Interlude

Hoy no fue tan malo, sacando de lado el dolor de cabeza intenso que tuve por la mañana como regalo por dormir bruxando los dientes, mi mañana en el taller de cerámica fue bastante bueno y productivo. El almuerzo cuasi incómodo con mi hermano, podría haber sido mucho peor, pero los dos sobrevivimos, y después estuvo la mejor parte, no por haberme quedado sola sino que por primera vez creo q en un mes dormi muy bien una siesta de 2 horas exactas, que por cierto me está manteniendo despierta hasta ahora 1.42 am de la madrugada. En medio hubo un facial necesario, una caminata al cajero, farmacia, grido y stalkeada a un tarado, todo con música de euphoria en repetición en mis oídos. Ya en casa me dispuse a acomodar algunas cosas y a cucharear ése helado medio terretido. En fin, podría haber sido mucho mejor y definitivamente peor pero estoy conforme, y ahora mismo con mucho sueño, asi que dejo mis ganas de seguir escribiendo acá. Adiós.

En medio de todo esto, tengo el desastre que es mi vida, sin trabajo y sin verdadera aspiración por algo. Sin iniciativa, sin ganas, En cierto punto me siento vacía en mi cabeza, incapaz de realizar cualquier tipo de labor. Me da verguenza tocar el tema con otros y conmigo misma, nosé qué decir ni qupe mas inventar, tampoco puedo ya refugiarm en mi edad, estado emocional, salud, etc. Ya deberia ser suficiente y aguantar lo que se venga, pero soy frágil y no puedo adaptarme con facilidad, es una de mis más grandes maldiciones en ésta vida. Solo quería dejarla por escrito.

Tengo un poco de miedo de los proximos sintomas pre mentruales, con todo esto, y con el solor que siento, no quisiera más, no puedo con más. La sensibilidad de ésos días no es bienvenida ahora, me lleva al límite donde no tengo fuerzas para ir ahora, y menos para sobrepasarlo. Fuerzas a mí misma.

Pienso en abrirme a alguien más pero no quiero lástima, tampoco revivir tristezas ni volver a escucharme decir mis irresponsabilidades porque me doy verguenza en cierto sentido, de yo haber sido tan poco prudente con mi propio cuerpo. Soy una gran culpable en esto, pero no la única. Yo sola me lastimé pero tuve mucha ayuda, lástima que ésa ayuda ahora está tranquila, sin dolor, sin tristeza y sin culpa, por ahí, en su casa viciando o invitado en una joda. Yo acá usando la compu y este texto como terapia.

Soy lo más tóxico que mi propio cuerpo y mente no pueden soportar, el daño a mi misma es real y progresivo. Me causo síntomas y enfermedades, realmente mi alcance para lo dañino es grande. Si tan solo pudiera convertirlo en algo positivo alguna vez...

Ésto me sonaba en la cabeza cuando me fui a tomar el bondi dsp de verlo, creo que tmb fue un msj bastante claro. Por ahora es lo mejor.

Rompí todas mis promesas y lo vi, lo vi y fue como haber pasado toda una noche con el a pesar que no fueron mas de 10 minutos, cuando me alejé de su lado me sentí completa, felíz y satisfecha; automaticamente empece a atar cabos y darme cuenta de todos los mensajes escondidos, porqué puse tratame suavemente, es que es obvio, quizás es la canción que mas me llega y ése momento estaba significando mucho para mí. Después cuando me confesó que él me vio justo el día que tenía una primera cita en mucho tiempo, me di cuenta que nada, NADA es casualidad, todo está destinado a ser de cierta manera, solamente que nosotros no lo sabemos, y creo que es para mejor. También ahí me di cuenta porqué su ubicación aparecía tan cercana a la mía, habíamos estado en el mismo lugar, tan pero tan cerca el uno del otro! quizás él no me vio directamente, sino su amigo, que dicho sea de paso, me parece raro que me ubique mejor él pero bueno, supongo que hay casos y casos, ejem stalker... también la canción del después, planta y ésa parte que me parte al medio y me hace querer flotar, me hizo sentir ligera y plena por haber concretado mi meta tan exitosamente (temblé más que cuando pasaba a dar orales). Y por último, ver todos esos 22 por todos lados, es como si cada uno fuera un ramo de rosas o confeti de todos colores, era como si me estuvieran celebrando el encuentro. Yo realmente nosé si ésto fue un cierre, un punto y coma, unos puntos suspensivos o un punto final, calculo que dejar fluir las cosas y los sentimientos sería lo mejor, no estar esperando, los recuerdos se movieron, que haya una efecto de éso es otra cosa. Me siento como si hubiese comido mi comida favortia y el postre mas rico del mundo , feliz, plena y ligera de espíritu. También habría querido traerlo conmigo, abrazarlo y sentirlo, pero con verlo fue más que suficiente. Hay un animalito dentro mio que quiere comerlo pero voy a ponerle correa y bozal porque no quiero iniciar un incendio. POR AMOR.

Y como leí recién, alguna buena tiene que venir. Es increíble cómo no me lo puedo sacar de la cabeza, lo pienso, lo imagino y hasta lo siento un poco, en realidad no, recuerdo cómo se sentía tenerlo conmigo. Nosé si algo anda mal en mi cabeza, si estoy obsesionada, enamorada o qué. Pero LO NECESITO. Estoy hasta las manos con el. Lo que más quiero es que me hable, que me diga algo. Falté a todas mis promesas por el y eso me hace sentir horrible, no puedo ser así, casi que lo odio. Me hace sentir tantas cosas buenas y tantas malas para conmigo misma. Soy un gran desastre en mi cabeza y corazón, me estoy desangrando un poco por dentro, así que por favor alguien me diga cómo lo detengo. Me está comiendo los sesos minutos a minuto. Necesito poder sacarle ése poder en mi.

Qué pasaría si lo veo por la calle, en algún bar o cualquier lugar? Peor aún, qué pasaría si lo veo con alguien? No sabría distinguir si es una amiga o "chonga", probablemente si la cara de ésa chica no me resulta familiar a las caras de sus amigas más cercanas me volvería loca de celos y querría saber todo de ella en ése mismo momento. Qué pasaría si me nota en la cara y en el cuerpo lo nerviosa que me puse? Y que todo el esfuerzo por superarlo y dejarlo ir se fue por la basura? Yo nosé si son ganas masoquistas de prepararme para lo peor o qué. Ahora, volviendo a leer ésto, porqué me fui directamente a imaginarlo con alguien más? Porqué no lo pude imaginar solo?, Entonces, qué pasaría si nos encontramos solos cara a cara? Inevitablemente se nos notaría en la cara la verdad, que todo éste tiempo nos extrañamos. Esa por lo menos es mi verdad.

Ahora me siento una tonta, yo acá llorando con lo que escribo y con lo que escucho y a él quizás no le importa, quizás ya no piensa en mí y lo que es aún peor de pensar, quizás nunca fui nadie realmente importante para él, nadie a quien le quiera dedicar demasiados sentimientos porque él me dijo que desde el principio que tenía muy en claro lo que quería y lo que no. Una vez más me tengo que bajar de mi nube de fantasías a la realidad. Puede que no me quiera, puede que sí, pero no me quiere como yo lo quiero a el.

Extraño verlo sonreír, que me mire de reojo, que me haga bromas, que me moleste, porque sabe molestarme, que me cuente cosas, que hable de lo que quiera, que se descargue, que me comparta su vida en general, que se queje de lo que no le gusta de la comida... Y de una manera más intensa extraño tenerlo en mi cama, sentirlo a mi lado, que me acaricie, que busque tocarme donde me gusta, que me bese, por Dios cómo extraño besarlo y morderle su labio, su olor, su pelo, explorarlo como sé que le gustaba, de arriba a abajo, extraño esa presión en todas partes, sus ruidos, sus provocaciones, sus limitaciones para algunas cosas, extraño tener que preguntarle a qué hora se va, cuándo nos vemos, si le gustó lo que hicimos, extraño despedirlo en la puerta, con sueño, destruída y cansada pero inmensamente feliz. Extraño su todo, porque para mí es mi todo. Te quiero, te adoro. Te extraño tanto Juan.

Vieron cuando uno se vuelve “adicto” a algo? bueno ninguna adicción es buena, significa un abuso de ése recurso, cosa o persona; en mi caso, claro está que es una persona. Bueno me prometí aquí mismo terminar con las conductas obesesivas y tóxicas hacia ése sujeto y ya empecé a experimentar los primeros efectos colaterales de haber mantenido ese comportamiento por algún tiempo, como ser; que me surga la repentina necesidad de querer verle su instagram, su facebook, su foto en whatsapp o su última conexión, investigar a sus seguidos y ver dónde puso like, en qué foto, porqué, cuándo, etc. Sí, lo sé, totalmente enfermizo, realmente dejarlo acá escrito y volverlo a leer me sirve mucho para corregirme. Pero mientras transito éstos estados emocionales que son como una montaña rusa, me entra la curiosidad de que si lo mío es una desintoxicación de lo mas “simple”, cómo será una de una adicción a las drogas, o a algun calmante, enfermedad, etc. Sin ir más lejos hay personas que no pueden dejar de fumar por no tener que hacerle frente a ésta situación, o peor aún, que lo han logrado y han vuelto a recaer, realmente lo mío es mínimo y hasta patético de no poder superar, de no poder lo demasiado fuerte para no hacerlo más, por mí, sólo mi. Pero me invade de la nada, y es como que te pique la punta de la nariz y tengas las manos atadas, un lugar con taantas terminaciones nerviosas y donde se siente por mil, es mucho mas molesto que solo te pique el codo, entonces ahora lo que me pica o molesta es ésta obesesión pero que está adentro mío, ahí justo donde tengo mi corazón, imaginense si a nariz tiene miles de terminaciones nerviosas, cuántas tiene el corazón.

Viene de visita, y no llegó y ya quiero que no se vaya jaja, tengo el presentimiento que vamos a tener una semana linda y con muchos mimos. Lo decreto ahora :)

Nunca pensé poder recordar sensaciones y más que nada el dolor de un corazon roto por canciones... pero así es, es como si estuviera reviviendo el momento del duelo, muy feo, me hace querer despertar sentimientos por esa persona, extrañarlo y querer abrazarlo, no puede ser, no quiero, no de nuevo. Espero que sólo haya sido algo del momento y mis hormonas. Ya quedé marcada por ésas heridas y no tengo intención de abrirlas de nuevo.

Algo puede ir mal en los planes de Dios? en las acciones del Universo? hasta ahora creo que cada persona que considero cercana en mi vida sabe que mi numero favorito es el 22, que el 20 también esta muy cerca de serlo y que en general todo los números pares me vienen bien, me agradan; pero últimamente a éste numerito lo veo en todos lados, realmente no soy adivina ni se darme demasiada cuenta si debo actuar de alguna manera en especial como apostar a el, buscar su significado o qué. Lo que en un punto me duele es que es el mismo numero de colectivo que me solía tomar para ir a su casa, por ende cada vez que lo veo lo relaciono a el, y maldigo, porqué no pudo ser otro numero? porque se tuvo que meter con mi número favortio? ése sí era mio.