Sin duda, este ha sido de los años más complejos de mi vida.
Ha sido muy difícil aceptar que la maternidad no era lo que yo esperaba, digamos que caí en mi propia trampa.
Nos vendieron la imagen de que tener una familia es el objetivo primordial y yo, desde niña quería tener una familia de Hollywood, y al igual que muchos de ustedes, tuve una familia quebrada. Situación que me rompió el alma durante... siempre.
Mi familia está de huevos, la he ido moldeando como a mi me gusta, respetando claramente a los individuos que la conforman, pero puse mucho esfuerzo por sacarles lo mejor a todos y eso, me ha desgastado mucho.
Sin dudarlo mis padres hicieron lo mejor, sacrificando incluso su felicidad y bienestar, porque cuando tienes un hijo, sí, tú pasas a segundo o tercer plano.
Nadie lo dice, porque no se escucha bien, pero es real, es cuerpo, es mente y espíritu luchando todos los días y estando al servicio de una persona que viene a descubrir el mundo, y depende de ti lo que a tu edad esa persona escriba de ti, como yo lo estoy haciendo ahora.
¿Qué dirá León en 40 años de mi? ¿De sus padres, abuelos, familia en general?
Yo crecí un poco en silencio pero siendo medio bufona desde niña, reprimida, dentro de un cuadrado de donde no me podía salir, porque cuando la persona que más te ama quiere darte todo lo que no tuvo, ese amor se transforma en control y es justo ese control el que hace que un ser como yo, explote.
Y yo me embarré como la mierda en todos los bares que pude para ahogar mi dolor, mi enojo, un dolor inexpresable, no físico, no mental, si no del alma, esa que flota en el maldito universo y no pasa nada.
Crecí con una rigidez visible, medio sola, entre el baile, la natación, el francés, la danza regional, el ballet, el jazz, las monjas, la religión y mi papá que decía, “Dios no existe, existes tú”, tuve una muy buena educación, pero yo sólo quería jugar fútbol, pegarme con los niños, estar sucia, morderme las uñas, andar con los vagos, tener una pistola y dispararla, romper botellas de vidrio y decir groserías, fumar a escondidas, meterme a cisternas a planear maldades, pintarle pito y escupirle a los vecinos.
Esa soy yo. Pero me enseñaron a callarme.
Tuvimos de todo y luego nada, fuimos de Disney a Tepito, crecí siempre entre lo mejor y lo más valioso, la humildad, pero yo fui una niña muy triste. Me iba a dormir deseando morir y nunca entendí por qué.
No tenía lo que se veía en las películas de Steve Martin, navidades felices, celebraciones normales, y eso me hizo pedazos el corazón.
Hasta hoy no la pasó bien en casi ni Tun lado, me cuesta disfrutar incluso de mi cumpleaños.
Recuerdo una navidad en donde le pedí a Dios que me llevara con él, no quería regalos, yo no quería despertar.
Este viaje hacia mi alma lo elegí porque hacer un ejercicio de honestidad, es lo más sano del mundo, quizá tus hijos se sienten así y no lo sabes, quizá tu amiga se siente así y no sabes por qué.
Sufro de ansiedad, una ansiedad que a veces me dice que la vida no vale tanto la pena y me pone muy triste.
Me enojé hace muchos años, cuando cada pareja que elegía me tronaba los huesos como un abridor de nueces.
Me enojé al ver que el amor que yo quería no existía, que yo no era la persona que ellos querían, que en mi trabajo me trataban “raro” por ser chica, por tanto acoso sexual, por tanto abuso psicológico, por tanta soledad, porque nada me salía bien, porque otras chicas me odiaban por ser, como soy, por tanto tiempo que desperdicié en rendirme y en usar el alcohol y otras cosas para dormir lo que sentía.
Mis 20’s fueron muy jodidos para mi familia, porque yo me perdí en silencio, trabajaba, me iba bien, pero estaba hecha pomada por dentro, y nadie sabía nada de mi.
Mi cuarto era como un episodio de “acumuladores” vasos, platos con comida podrida, ropa por todos lados, un colchón en el piso y las sábanas sin lavar en meses porque no quería que nadie entrara, mi alcantarilla, por dentro así me sentía,como basura.
Me preguntan, cómo una mujer puede ser exitosa, no sé.
¿ Qué es el éxito para ti?
Lo que sí sé es que una vez que dejé de auto compadecerme y me puse el objetivo de vivir, apareció la imagen que un día vi en el espejo cuando mis papás me compraron -ESE- traje al salír de la universidad.
Era negro con hilos plateados, muy delgados, finos, era de Zara, muy elegante y recuerdo que dije, yo quiero ser esta mujer.
Así me quiero ver, porque mi papá era exitoso, todos los días se ponía un traje diferente, era el gerente general de una empresa y yo quería ser como él.
El éxito para mi tuvo muchas caras, primero fue salir viva de una tontería que hice por tanta tristeza y atenté contra mi vida, porque alguien me hizo algo que nunca voy a olvidar, después fue terminar la escuela pagándomela sola, porque la vida nos puso en jaque, y después fue conseguir trabajo en el lugar que me permitió comenzar en esta hermosa carrera, JWT.
El éxito va siendo momento a momento algo distinto para cada quien, salir de una relación violenta, vivir sola sin matarme, adoptar a una perra que sigue conmigo, y que me ama y la amo como a mi carne, vaya, mi éxito es estar viva y en paz.
Después vino lo profesional, le encontré amor a lo que hago porque ser creativa está en mis células, me gusta dirigir gente, inspirar a quien se deje, defender a quien lo necesite, decir lo que opino porque durante mucho tiempo estuve muy callada.
El éxito no quiere decir llegar y tener un cargo especial, o dinero, o quizá si, para la gente que crece diferente, para mi el éxito significa sentirte vivo y querer vivir más y más.
La maternidad no ha sido lo que yo esperaba, nada de momentos ultra felices, solo hay realidad, quién soy, cómo me siento todos los días, dándome cuenta que ya no puedo pasarme de lanza, que si importa que esté bien, me ha enseñado a vivir con muchas ganas de despertarme temprano a chingarle.
Es difícil ser mamá, trabajar, pagar una casa, estar sana, físicamente perfecta como todas las mujeres quisiéramos, pero no es cosa del otro mundo, si no este pinche mundo estaría sano y vacío jajajaja.
Es real tener 37 años y estar en paz y a veces en guerra y a veces en paz. Triste, feliz, deprimida, eufórica, encabronada y desesperada con ganas de mandar a tu hijo a la chingada, vamos, levanten la manos señoras, es real.
No tengo celulitis pero estoy aguada. Ni pedo.
No tengo arrugas tan marcadas pero tengo un chingo de canas, ya me lo pinté, no pude con la moda de aceptarme como soy, me caga, me veo fodonga.
no tengo ninguna enfermedad, a pesar de que me pasé de todo, aplausos.
No tengo nada más que gratitud, por mi vida, por ser como soy, no seria de otra forma si volviera a nacer, me gusta ser así, odiada, amada, desagradable para mucha gente, lo contrario para muchos otros, Paola, Patola, mamá.
A veces siento que me quedé en mis 14 años, cuando mi familia se rompió, estoy a 3 de los 40, y siento que a penas estoy despertando y aquí viene otro pedo, se me está acabando la vida y ahorita sí, tengo miedo.
Me tardé en ser mamá porque me daba miedo repetir lo que sentí de hija.
Lo pensé mucho, qué le voy a ofrecer, qué le voy a prohibir si yo desobedecí todo.
Como voy a enseñarle a amar la vida, si yo misma odiaba estar viva.
Cómo le explico que lo amo sin lastimarlo.
Cómo vivo inspirándolo y enseñándole que la vida es hermosa, que a la gente hay que amarla como es, dejarla libre, ser libre uno mismo, que hay que cuidar a los que amamos, no importando cómo elijan vivir.
Cómo lo hago sin llorar frente a él cuando me desespera y entonces cierro los ojos y me voy a Marte, donde puedo explotar cuando no sé qué hacer, esa es la maternidad, la maternidad duele, pero es INCREÍBLE.
No era un objetivo, pero cuando conocí al amor de mi vida fue mi regalo.
A veces necesito espacio, quiero estar sola, pero mi hijo es un ser vivo que depende de mi TODO el tiempo y mi individualidad, pos no existe jajaja, pero le veo los dientes y me derrito. Quiero sentarme a escribir pero él quiere escribir en mi computadora, quiero mandar un mensaje pero el quiere baby shark.
Y así toda los días, no me puedo pedorrear sin que me espíe, no puedo hacer pipí sin que lo tenga que cargar en mis piernas, y tengo que contestar mails, el whats app, mensajes de personas que necesitan que resuelva problemas, escribir campañas, ganar cuentas.
Puta madre mi día es una locura y luego llegó. Soy mamaaaaaá!
Mi mente aprendió más, observó más, soy como un puto X men.
En fin, si pudiera escribirle a Paola, a la de hace 20 años, la invitaría a un bar en Mazunte, prendería un churro y luego micha de ácido, abriría una botella de tequila, otra de ron y bailaría toda la noche con ella, me iría a ver el amanecer y después de un abrazo le dejaría la siguiente carta:
Amor mío, te escribo para decirte que en un futuro, vas a ser muy, muy, muy, muy feliz.
areudirty
janainaart
dailybridgerton
baratheonpilled
germansingergirl
annaxmalina
