Perdida em Ilusões

Na busca da leveza

Machucados, cicatrizes

Repete e repete erros

Sem beleza seus deslizes

Entre saltos como pena

E tombos infelizes

Equilíbrio lhe rodeia

Me preenche de lacunas

Monossilábicos não me convencem

E o amor se sabe sem falar

Estou num rodamoinho de tentativas

Da vida só têm substância a casca e o caroço. No meio só tem amido, embromações do carbono. Porém todo o gosto reside nessa carne intermediária, sem valor alimentício, sem realidade, sem nada. É nela que os dentes encontram o que os mantém afiados; com ela é que a língua elabora a doce palavra.

Dentre as muitas histórias, tem algumas especiais, lavar a garagem com as escovas de dentes da família, ajudando na faxina. Fazer picadinho do sofá e depois encher de leite condensado pra tapar os buracos. Eram muitas ideias ótimas.

Meu pai me ensinava a escalar tudo. Eu tinha fascínio por estar acima de todos os adultos, tão altos pra mim. Aprendi a subir na estante, nas janelas, no portão, no carro, nos muros. Isso lá com 3 e 4 anos. Meu pai me ensinava a forma mais segura de ir cada vez mais pra cima, depois deixava lá pra minha mãe o desespero de cuidar de uma criança que tava sempre empuleirada. Isso rendeu traumas físicos, como uma cirurgia que assustou a todos depois de ter pulado uma cerca na brincadeira.

Já adolescente, o fascínio por janelas continuou. Sentar em cadeiras não era uma opção, estava sempre sentada na janela, assistindo tv, com a minha mãe na cozinha. Quando não era isso, era sentada no chão. Presságio da minha vida adulta, cabeça aos ares e pés no chão.

Lá pelos 14 anos, essa visão de mundo sob outra perspectiva atingiu novo patamar. Comecei a ginástica olímpica, gostava das barras, era péssima, mas gostava. Ia lá em cima, fazia nada, ficava de pé morrendo de medo, depois agachava, balançava no ar e pulava. Adorava esse momento. Também havia a adrenalina dos saltos de trampolim e as traves. A visão de ponta cabeça a média altura da trava era uma sensação louca. Tudo era diferente avistado assim. Em casa era ou fazendo alongamento em qualquer lugar - era absurdamente alongada, acreditem! -, ou dando estrelas pelo corredor, ou andando de parada de mão no quintal. Numa dessas, sozinha, cai de cara no chão. Olhar as coisas sob outra perspectiva às vezes dá nisso, você estatela a consciência e te deixa com machucados demorando a sarar, como aquela sobrancelha, que levou um ano pra se recuperar.

Lembro de uma vez fazendo trilha na floresta da Tijuca, muitos escalando com destreza um tronco absurdo que interrompia o caminho e dava direto pro penhasco, era escorregar e cair no desfiladeiro. Subi, pensei ser mais fácil enfrentar o medo de altura que tentar rastejar por baixo, pelo desconhecido nebuloso. A vista foi tão linda ali de cima, visão de infinito, mas logo me apavorei e afirmei insistentemente que jamais pularia pro lado oposto. Foi estranho, gosto de parecer destemida, mesmo que acovardada por dentro. Gritei confiante: JAMAIS! Pra revolta geral dos amigos que queriam chegar o mais rápido possível na cachoeira. Voltei pra onde estava, me deu pânico, paralisei, não pude. Minutos depois, minha amiga, mais corajosa que eu, subiu e saltou, quebrou o pé e acabou o passeio. 

Confio na minha intuição, as vezes a gente tem que ir com medo mesmo, as vezes é hora de recuar. O que sei é que quando minha amiga se machucou, não pensei duas vezes, rastejei por debaixo do grande tronco, sem pensar se haviam bichos por ali, cobras, o que fosse. Fiquei cara a cara com aquele pedaço de madeira, perturbada sim, mas nada impediria o percurso. E atravessei e depois de novo, com menos desespero. Precisei apenas de reconhecimento da área. Da segunda vez, gostei até de sentir o cheiro da árvore tão de perto e da terra sendo mexida pelo meu corpo, apesar do desalento claustrofóbico.

Medos são inexplicáveis, por mais que se racionalize. Eu adentro e adentro os porquês, mas mesmo até entendendo um pouco, eles continuam a existir. Nunca sei a hora de lutar contra e a hora de me render a eles e me preservar, a hora de me afastar daquilo que me amedronta e a hora de insistir. Sinto que faço as escolhas erradas quase sempre e a ação anterior determina que eu faça o oposto na próxima.

Agora dei pra sonhar com transitar em lugares extremamente estreitos, rastejar, e de repente vir uma coragem louca mesmo com falta de ar e seguir para a nova perspectiva. Relação direta com a história que contei, por isso lembrei dela, claro. Mas tem algo diferente nesse sonho recorrente, eu chego do outro lado e não há algo ruim que precisa da minha atenção. A paisagem é de uma luz linda, com pessoas felizes e ativas. Eu estou andando só, mas não me sinto sozinha. Ali não existem portas. Embora haja muitas construções, o espaço é aberto, é só ir.

A moral da história, eu não sei, mas acordo com essa força. Meu inconsciente anda me dando essa dica. Parece que existe uma via alternativa e que começo a avistá-la. A fuga de tudo que poderia me aprisionar não precisa ser privação. Escolher atravessar pra outra fase não deve ser visto como limitar-me a qualquer coisa. Minha trajetória teve ousadia e esforço e não só meus. Só que cuidei da minha individualidade mais que tudo, pois me aterrorizo em pensar ser acessório de alguém. Meu caminho, eu que faço. Agora é chegada a hora de novas aventuras, expandir o universo, ramificar. Como é possível ir além dessa individualidade prazerosa sem perdê-la?

Minha mente é uma nuvem salta e sobrevoa mundos Sobe leve e desaba em vultos Nem sabe em que vai tocar

Minha mente é uma nuvem sobrevive de ciclo em ciclos orquestra looping de começos mas onde é começo? Onde é que vai chegar?

Minha mente é uma nuvem se preenche em encontros formas moldadas contrapontos se acinzenta em mal estar

Minha mente é uma nuvem Água amorfa vagante sob o sol é dissipante sempre sonhando em fazer lar

EMARANHAR-SE

inconsciente pré-aquecido silêncios costumes despetalados refogado de juízo

inseguranças a passarinho certezas que chegam e assanham caminhos

coincidências

tempero de sentidos sem dissonâncias sem desmantelo em banho maria

remelexo ritmo tátil enlaçado repente

fogo brando fogo alto maçarico maçarocar perfume de todos os sabores

despelo da alma desvelo e amálgama

Ventania fugaz no silêncio arredio medo a devorar meus pés assombração bem na palma da mão

Ares a picotar razão Contradição constância é ilusão 

Escorre o tempo em meu rosto sobre escombros vacilo antevejo universos inteiros ao vislumbrar outra forma de andar

turva nuvem transpassa espelho a me soprar

Com uns você pode tocar bonito, ficar genuinamente feliz ao executar uma canção muito bela, mesmo que semitonada. Mas lá no fundo, há sempre um sentimento de "é quase isso, tá quase perfeito, falta só um fiapinho pra brilhar."

Juízo embaralhado horizonte perdido Juízo

Juízo embaralhado Caminhos Caminhos desfigurados

Enxergo, preciso pressinto que devo Eu sinto

Sinto concentrada crio

Sinto concentrada Crio

Certezas que viram pó, sopros ao vento. Dente de leão aos pedaços, como machucados que secam no quentinho do sol, quebradiços, que quando quase se esquece, espreguiça pra alçar longe e dói.

Aguar esse medo da dor. Também dele esquecer, já que é dela que se edifica 🙄. É masoquismo gostar do ardido da cura? Resiliência, outra palavra que não queria saber tatuada, sem querer, na pele dura. Meu casco de preocupações, onde guardo vai e vem, uma cobrança de ser bela. Essa embalagem imperfeita que embrulha conteúdo que não sabe ser raio de sol reluzente ao bel prazer alheio. Te incomoda essa flor murcha e rabugenta que amanhece todos os dias reclamando do mal feito e do que não foi?

Razão sem padrão, emoção que liquidifica o deserto e transborda. Desse clichê, não quero me desfazer. Nem convencer ninguém. Outra coisa pra lembrar de esquecer. Triturar opinião, é disso que o mundo precisa, mas liquidificador tá é caro e triturar na unha dá trabalho.

Parar de teimar em querer ser boa em tudo e nunca abandonar essa curiosidade de fazer de tudo. Esquecer de escolher. Deixar de criar significado pro que nem existe, sem agonia, nem desespero. Se bem que acho bonito inventar entendimento do inexistente.

Nada de obrigações.

Pena que uma mente sem lembranças dá de cara no chão. Como se a gente não caísse sabendo.

Arrastando pesos passados

Quando primeiro conheci Olinda, o que me impressionou foi o grande orgulho que seus moradores têm da cidade. Todos estufavam o peito pra contar uma parte de sua história, todos grandes historiadores empíricos, histórias que passaram gerações, um hiperbólico telefone sem fio. Histórias hipnotizantes, todos sabiam algo que ninguém sabia, e todas as histórias nunca batiam. E eu me encantava como criança hipnotizada com mesa de doces em aniversários. 

Com o passar dos anos vivi seus coloridos, suas multidões e seus vazios, transitei pelas realidades impregnadas em suas fachadas francesas, holandesas, portuguesas, reconheci seus defeitos por trás de suas maquiagens extravagantes acompanhadas de chinelas havaianas.

nada acontece duas vezes nem acontecerá. eis nossa sina. nascemos sem prática e morremos sem rotina. mesmo sendo os piores alunos na escola deste mundão, nunca vamos repetir nenhum inverno nem verão. nem um dia se repete, não há duas noites iguais, dois beijos não são idênticos, nem dois olhares tais quais. ontem quando alguém falou o teu nome junto a mim foi como se pela janela aberta caísse uma rosa do jardim. hoje que estamos juntos, o nosso caso não medra. rosa? como é uma rosa? é uma flor ou é uma pedra? por que você tem, má hora, que trazer consigo a incerteza? você vem – mas vai passar. você passa – eis a beleza. sorridentes, abraçados tentaremos viver sem mágoa, mesmo sendo diferentes como duas gotas d’água