Patrick Numérique

Souvent nous arrivons à la période des Fêtes complètement crevé, les batteries à plat, pu capable, ben à bouttt! J’imagine que c’est pour ça qu’on se dit qu’on profitera de la pause des Fêtes pour faire le vide, même si on est déjà passablement...vidé.

Le paradoxe c’est qu’on a une tendance à faire ce vide en le remplissant d’un trop plein. En passant de nombreuses heures à courir partout pour ne rien manquer de notre congé, en ingurgitant beaucoup trop de bouffe (et d’alcool), en remplissant les précieux et rares moments de silence avec des conversations un peu creuses. En fait, on ne cherche peut-être pas tant que ça à faire le vide. C’est surtout le quotidien contraignant et répétitif  que nous désirons oublier pendant quelques jours.

La période des Fêtes est également un moment pour faire un bilan de ce qui s’est passé dans notre vie dans les mois précédents et imaginer ce qu’on pourrait faire des prochains qui se présenteront bientôt le bout du jour. Du moins, c’est le cas pour moi. Il faut dire que j’ai le bilan facile et l’auto-questionnement assez fréquent. Je comble le vide par une foule de sujets restés cachés pendant l’année. Je prend une grande marche dans ma forêt de points interrogation, je redécouvre des chemins sinueux de mon esprit, j’ouvre des portes restées entrouvertes et j’en déverrouille parfois même quelques autres.

Par exemple, je suis du genre à admirer les gens qui laissent tout tomber pour recommencer autre chose, faire autrement, aller voir ailleurs s’ils y sont. Des trucs comme «...il quitte son poste de directeur financier pour devenir professeur de yoga! » ou «...deux mois avant d’ouvrir sa boulangerie elle n’avait jamais cuisiné!». Je ne sais pas pourquoi ces changements drastiques, ses virages brusques du soi-même me fascinent autant. Et encore plus avec l’âge qui avance (ou qui recule, ça dépend des jours). Ça devient presque obsédant.

Je crois que c’est entre autres parce que je trouve ces personnes extrêmement courageuses. J’ai l’impression qu’elles ont compris le vrai sens de l’expression « on a qu’une vie à vivre ».  Je me dis que ça me ferait sûrement du bien de laisser derrière moi mes a priori, mes habitudes, mes chemins balisés, mes soi-disant expériences cumulées et mes compétences transversales pour tenter l’aventure, pour changer de salle. Explorer un nouvel espace de ma réalité, m’y réinventer, m’abandonner à une autre partie de moi-même. Me surprendre sans chercher à surprendre les autres. Franchir le pas pour m’affranchir.

En réalité, je me suis rarement lancé dans le vide ou si je l’ai fait c’est avec un immense parachute en m’assurant qu’il y avait de grands coussins en dessous de moi. Des bras grands ouverts pour m’accueillir. Parce que le vide c’est grisant, mais ça fait peur. Ça me fait peur. Je ne sais pas si c’est par manque de courage ou parce que je ne possède pas les multiples talents du financier devenu professeur de yoga ou de la boulangère qui s’ignorait. J’aimerais ça pourtant me lancer, profiter de la chute libre pour voir la vie d’un autre point de vue, changer d’angle. Faire du neuf avec un vieux. Devenir un yogiste boulanger.

En 2020, je pourrais peut-être commencer tranquillement en sautant d’une marche ou deux, en me laissant glisser sur la rampe ou juste en poussant plus loin quelques-unes de mes passions. Sans chambouler toute ma vie et celle des gens qui m’entourent. Faire un peu le vide pour m’y lancer.

En attendant mon éventuelle réinvention, je vous souhaite de profiter des cases vides dans votre agenda pendant les fêtes pour passer plein de temps avec vos proches et un peu avec vous-même. Pour ma part, c’est ce que je vais faire dès maintenant, tout en pétrissant du pain entre deux séances de yoga.

Joyeuses fêtes!

Cela faisait plus de 15 heures que nous étions arrivés à l’hôpital lorsque j’ai enfin vu ta petite touffe de cheveux marrons se pointer à l’extérieur du confortable ventre de ta mère. Mais aussitôt que je croyais enfin pouvoir te voir la binette, tu retournais dans ton cocon maternel. À un certain moment, je croyais ne jamais te voir. Je me disais que tu avais décidé de rester là, bien au chaud, rester sur ta planète-mère, à bien des égards moins hostile que notre planète Terre. Puis finalement, après maintes hésitations, tu es venu au monde. Quelques secondes avant que tu sois enfin avec nous, j’étais un Parent. Désormais, j’étais un père. Tu étais le début de notre famille, le départ d’un amour sans fin.

Nous étions des parents tout neufs, un peu maladroits et pas toujours sûrs de nous, mais nous formions le meilleur des trios de débutants. Une famille en formation ça fait des visites à l’urgence pour tout et pour rien; ça pense qu’on ne dormira plus jamais et ça pleure en même temps que leur enfant qui perce ses premières dents de lait. Une mère et un père en développement ça s’émerveille d’un premier sourire qui en est pas vraiment un; ça devient les jambes molles lorsque celles de fiston se dressent pour faire leurs premiers pas et ça lâche un grand cri lorsque qu’il pique sa première plonge dans l’escalier en pavé. Toutes les émotions, toutes les larmes et toutes les joies qu’on te doit et qu’on te devra sont des cadeaux inestimables que tu nous offres depuis ton arrivée.

En 15 ans tu as beaucoup grandi. Six pieds c’est même très très grand pour ton âge, mais tu ne seras jamais aussi grand que la place que tu occupes dans nos coeurs. Beaucoup grandi, mais pas tellement changé au fond. Tu es un jeune homme toujours aussi curieux, brillant, ouvert, réfléchi, patient, intelligent, sensible et attachant. Nous sommes tellement fiers de toi, fiers de ce tu es devenu, de ce que tu deviendras, fiers des ami(e)s que tu as choisi pour t’entourer, fiers de tes valeurs, de ton ouverture et fiers du grand frère formidable que tu es pour Jean-Nicolas.

Devant toi, pleins de belles choses t’attendent ou attendent d’être créées par ta volonté, ton imagination et par ta détermination. Il y aura aussi des tempêtes, des vents forts et froids qui t’empêcheront de continuer ta route comme tu le souhaites ou d’obligeront à changer de direction. Mais nous serons là, ta mère, ton frère et moi ainsi que tous tes cousins, cousines, oncles, tantes et ami(e)s. Tu pourras toujours compter sur nous, tu pourras toujours compter sur toi. Tu deviendras ce que tu veux parce que tu es unique. Parce que tu es toi. 

Émile Proulx-Cloutier chante « Mon kid qui regarde le monde c’t’encore plus beau que le monde tout seul...». Lorsque je te vois regarder droit devant, lorsque je t’entends parler de tes rêves et de ce que tu voudrais faire lorsque tu seras un homme, c’est cette chanson qui me vient en tête. Je te trouve tellement beau dehors comme dedans. Je vais tellement m’ennuyer lorsque ta grande tignasse marron quittera la maison, lorsque boule de gomme sera devenu un homme...

Bon 15e anniversaire mon grand et bonne fête à notre famille que tu as mis au monde.

Je t’aime Charles-Antoine. Sans fin.

Ce que je vais vous raconter s’est passé il y a un an. Pourtant, comme le chantait Joe Dassin dans L’été indien, j’ai l’impression que cela fait un siècle, une éternité. 

Ce jour là, j’assistais à une journée de conférences pour le travail avec une collègue. Nous étions plutôt soulagés de nous retrouver loin du bureau où un gros nuage noir (et chargé d’ondes négatives) était stationné au dessus de nos têtes depuis quelques jours. La source de ces jours sombres était l’annonce d’une « réorganisation » interne. Genre de nouvelle que personne n’avait vu venir. Une « décision de gestion ».

La petite équipe tissée serrée que nous étions a été fortement ébranlée par l’annonce de ce changement soudain. Imaginez recevoir un coup de 2 X 4 derrière la tête. Tellement fort qu’il propulse votre tête sur le mur de stuc qui vous arrache la moitié du visage pendant votre chute au sol. Puis, une fois écrasé par terre, complètement sonné, la vie en profite pour vous sauter dessus à pied joint, pour vous couper le souffle. Maintenant que vous avez une image en tête, imaginez que vous deviez passer deux semaines avec le 2 X 4 dans la pièce, le sang sur le mur et une insupportable douleur qui irradie votre visage. La joie quoi.

Ce vendredi du début novembre 2017, je participais donc à cette formation avec quelques stigmates, mais avec l’impression de respirer un air moins lourd. J’allais découvrir quelques heures plus tard que le 2 X 4 avait fait plus de dommage à l’intérieur de ma tête qu’à l’extérieur. À l’heure du midi, ma collègue et moi nous rejoignons pour manger ensemble et se départager les conférences de l’après-midi question d’optimiser notre journée de formation. Après discussion, je serai celui qui assistera à la présentation de l’équipe de Bell qui traite de leur stratégie d’utilisation des médias sociaux pour leur compagne de levée de fonds « Bell cause pour la cause ». Une conférence qui me marquera pour des raisons que je n’avais pas imaginées.

Lors de sa présentation, l’équipe de Bell nous montre quelques exemples de messages diffusés lors de la campagne. Si j’avais été dans mon état normal, j’aurais regardé les extraits avec l’œil d’un spécialiste des communications. Pas ce jour là. En visionnant les vidéos de gens qui témoignent de leurs problèmes d’anxiété, d’épuisement professionnel et de dépression, je craque. Une boule immense monte à ma gorge, mes yeux viennent pleins d’eau, je n’entends plus Bell nous parler de sa cause, je deviens la cause dont je ne voulais pas entendre parler. J’étais devenu un de leurs témoignages. J’avais le mental bossé et le cœur égratigné. 

À ce moment, les derniers jours ont défilés dans ma tête. Puis les dernières semaines, les derniers six mois, les dernières années…C’était devenu claire pour moi que je devais m’arrêter, reculer d’un pas plutôt que de continuer à avancer dans le brouillard qui était devenu mon décor depuis plus longtemps que je le croyais. De toute façon, même si j’avais essayé d’entrer au bureau le lundi matin je n’y serais pas arrivé. J’étais incapable de revoir le 2 X 4 et le sang sur le mur. Incapable d’oublier l’insupportable douleur qui irradiait maintenant mon cœur. 

Le lundi matin, le médecin n’a pas eu besoin d’un examen d’une heure pour se rendre compte que j’étais en mauvais état. Vous n’avez pas idée du courage que cela m’a demandé pour lui expliquer comment je me sentais ou plutôt à quel point j’étais en train d’arrêter de ressentir, en train de me déconnecter pour me protéger de la panne complète, du court-circuit, éviter l’implosion. 

Pendant les premiers jours de ce mois loin du travail, je ne me sentais pas du tout courageux. Je me trouvais plutôt lâche de laisser tomber mon équipe, mes collègues et ami(e)s qui vivaient des moments pénibles eux aussi. C’est elles et eux que je trouvais courageux. Mais après quelques jours (et quelques rencontres avec ma psychologue), je me suis rendu compte que c’est moi que j’aurais laissé tombé si j’étais retourné au bureau. J’avais un immense besoin de me retrouver avec moi-même, besoin que le brouillard se dissipe avant de reprendre ma route. 

Le 2 X 4, qui était en fait une grosse poutre de bois plein, était certainement une des raisons qui expliquaient mon incapacité à reprendre le boulot. Sauf que ce n’était que la goutte qui a fait déborder mon vase. Ce face à face avec moi-même m’a permis de constater que depuis une quinzaine d’années je travaillais à réaliser un rêve professionnel. Je le nourrissais de toute mon énergie, j’y mettais tout mon cœur, je me passionnais pour lui. Le poste que j’avais réussi à décrocher (ou plutôt, à créer) quelques mois avant ma « pause pour la cause » devait me permettre de réaliser ce rêve. Il devait être l’aboutissement de ma quête. Malheureusement, j’ai plutôt fait le constat que depuis quelques années, la passion que j’avais pour ce projet était à sens unique. Mon rêve me rejetait. Il était tellement différent ou plus difficile à atteindre que je l’avais imaginé que je ne me sentais plus à la hauteur. Un peu comme un amoureux éploré qui se rend compte que ses sentiments ne sont pas partagés par celle qui a pris son cœur en otage. 

Un an après cet événement, je n’irais pas jusqu’à dire que j’aime la grosse poutre qui m’a frappé derrière la tête, ni le stuc qui m’a arraché le visage. Mais je peux affirmer que la conférence de Bell m’a fait réaliser que je devais déployer mes coussins gonflables intérieurs avant de frapper le mur de ciment qui m’aurait sûrement fait beaucoup plus mal que le stuc. Prendre une courte pause plutôt que d’être obligé d’en prendre une très grande. Une pause qui m’a permis de revenir au bureau debout, de regarder mes collègues dans les yeux sans honte, de choisir une nouvelle route et de laisser mon rêve devenir ce qu’il souhaite grâce à d’autres passionné(e)s comme moi. 

Je suis fier d’être resté debout, d’avancer vers un horizon sans brouillard, fier d’avoir conservé mes valeurs et mes principes intacts. 

Je me suis choisi, j’ai choisi ma famille et mes précieux amis, une réalité bien plus belle que tous les rêves professionnels que je pourrais imaginer. 

La veille de mon anniversaire, c’est-à-dire dans les prochaines heures, je  débuterai un nouveau chapitre de ma vie professionnelle. Ceux et celles qui me connaissent bien diront sans doute « Tu changes encore de job ?! ».  En effet ou pas vraiment.

Après plus de 15 ans au gouvernement et presque 25 ans dans le domaine des communications numériques, je n’ai pas réellement changé d’emploi. Je dirais plutôt que je change de projet. Parce qu’au fond, je fais toujours le même travail, je suis toujours un communicateur qui utilise les outils numériques pour rejoindre les gens, pour transmettre un message.  Mais comme je déteste ou en fait, j’ai peur de la routine et j’ai toujours envie d’apprendre et de faire les choses autrement, je provoque le changement, je quitte ma zone de confort.  Cela me fait peur aussi, mais moins que le statu quo, moins que l’inaction.

J’avoue par contre que jusqu’à tout récemment, je trouvais moi aussi que je changeais souvent de travail. À chaque fois qu’une nouvelle offre se présentait et qu’elle m’intéressait je me demandais pourquoi cette quête sans fin, pourquoi ce besoin viscéral d’aller voir ailleurs si j’y suis. Pour m’expliquer ce comportement, j’utilisais la formule qui dit qu’on doit « être sur son X ». En d’autres mots, se sentir à sa place dans ses fonctions. Trouver l’adéquation parfaite entre ses compétences, ses intérêts et son emploi.

Mais en regardant de plus près mon parcours, notamment dans les 7 ou 8 dernières années, je me suis rendu compte que je ne trouve pas mon X ou du moins, je ne le cherche plus. En fait, les plus récents emplois que j’ai occupés n’existaient pas ou n’étaient pas très bien défini avant que j’arrive en poste. Il n’y avait pas de X où je pouvais me sentir à ma place. Ces projets m’offraient simplement l’espace pour que je le dessine mon X, l’environnement pour que je déploie mon potentiel professionnel. L’occasion à la fois d’utiliser mes compétences et de les parfaire. Bref, l’opportunité d’avancer, de découvrir, de me sentir vivant et utile. Aussitôt que l’un de ces facteurs diminue, le goût de bouger me reprend.

Vous vous dites sûrement qu’une bibitte instable comme moi doit faire peur aux employeurs. Je me suis également posé cette question (et maintenant, je la pose directement à mes futurs nouveaux patrons lors de la première rencontre). La réponse est que ça ne semble pas faire peur aux gens qui m’engagent puisque cette caractéristique vient avec de nombreux avantages. J’arrive avec beaucoup de bagage et des expériences variées, le désir d’innover, une créativité stimulée par la nouveauté et une passion sans limite pour le métier que je choisis de nouveau au début de chaque projet. J’arrive gonflé à bloc, malgré les doutes constants qui m’habitent lorsque je me lance dans une nouvelle aventure. L’autre avantage d’être le petit nouveau dans une équipe est, selon moi, que mes idées ou ma façon d’aborder les sujets sont différentes puisqu’elles ne se fondent pas sur une expérience de longue date au sein de l’organisation. Je suis comme un jeune avec l’expérience d’un vieux routier.  Enfin, c’est ce que j’espère être et apporter.

Si pour le chanteur Patrice Michaud (et l’auteur Réjean Ducharme) « L’amour ce n’est pas quelque chose. C’est quelque part », pour moi mon X n’a pas de lieu fixe. C’est à moi de trouver l’endroit qui me permettra de tracer ses nouveaux contours, de définir sa couleur et de m’y déposer le temps de me réinventer.

Lorsque j’étais petit et que nous partions en voyage en famille, les vacances débutaient pour de vrai seulement lorsque nous traversions un pont. Dans notre cas, bien souvent c’était le pont Pierre-Laporte puisque nous allions dans le Maine, à Old Orchard. En camping. À l’époque où j’aimais le camping. Parce que mes parents s’occupaient de tout! Sauf de creuser la petite rigole autour de la tente pour empêcher l’eau de nous inonder en pleine nuit lors d’un orage. Mon petit frère et moi étions en charge de cette canalisation protectrice. Nos autres responsabilités se résumaient à avoir du plaisir et se bâtir de beaux souvenirs.

Même si je suis un adulte maintenant, j’ai encore besoin de passer un pont pour me sentir vraiment en vacances. Je ne sais pas pourquoi, c’est un peu comme si en traversant un pont on laissait le quotidien seul avec lui-même et on se lançait vers une nouvelle aventure. Comme si on passait à autre chose. Un monde sans horaire, sans responsabilités, sans une liste de to do interminable, sans nos nombreuses obligations. Une fois de l’autre bord, on décroche. On ne soupire plus, on respire mieux, on profite de l’air qui se fait parfois trop rare dans nos semaines de fou. On prend le large en larguant la routine en bas du pont. Bientôt, on passera le pont en famille, j’ai hâte. Les vacances sont toujours des moments privilégiés pour notre clan. 

En pensant aux vacances cette année, je me suis rendu compte que nous traversions beaucoup de ponts au cours d’une vie. Au sens propre autant qu’au sens figuré.

Après le pont originel, qui nous fait atterrir sur cette planète sans qu’on saisisse pourquoi nous avons été expulsés du ventre de notre mère où nous étions si bien, cela débute généralement par un pont initiatique. Un pont invisible que nous traversons sur la pointe des pieds en se précipitant, tel un apprenti fakir qui marche pour une première fois sur des charbons ardents, dans les bras de nos parents au moment de faire nos premiers pas. 

Ensuite, il y a les ponts que l’on construit avec du sable et des coquillages sur les plages des vacances ou dans notre carré de sable. À l’âge d’être un ingénieur de l’imaginaire et qu’un seau et une pelle suffisent pour refaire le monde.

Il y a aussi les ponts couverts pour faire de pittoresques photos de campagne ou se mettre à l’abri des tempêtes puis reprendre la route une fois le calme revenu. Ces ponts peuvent aussi devenir romantiques lorsqu’ils accueillent des amoureux secrets qui s’y retrouvent pour partager leurs sentiments interdits loin du temps, des regards et des jugements de ceux qui ne traversent jamais de ponts et vivent leurs émotions par procuration.D’autres routes plus torturées peuvent mener aux ponts sombres du désespoir dont certains ne reviennent jamais parce qu’ils jugeaient leur vie à la dérive, mais qui pourtant laissent derrières eux des proches complètements dévastés sur les deux rives.

À l’opposé, il y a les ponts en arche multicolore qui font la transition entre la pluie et le beau temps confirmant ainsi que le soleil fini toujours par percer les nuages, que le jour succède toujours à la nuit.Inévitablement, notre route croisera également des ponts grugés par la corrosion parce qu’au cours des années on néglige souvent d’entretenir ces liens au risque de les voir s’effondrer et emporter dans leur chute tous les beaux moments ou oublier les épreuves surmontées grâce à eux.

Certains se voient offrir des ponts d’or qui promettent mer et monde, mais qui bien souvent s’avèrent n’être que le chant des sirènes qui laisse comme seule richesse le vide, la déception ou pire, l’amertume à ceux qui acceptent de les traverser.

Les plus téméraires à la recherche de sensations fortes ou des funambules amateurs en quête de déséquilibre dans leur vie trop équilibrée, enjambent l’immensité de la nature suspendue sur un pont de corde tissée à l’adrénaline. L’expérience a pour effet de faire ressortir à la fois notre fragilité et notre force face à ce qui plus grand que nous.

Bien entendu, il y a les ponts qu’on ne traverse jamais par crainte de ne pas être à la hauteur de ce qui nous attend de l’autre côté ou simplement parce qu’on a peur de ne plus jamais pouvoir revenir aux sources, revoir nos proches, se retrouver. Ou simplement parce que le paysage est plus beau du point de vue où on est.

Plusieurs ponts inachevés font également partie de notre route. Des ponts qui pourtant lorsqu’on les imaginait étaient l’idée du siècle, la licorne qui nous rendrait populaire, riche et célèbre. L’ultime lien qui déboucherait notre trajectoire. Quelques années plus tard, on constate qu’ils ne nous mèneront nulle part et que leur seule utilité sera peut-être d’accueillir des danses en rond. Mais ces ponts peuvent également servir à en échafauder d’autres qui eux nous mèneront aux bouts de nos rêves si on les achève. 

Il y a aussi de nombreux ponts qu’on décide de couper parce qu’on a été blessé par des faux compagnons de voyage ou parce qu’on se rend compte que nous sommes devenu, sans le savoir, le pont de lourds fardiers ambitieux qui ont comme seul maître leur égo démesuré. Nous devenons ainsi pour eux un raccourci, la route la plus économique vers leur destination sans égard aux marques qu’ils nous laissent au passage. D’autres fois, les ponts se coupent sans qu’on sache trop pourquoi et se reconstruisent lorsqu’on laisse couler un peu d’eau dessous.

Je pourrais vous parler également des ponts emblématiques qui sont souvent plus connus que les rives des villes sur lesquelles ils s’appuient; des ponts des conquérants qui voient ces liens comme des éléments stratégiques pour exercer et augmenter leur pouvoir ou des ponts-levis qui servent à protéger notre forteresse intérieure et choisir qui peut ou non entrer dans notre zone protégée.

Mais je ne voulais pas vous laisser poursuivre votre route sans vous parler de ceux qui me touchent le plus, les ponts piétonniers. Pour le rythme qu’on adopte en y marchant, pour les paysages qu’ils nous permettent d’observer, pour les rencontres que nous pouvons y faire. 

Parce que les ponts piétonniers sont à échelle humaine. On y croise des gens qui nous accompagneront durant tout notre parcours. Parfois on y rencontre aussi des personnes très marquantes que nous fréquenterons trop brièvement parce que nous ne partageons pas la même destination, mais à qui on demeure attaché pour l’éternité. 

Sur les ponts piétonniers, on regarde les hommes et les femmes dans les yeux, on leur chuchote à l’oreille, on leur donne la main, on leur offre notre épaule pour soulager un chagrin ou une tape dans le dos pour leur redonner confiance, pour qu’ils reprennent la route le torse bombé et en sachant que même si nous sommes toujours seul dans la vie, c’est tout de même essentiel d’être bien entouré. 

Sur un pont piétonnier, on prend une pause pour immortaliser des moments parfaits qui tapisseront les murs de notre mémoire, les contours de notre cœur, qui deviendront la toile de fond de notre âme. 

Pour vos vacances et sur votre route, je vous souhaite de traverser ou de croiser toutes sortes de ponts parce que comme vous le savez, l’important n’est pas nécessairement où nous allons, mais par quel pont on passe pour s’y rendre. ;-)

Salut pa’

Aujourd’hui 6 juin, cela fait 20 ans que tu nous as quitté. Des jours, j’ai l’impression que c’était hier et parfois, on dirait que ça fait une éternité. Toute une vie en fait puisque depuis ton départ, je suis en couple avec une femme que tu n’as pas connue et j’ai deux garçons que j’aurais tellement aimé que tu connaisses. 

Je leur parle souvent de toi, je leur cuisine d’ailleurs un petit déjeuner que tu nous préparais quand j’avais leur âge. Un œuf dans le trou que tu appelais ça. C’était très simple, la cuisine plus élaborée et celle de tous les jours c’était maman qui s’en chargeait. Mais j’adorais cette recette, et surtout, le rituel qui l’entourait. C’était bon, mais aussi, c’était amusant et c’était un beau moment père-fils. Tu pliais une tranche de pain en deux, tu nous faisais prendre une bouchée au centre pour former un beau rond. Ensuite, tu déposais le pain dans la poêle, cassais l’œuf et le déposais dans le trou de la tranche. À chaque fois que je prépare ce petit déjeuner pour les garçons, je pense à toi. À chaque fois, je deviens un peu le grand-père qu’ils n’ont pas connu. À chaque fois, je redeviens ton petit garçon. Le petit garçon à qui tu manques. 

Tu me manques encore plus je crois depuis que je suis père à mon tour. Je te parle souvent dans ma tête, je te questionne, te demande des conseils. Parfois aussi, je te fais des reproches pour des choses que j’aurais souhaité que tu fasses ou tu me dises. Pourtant, depuis que je suis papa, je comprends mieux certains gestes ou certaines paroles que tu me disais et que je ne pouvais comprendre qu’en devenant père. Un père très différent de toi, mais un père comme toi. Un père avec ses peurs, ses doutes, ses vertiges. Un père avec ses joies, ses grands moments de fierté et surtout, un père présent et près de ses fils. 

Tu me manquais souvent aussi lorsque tu étais encore vivant. Parce que notre relation n’a jamais été simple. Elle a eu des hauts et des bas, des chauds et des froids. Lorsque j’étais plus petit, tu travaillais à l’extérieur presque toutes les semaines, je ne te voyais pas beaucoup. Et lorsque tu étais là, on ne s’entendait pas toujours. Il faut dire que nous étions d’époques bien différentes. Je suis né au milieu des années soixante. Les années de la révolution tranquille, de la libération de la femme, des voyages sur la Lune. Tu avais vu le jour 40 ans plus tôt. L’Église et Duplessis contrôlaient vos vies pendant que la deuxième guerre mondiale dérobait votre enfance. C’est un peu comme si nous étions de deux planètes différentes.  Mais ces planètes n’étaient pas toujours distantes, elles étaient bien souvent alignées. Dans ces moments, on s’amusait, on communiquait, on se rapprochait. Ce sont des souvenirs précieux.

Malgré ces moments de proximité, je me rends compte que je ne te connais pas vraiment. En fait, je te connais, mais il me manque des dimensions de toi, des couches de ton histoire. Quels étaient tes rêves, tes passions, de quoi tu étais le plus fier et tes plus grandes déceptions ou regrets ? Je ne sais pas pourquoi je ne t’ai pas posé ces questions lorsque tu étais là ou pourquoi tu ne me parlais pas de ce genre de sujets. Pourtant, tu étais pas mal moins timide et réservé que moi. Je t’admirais beaucoup pour cela. Parler à des petits ou des grands groupes et interagir avec des gens que tu ne connaissais pas ne te faisais pas peur. Même que cela te faisais plaisir. Contrairement à moi. J’y arrive maintenant et je me débrouille assez bien apparemment puisque beaucoup de gens ignorent que je suis mort de peur lorsque je dois m’adresser à plus de cinq personnes à la fois. Mais je fonce et je le fais malgré cette trouille. Je crois que tu serais fier de moi pour cela, enfin, je l’espère. Depuis que je suis tout petit, je recherche ton approbation, ta fierté envers mes réalisations et les défis relevés. Pourtant, c’est maintenant une quête sans fin puisque tu n’es plus là, tu es sur une autre planète pendant que je suis perdu dans l’espace vide que tu as laissé. 

Je dois faire le deuil de cela aussi. Depuis 20 ans, en plus de me passer de ta présence, de tes conseils et de tes œufs dans le trou, je dois renoncer à ta fierté de père envers un fils. Mais ce deuil et la tristesse de ne pas me rappeler t’entendre dire très souvent que tu étais fier de moi, ont permis de me faire penser de dire le plus souvent possible à mes fistons comment je suis fier d’eux. 

Rassures-toi, je ne t’en veux pas pour tes imperfections, tes absences ou pour nos conversations (sérieuses) pas assez fréquentes. Parce que depuis que je suis père moi aussi, j’ai compris que c’est difficile, voire impossible, de répondre à toutes les attentes de nos enfants et encore plus difficile de répondre à nos propres attentes. Je m’efforce simplement d’être un père présent, ouvert et aimant. Un père imparfait comme toi, mais un père qui sait faire des œufs dans le trou. 

Je t’aime papa et malgré ta lourde absence depuis 20 ans, tu es toujours aussi près de mon cœur. 

De plus en plus près.

Depuis le plus loin que je me rappelle, j’ai toujours trouvé que la période des Fêtes était comme un voyage dans le temps. Pas un voyage dans le futur ou le passé. Plutôt comme si tous les temps se réunissaient pour célébrer l’arrêt du temps. Une parenthèse temporelle.

Parce qu’entre le 24 décembre et le 1er janvier, l’horaire est à l’envers, les aiguilles de l’horloge sont sur le party. On déjeune à l’heure du dîner, on soupe avec des restes du buffet du midi ou tout cela à la fois. Lorsqu’on se lève (si on s’est couché), nous ne savons pas trop s’il est deux heures du matin ou de l’après-midi. On mélange même l’année. Celle qui se termine ou la nouvelle ? C’était le réveillon de quoi hier ? Pas grave. Aucune importance. Durant cette période festive, le temps a complètement perdu le contrôle sur nos journées. Lui qui nous stresse et nous presse tout le reste de l’année ; qui règle chaque seconde de nos vies ; qui nous terrorise avec ses tic tac comme si une bombe allait nous sauter à la figure si on a le malheur de perdre notre temps à en prendre un peu pour nous.

Pour ces quelques jours d’hiver, les Fêtes se transforment en petits grains de glace qui s’insèrent dans l’engrenage de la grande horloge de la vie pour figer le temps et le mettre entre nos mains. Les réveils restent muets, les montres ne se font plus pointer du regard, la routine se sent complètement délaissée. Pour une très rare fois dans l’année, nous sommes les maîtres de notre temps, nous reprenons le temps perdu et celui qu’on nous a volé.

Hier et aujourd’hui unis

Dans les réunions de famille, la musique du bon vieux temps se mélange à celle de notre jeunesse ou celle qu’on écoutait « dans mon temps ». Tous les âges se retrouvent sur le plancher de danse, tous les styles et toutes les époques s’amusent sans se soucier des différences entre les générations. Tout le monde profite du temps qu’on passe ensemble.

Durant la période des Fêtes, la bouffe se transforme elle aussi en véritable machine à voyager dans les temps. Des biscuits Ritz tartinés de beurre d’arachide et coiffés d’une moitié de cerise au marasquin font renaître en moi les souvenirs de mon père qui préparait ces drôles de bouchées sucrées lorsque j’étais petit. Les rosettes de chocolat au coco et les arachides BBQ déposées dans des beaux plats de verre taillé placés sur la petite table du salon ou près des joueurs de cartes, me projettent au cœur de mes Noël de jeunesse.

L’odeur de la recette de ragoût de ma mère que je prépare à mon tour parfois dans le temps des Fêtes permet à nos garçons d’humer l’ambiance dans lequel je baignais à leur âge lorsque mes parents se préparaient à recevoir. Le plateau de sushi maisons préparé par la nouvelle amoureuse du petit cousin de la fesse gauche vient nous rappeler que toutes les traditions culinaires s’additionnent, se mélangent et se transforment au contact des unes et des autres lors des réceptions familiales, au grand bonheur de nos papilles et de notre pense. L’ingrédient commun est le plaisir de partager.

Fixer le temps dans les yeux

Depuis le plus loin que je me rappelle, j’ai toujours aimé me lever avant tout le monde le matin au lendemain du réveillon de Noël. Dans le silence tranquille, j’entends la trace des rires et des cris de joie des enfants qui déballaient leurs cadeaux quelques heures auparavant. En parcourant des yeux la table de la salle à dîner, je revis les conversations des invités autour du bon repas partagé ou des éclats de rire provoqué par une partie de Time Line. Assis sur le divan, bien emmitouflé, une tasse de café à la main, j’admire le sapin entouré de papier à cadeau déchiré, de rubans colorés et de choux brillants, vestiges de la joyeuse distribution de cadeaux vécue la veille.

Étrangement, ces quelques minutes passées seul me permettent de constater à quel point je suis bien entouré, à quel point la vie est bonne avec moi. J’aime ces moments où je m’assoie pour profiter du temps suspendu. Prendre le temps de regarder ma vie bien droit dans les yeux et lui dire que je l’aime, malgré les temps durs que l’on traverse parfois.

C’est ce que je vous souhaite pour la période des Fêtes. Profitez du temps qui s’arrête pour reprendre votre souffle, voir vos proches ou simplement prendre soin de vous. Oubliez la routine, elle reviendra bien assez vite dès le début de la nouvelle année. Prenez le temps d’aimer la vie pendant qu’elle ralenti un peu, pendant que les petits grains de glaces retiennent les aiguilles du temps.

Joyeux Noël et bonne année! 

D’abord, je tiens à aviser mes ami(e)s geek-techno que malgré ce que le titre semble annoncer, ce texte ne parle pas de réseau sans fil ou d’Internet. J’y aborde plutôt les connexions humaines. Celles qui ne font pas nécessairement appel à la mémoire intellectuelle, mais plus aux liens affectifs, à la mémoire du cœur. Je partage ici mes réflexions au sujet de la relation 2.0 que j’ai dû développer avec ma petite maman depuis que l’Alzheimer a commencé à lui effacer les traces de sa vie.

Au début, comme pratiquement tous les proches de personnes atteintes d'Alzheimer ou de troubles cognitifs, je cherchais à lui rallumer la mémoire. À la reconnecter à ce qu’elle a été, à ce que nous avions vécu et partagé. Mais rapidement, je me suis rendu compte que les photos que je lui montrais, étaient pour elle une forme de torture. Que mon prénom et celui de mes frères, de mes sœurs et de mes enfants, que je lui répétais sans cesse en croyant que ces petits étincelles de quelques lettres lui feraient revivre des souvenirs, lui faisaient plutôt constater à quel point elle ne savait plus rien de nous,  ne savait plus rien d’elle. Tout cela n’était qu’un rappel brutal que sa vie s’envolait impitoyablement sous ses yeux.

Un jour où la terrible maladie voleuse de son histoire n’avait pas encore envahi toute sa tête, maman, en me prenant la main et me fixant dans les yeux me dit : « À quoi ça sert d’avoir vécu tout cela si je ne me souviens plus de rien ? ». Ma seule réponse fût un long silence et quelques larmes. Mais aussi et surtout, un profond et tendre regard accompagné d’un immense « hug » pour qu’elle comprenne que peu importe toutes les déconnexions qui se feraient dans sa tête, nos connexions du cœur ne disparaitraient jamais. Jamais.

Construire de nouveaux souvenirs

À partir de l’instant où j’ai accepté ou plutôt constaté que les sentiments qui m’unissent à celle qui m’a offert la vie ne pourraient plus passer par la tête, les précieux petits moments que je partage (le plus souvent possible) avec elle sont maintenant plus doux, moins remplis de colère. Il y a même parfois des échanges entre elle et moi qui font partie des plus beaux souvenirs que je garderai de maman, si bien sûr le Alzheimer ne vient pas me dérober la mémoire à moi aussi…

Comme cette fois où j’ai joué avec elle à un jeu qu’elle m’avait montré lorsque j’étais enfant. Un jeu qui consistait à empiler nos mains une par dessus les autres en retirant celle du dessous pour la remettre au dessus, puis accélérer le mouvement de plus en plus jusqu’aux premiers éclats de rire. Ce jour là, je n’ai pas eu à lui expliquer les règles ou lui rappeler qu’on jouait à ce jeu ensemble il y a longtemps. J’ai simplement déposé sa main sur ma cuisse et posé le mienne sur la sienne. Elle a enchainé le mouvement avec son autre main et je l’ai suivi aussitôt. Nous avons augmenté la cadence de plus en plus et comme nous le faisions immanquablement lors de chacune de nos parties dans ma jeunesse, le jeu a pris fin avec l’entrelacement de nos rires. Un feu d’artifice pour mes oreilles. Un baume pour mon cœur.

Il y a eu aussi ce soir un peu étrange où j’étais à ses côtés à l’urgence de l’hôpital. Comme cela lui arrive trop souvent depuis quelques mois, elle était tombée à sa résidence parce qu’elle avait oublié que sa marchette est maintenant la meilleure amie de ses jambes. Ce soir là, j’étais debout silencieux près de la civière où elle était couchée à moitié endormie. Je lui caressais doucement le front. Tout à coup, je vois poindre un petit sourire en coin sur son visage et s’ouvrir les yeux. Elle se tourne tranquillement vers moi en me disant « Patrick, c’est toi…». Je pensais que j’allais m’écraser sur le plancher.

Ce prénom qu’elle m’avait donné 50 ans plus tôt, elle ne l’avait pas spontanément prononcé depuis au moins deux ans. Et comme pour m’achever, elle ajoute, avec l’humour que ma mère a toujours eu «…tu as pris pas mal de poids depuis la dernière fois que je t’ai vu ! Mais ça te va bien. »  Je n’ai jamais été aussi heureux d’être gros. Et je crois que je n’ai jamais été aussi gros que cette nuit là tellement mon cœur était gonflé de retrouver ma mère pour ce petit instant éphémère. Un moment d’éternité ineffaçable, j’espère.

Reliés par le cœur

La maladie de ma mère me confronte bien sûr à mes propres pertes qui m’attendent peut-être moi aussi. À mes petits bouts de vie qui parfois s’effacent ou s’enfouissent très loin dans ma mémoire. Et à tous ces moments que je préférais oublier mais qui s’incrustent et refont surface contre mon gré.

Quels sont les meilleurs moyens de préserver les sentiments que j’éprouve pour ma mère, mes frères, mes sœurs, mon amoureuse, nos enfants et mes précieux ami(e)s ? Comment m’assurer que l’inexplicable complicité que j’ai développé au cours du temps avec mes proches ne s’envolera pas de ma mémoire ou de la leur? Je ne suis pas médecin ou chercheur, loin de là, mais ce que je vis avec ma mère depuis quelques années me porte à croire (et à espérer) que tout ce qui passe par le cœur, tous les beaux gestes que l’on fait envers ceux et celles qui sont dans notre vie, les tapes dans le dos qu’on reçoit ou l’on donne, les regards qu’on échange et même parfois, les silences que nous partageons avec nos proches sont des liens encore plus durables que les mots qu’on prononce ou les photos qu’on collectionne.

Les rires, les larmes, les victoires et les drames que l’on vit avec nos complices du quotidien laissent des traces qui deviennent, sans qu’on s’en rende compte, des connexions invisibles, indélébiles. Des liens plus forts encore que toutes les maladies qui s’attaquent à notre mémoire vive ou qui tentent de nous faire sombrer dans l’oubli.

L’Alzheimer a envahi la tête de ma carte mère, mais il n’effacera jamais tout l’amour que j’ai pour elle puisque le cœur demeure la seule véritable matrice de nos vies. Et lorsque je suis seul en silence avec elle, mon bras par dessus son épaule et nos têtes collées comme des jumeaux siamois, c’est à ce que nous sommes à ce moment précis auquel je pense et non plus à ce que nous étions ou à ce que nous deviendrons.  

Aujourd'hui prend fin* pour moi une belle aventure professionnelle et passionnelle. Depuis le 17 octobre 2013, j'ai eu la chance de braquer ma caméra (un vieux iPad 3) sur des passionné(e)s de la communauté numérique et entrepreneuriale de la région de Québec. Des gens bourrés de talent, des gens engagés et déterminés qui ont des rêves à réaliser et toute la détermination pour y arriver.

Bien que souvent imparfaits, les reportages vidéos que j'ai réalisés, les articles que j'ai rédigés ainsi que tous les messages que j'ai partagés ces derniers mois sur les différentes plateformes de Québec numérique visaient une seule chose : mettre en lumière la passion de cette communauté qu'on ne voit pas assez. J'ai produit tous ces documents pour nourrir notre mémoire collective et faire connaître des bâtisseurs (qui sont aussi très souvent des batailleurs) qui oeuvrent dans l'ombre pour rendre le quotidien et l'avenir de notre ville encore plus lumineux. 

Je tiens également à remercier toute la gang de Québec numérique. Sylvie, Jason, Jean-Philippe, Joé, Carl-Frédéric et Martin, votre passion et votre engagement sont contagieux. Merci aussi à mes collègues de la Ville de Québec, Dominic et Manon avec qui j'ai adoré collaborer. Merci aussi à toutes les autres personnes que j'ai croisées durant les derniers mois, je ne peux pas toutes vous nommer individuellement, mais j'ai vraiment beaucoup apprécié vous côtoyer.

Deux mentions très spéciales pour des amis sans qui je n'aurais pas eu la chance de vivre cette belle année de vidéo-blogueur : Jonathan Parent (également membre du C.A. de Québec numérique) et Denis Deslauriers (directeur des TIT à la Ville de Québec qui prendra sa retraite dans quelques jours). Vous m'avez offert une opportunité incroyable et m'avez laissé une liberté que j'avais rarement eu dans ma vie professionnelle et que je ne risque pas de retrouver de sitôt. Vous occuperez toujours une place particulière dans ma tête et surtout, dans mon coeur. 

J'aimerais aussi souligner la grande compréhension et la patience dont ont fait preuve les membres de ma petite famille qui ont dû s'adapter à mon horaire atypique des derniers mois. Sylvie, Charles-Antoine et Jean-Nicolas, je vous aime. 

En terminant, je tiens à féliciter encore une fois Pierre-Luc Lachance pour son nouveau rôle de directeur général de Québec numérique. Avec un gars comme toi aux commandes Pierre-Luc, l'avenir de Québec numérique et de la communauté est entre bonnes mains!

Merci à tous et toutes d'avoir partagé votre flamme et vos étincelles avec toute la communauté de Québec devant l'oeil de mon iPad. Grâce à vous notre ville est encore plus chaleureuse et brillante!

Au revoir et à bientôt.

Patrick « Numérique » Parent

* En fait, je vais continuer à hanter les plateformes de Québec numérique pour quelques semaines encore puisqu'il me reste une trentaine de capsules vidéos à monter. Surveillez les chaînes Vimeo et YouTube de Québec numérique pour ne rien manquer.

Lorsque j'ai joint l'équipe de Québec numérique à titre de vidéo-blogueur, j'avais quelques objectifs en tête : être heureux au travail, avoir plus de liberté, me sentir vraiment utile, vivre de mes passions et surtout, mettre de la lumière sur les talents de la région qui travaillent trop souvent dans l'ombre.  Après presque 3 mois, je n'ai pas encore atteint complètement cet objectif, mais je m'en approche entre autres avec cette série de capsules vidéos « Souhaits 2014 pour la région de Québec ». J'ai eu la chance de rencontrer, d'écouter et de faire connaître 21 personnes talentueuses, passionnées, engagées, déterminées, positives et inspirantes résolument tournées vers l'avenir et vers les autres. Ces hommes et ces femmes sont un tout petit échantillon du dynamisme des gens qui oeuvrent chaque jour à rendre meilleure la communauté de Québec, non seulement dans les sphères économique et numérique, mais aussi aux niveaux culturel et social de notre ville.

Merci la vie de mettre ces personnes et d'autres sur ma route, merci de donner plus de sens à mon travail.

Patrick