aquellos a quien llama hijos, cortaran sus lazos para que vuelva a ser libre y estará bien. Estará muy bien porque así es la vida y él es solo una partícula que rueda por el mundo mientras su cuerpo exista. Y después de que deje de respirar el mundo seguirá porque no es más que un contemplador libre y vagabundo que lleva su hogar en su corazón. Es un extranjero que viaja y siente. Porque es libre y está loco.

Me quiero suicidar. Es algo que no me da miedo, es un pensamiento que me trae paz y consuelo. Quiero morir y no es algo de lo que me avergüence, aunque me cueste reconocerlo en voz alta, pues al fin no es una novedad que no pueda decir las cosas que necesito a gritos. Puede que sea algo cruel, no pienso en otras personas más que en mi cuando la idea de la muerte me persigue. No pienso en mí madre, en mis amigos o en mi papá, solo pienso en mí y estoy conmigo. Es el pensamiento más egoísta que tengo pero, a su vez, el más liberador. Tengo mucho dolor y sufrimiento, a veces creo que el que fuera una bebé tranquila que no lloraba tanto como los otros niños era una predicción sobre como me guardaría las cosas para no ser una molestia. Porque eso es lo que creo que soy. Por eso la muerte me resulta tan atractiva. Dejaría el peso de mi cuerpo y el dolor que conlleva tenerlo, dejaría la sal no derramada y la amargura de mi alma. Dejaría de ser lo que me consume.