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Hoy es una de esas noches en las que no puedo dormir, se me salen las lágrimas solitas.
Por qué la depresión me elige a mi. Y por qué la elijo a ella. No puedo pensar, no puedo estar despierta, no puedo escribir, no puedo ni hablar. Agarro el lápiz y termino rompiéndolo. No sale nada. Mas que llanto.
No puedo ser mamá, ni hija, ni esposa, no puedo estar en mi cama ni en mi oficina ni en la sala. Me duele respirar ya no me entra el aire como antes y lo más absurdo es que no sé porqué.
Hubo un momento de claridad cuando me di cuenta que mi perra, mi compañera, la he abandonado desde que nació mi hijo, y noté que tiene canas, que cada vez su cara se pone más blanca y sentí una culpa muy profunda.
Todo se me va a morir en algún momento.
Me hinqué y le pedí perdón.
Solo me hinqué y vi que el tiempo me pasó encima y tengo una rabia por dentro que se quiere salir corriendo. Y no sé a dónde quiere ir.
Y tengo miedo.
Tengo 40 años y me estoy cagando de miedo.

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UN VIAJE HACIA EL ALMA.
Sin duda, este ha sido de los años más complejos de mi vida.
Ha sido muy difícil aceptar que la maternidad no era lo que yo esperaba, digamos que caí en mi propia trampa.
Nos vendieron la imagen de que tener una familia es el objetivo primordial y yo, desde niña quería tener una familia de Hollywood, y al igual que muchos de ustedes, tuve una familia quebrada. Situación que me rompió el alma durante... siempre.
Mi familia está de huevos, la he ido moldeando como a mi me gusta, respetando claramente a los individuos que la conforman, pero puse mucho esfuerzo por sacarles lo mejor a todos y eso, me ha desgastado mucho.
Sin dudarlo mis padres hicieron lo mejor, sacrificando incluso su felicidad y bienestar, porque cuando tienes un hijo, sí, tú pasas a segundo o tercer plano.
Nadie lo dice, porque no se escucha bien, pero es real, es cuerpo, es mente y espíritu luchando todos los días y estando al servicio de una persona que viene a descubrir el mundo, y depende de ti lo que a tu edad esa persona escriba de ti, como yo lo estoy haciendo ahora.
¿Qué dirá León en 40 años de mi? ¿De sus padres, abuelos, familia en general?
Yo quiero que escriba:
FUI MUY, MUY FELIZ.
Yo crecí un poco en silencio pero siendo medio bufona desde niña, reprimida, dentro de un cuadrado de donde no me podía salir, porque cuando la persona que más te ama quiere darte todo lo que no tuvo, ese amor se transforma en control y es justo ese control el que hace que un ser como yo, explote.
Y yo me embarré como la mierda en todos los bares que pude para ahogar mi dolor, mi enojo, un dolor inexpresable, no físico, no mental, si no del alma, esa que flota en el maldito universo y no pasa nada.
Crecí con una rigidez visible, medio sola, entre el baile, la natación, el francés, la danza regional, el ballet, el jazz, las monjas, la religión y mi papá que decía, “Dios no existe, existes tú”, tuve una muy buena educación, pero yo sólo quería jugar fútbol, pegarme con los niños, estar sucia, morderme las uñas, andar con los vagos, tener una pistola y dispararla, romper botellas de vidrio y decir groserías, fumar a escondidas, meterme a cisternas a planear maldades, pintarle pito y escupirle a los vecinos.
Esa soy yo. Pero me enseñaron a callarme.
Tuvimos de todo y luego nada, fuimos de Disney a Tepito, crecí siempre entre lo mejor y lo más valioso, la humildad, pero yo fui una niña muy triste. Me iba a dormir deseando morir y nunca entendí por qué.
No tenía lo que se veía en las películas de Steve Martin, navidades felices, celebraciones normales, y eso me hizo pedazos el corazón.
Hasta hoy no la pasó bien en casi ni Tun lado, me cuesta disfrutar incluso de mi cumpleaños.
Recuerdo una navidad en donde le pedí a Dios que me llevara con él, no quería regalos, yo no quería despertar.
Este viaje hacia mi alma lo elegí porque hacer un ejercicio de honestidad, es lo más sano del mundo, quizá tus hijos se sienten así y no lo sabes, quizá tu amiga se siente así y no sabes por qué.
Sufro de ansiedad, una ansiedad que a veces me dice que la vida no vale tanto la pena y me pone muy triste.
Me enojé hace muchos años, cuando cada pareja que elegía me tronaba los huesos como un abridor de nueces.
Me enojé al ver que el amor que yo quería no existía, que yo no era la persona que ellos querían, que en mi trabajo me trataban “raro” por ser chica, por tanto acoso sexual, por tanto abuso psicológico, por tanta soledad, porque nada me salía bien, porque otras chicas me odiaban por ser, como soy, por tanto tiempo que desperdicié en rendirme y en usar el alcohol y otras cosas para dormir lo que sentía.
Mis 20’s fueron muy jodidos para mi familia, porque yo me perdí en silencio, trabajaba, me iba bien, pero estaba hecha pomada por dentro, y nadie sabía nada de mi.
Mi cuarto era como un episodio de “acumuladores” vasos, platos con comida podrida, ropa por todos lados, un colchón en el piso y las sábanas sin lavar en meses porque no quería que nadie entrara, mi alcantarilla, por dentro así me sentía,como basura.
Me preguntan, cómo una mujer puede ser exitosa, no sé.
¿ Qué es el éxito para ti?
Lo que sí sé es que una vez que dejé de auto compadecerme y me puse el objetivo de vivir, apareció la imagen que un día vi en el espejo cuando mis papás me compraron -ESE- traje al salír de la universidad.
Era negro con hilos plateados, muy delgados, finos, era de Zara, muy elegante y recuerdo que dije, yo quiero ser esta mujer.
Así me quiero ver, porque mi papá era exitoso, todos los días se ponía un traje diferente, era el gerente general de una empresa y yo quería ser como él.
El éxito para mi tuvo muchas caras, primero fue salir viva de una tontería que hice por tanta tristeza y atenté contra mi vida, porque alguien me hizo algo que nunca voy a olvidar, después fue terminar la escuela pagándomela sola, porque la vida nos puso en jaque, y después fue conseguir trabajo en el lugar que me permitió comenzar en esta hermosa carrera, JWT.
El éxito va siendo momento a momento algo distinto para cada quien, salir de una relación violenta, vivir sola sin matarme, adoptar a una perra que sigue conmigo, y que me ama y la amo como a mi carne, vaya, mi éxito es estar viva y en paz.
Después vino lo profesional, le encontré amor a lo que hago porque ser creativa está en mis células, me gusta dirigir gente, inspirar a quien se deje, defender a quien lo necesite, decir lo que opino porque durante mucho tiempo estuve muy callada.
El éxito no quiere decir llegar y tener un cargo especial, o dinero, o quizá si, para la gente que crece diferente, para mi el éxito significa sentirte vivo y querer vivir más y más.
La maternidad no ha sido lo que yo esperaba, nada de momentos ultra felices, solo hay realidad, quién soy, cómo me siento todos los días, dándome cuenta que ya no puedo pasarme de lanza, que si importa que esté bien, me ha enseñado a vivir con muchas ganas de despertarme temprano a chingarle.
Es difícil ser mamá, trabajar, pagar una casa, estar sana, físicamente perfecta como todas las mujeres quisiéramos, pero no es cosa del otro mundo, si no este pinche mundo estaría sano y vacío jajajaja.
Es real tener 37 años y estar en paz y a veces en guerra y a veces en paz. Triste, feliz, deprimida, eufórica, encabronada y desesperada con ganas de mandar a tu hijo a la chingada, vamos, levanten la manos señoras, es real.
No tengo celulitis pero estoy aguada. Ni pedo.
No tengo arrugas tan marcadas pero tengo un chingo de canas, ya me lo pinté, no pude con la moda de aceptarme como soy, me caga, me veo fodonga.
no tengo ninguna enfermedad, a pesar de que me pasé de todo, aplausos.
No tengo nada más que gratitud, por mi vida, por ser como soy, no seria de otra forma si volviera a nacer, me gusta ser así, odiada, amada, desagradable para mucha gente, lo contrario para muchos otros, Paola, Patola, mamá.
A veces siento que me quedé en mis 14 años, cuando mi familia se rompió, estoy a 3 de los 40, y siento que a penas estoy despertando y aquí viene otro pedo, se me está acabando la vida y ahorita sí, tengo miedo.
Lo dije!
Me tardé en ser mamá porque me daba miedo repetir lo que sentí de hija.
Lo pensé mucho, qué le voy a ofrecer, qué le voy a prohibir si yo desobedecí todo.
Como voy a enseñarle a amar la vida, si yo misma odiaba estar viva.
Cómo le explico que lo amo sin lastimarlo.
Cómo vivo inspirándolo y enseñándole que la vida es hermosa, que a la gente hay que amarla como es, dejarla libre, ser libre uno mismo, que hay que cuidar a los que amamos, no importando cómo elijan vivir.
¿Cómo le hago?
Cómo lo hago sin llorar frente a él cuando me desespera y entonces cierro los ojos y me voy a Marte, donde puedo explotar cuando no sé qué hacer, esa es la maternidad, la maternidad duele, pero es INCREÍBLE.
No era un objetivo, pero cuando conocí al amor de mi vida fue mi regalo.
A veces necesito espacio, quiero estar sola, pero mi hijo es un ser vivo que depende de mi TODO el tiempo y mi individualidad, pos no existe jajaja, pero le veo los dientes y me derrito. Quiero sentarme a escribir pero él quiere escribir en mi computadora, quiero mandar un mensaje pero el quiere baby shark.
Y así toda los días, no me puedo pedorrear sin que me espíe, no puedo hacer pipí sin que lo tenga que cargar en mis piernas, y tengo que contestar mails, el whats app, mensajes de personas que necesitan que resuelva problemas, escribir campañas, ganar cuentas.
Puta madre mi día es una locura y luego llegó. Soy mamaaaaaá!
Mi mente aprendió más, observó más, soy como un puto X men.
En fin, si pudiera escribirle a Paola, a la de hace 20 años, la invitaría a un bar en Mazunte, prendería un churro y luego micha de ácido, abriría una botella de tequila, otra de ron y bailaría toda la noche con ella, me iría a ver el amanecer y después de un abrazo le dejaría la siguiente carta:
Amor mío, te escribo para decirte que en un futuro, vas a ser muy, muy, muy, muy feliz.
Nos vemos en 20 años
DÉJAME TE LO EXPLICO CON FUTBOL. Vayamos despacio, como si se detuviera el tiempo, como si pudieras ir a la velocidad de un caracol mientras todo lo demás se pone en pausa. Te extraño. El tiempo y este sentimiento son el mismo infierno, son cuchillos, vidrios en los ojos, lágrimas de chile y yo, con el tiempo en contra. Sabes bien que te clavaste dentro, muy dentro de mi pecho, pero este personaje es muy inútil al querer. Inútil al expresar un poco el dolor que siento, inútil para hablar de lo que siento. Hoy solo puedo hacerlo haciendo referencia a la segunda cosa que más te gusta en el mundo, el futbol. Porque la primera creo que soy yo. Digamos que me dueles tanto como le dolió a Belfast la muerte del quinto Beatle, como a él mismo le dolió por 5 minutos dejar el alcohol. No tenerte y la tragedia de Hillsborough es lo mismo, no tenerte es asfixiante sin hacer un chiste del tema. Me duele no poder ir tras de ti como cuando en Italia 90, Maradona buscaba el bicampeonato mundial contra Alemania, y gracias a Edgardo Codesal Alemania Gana en el minuto 81. Me duele como le dolió a Maradona no poder ganar. Me duele como le duele a Aspe haber perdido contra Bulgaria, te sueño por las noches como si fueras la repetición de ese error una y otra vez en una imagen de Vhs que solo desgarra lo que tengo por dentro. Duele despertar sin que estés a mi lado como le dolió a México perder contra Estados Unidos en el mundial del 2002. Pero es que soy muy tonta. No pude tenerte entre mis manos como cuando a Pelé se le fue el mejor gol de la historia, ese que decías que pasó a no sé cuántos y abrió las patitas y luego la bola de salió, ese. Cada minuto para mí sin ti es como para el Cruz azul llevar 19 años sin ganar un título. Como ver perder a Brasil en Brasil en un mundial. Como se sintió Edgar Andrade al perder las dos piernas dejando al Atlas solo como tú me dejaste a mí. Verás, que el futbol me ayude a decirte lo que siento ya es mucho, tanto lo odio que hoy solo con ello te puedo explicar que fui una tonta al dejarte ir. Porque a pesar de todo, cuando te conocí, me hiciste sentir como la cenicienta, más bien, como el Leicester cuando ganó la premier ligue siendo el equipo con el menor presupuesto de toda Inglaterra. Más feliz que eso, creo que no existe. Pero hoy me quedo como Wolfgang Stark, el peor árbitro del mundo según los alemanes y no hay nada más que pueda hacer.
LEER Y DESPUÉS ESCRIBIR
Ejercicio número 1, leer y después escribir a ver qué sale, inspirado en el pichón llamado Joey que solo tiene una participación en 3 líneas en el libro de Paul Auster, Diario de invierno, les presento: ANA. Como era de esperarse, Ana despertó después de una clásica borrachera, clásica porque a su edad era normal tomar hasta perderse. 19 años apenas en la tierra y parecía que llevaba ya 90. Los besos con sus amigas que solo sucedían cuando un chico guapo estaba cerca, les hacían pensar que se veían interesantes y experimentadas, los apretujones en el baño con cualquier desconocido que le diera un poco de blow, le hacían sentir un poco de emoción, el vomito sorpresivo que se asomaba cuando ya el adormecimiento de la garganta era inevitable; era lo clásico a su edad y pintando la pared con el rojizo ácido gástrico, se despedía de la fiesta limpiándose las lágrimas que las arcadas provocaban en sus ojos. Después venía el largo camino a casa, en el frío, con la luz de las farolas solo iluminando el radio que generaban los 3 metros de altura donde estaba el foco, radio que se podía medir abriendo las piernas más allá de las caderas, abriendo las piernas como cada noche. Después venía el frío y las manos apretando el abrigo a la altura del pecho mientras los mocos le salían para humectar su nariz y lubricar los paranasales que estaban carcomidos por la maldita Blanca Nieves. El sonido de los tacones, uno tras otro, 500 en total antes de llegar a casa, subir 60 escalones, quitarse los tacones, pisar el piso frío 12 pasos hasta llegar a la cama. Donde no pasaba nada. Donde no se podía soñar solo dormir, por lo menos cuando el cuerpo quería. Ana es de esas personas que conoces pero en realidad no importa si no está. Nunca le confiarías un secreto, ni le podrías pedir un favor, porque Ana no participa en la vida, solo va pasando por ella. Y esto de pasar por l vida, fue la decisión que ella misma tomó a los 3 años, la que ha marcado su vida haciendo que no dependa de nadie, que no quiera a nadie, porque querer es una responsabilidad, que si no estás listo para sustentarla se convierte en sufrimiento. 3 años en el planeta y con eso le bastó para entender que no iba a querer a nadie nunca más. Porque se siente horrible perder a alguien que quieres, porque al final todos se van. Era sábado y Ana dormía tranquila en su habitación, de pronto el sonido de un vaso rompiéndose en mil pedazos la despertó, salió de la cama con sus pies descalzos, rozó la alfombra para investigar de dónde venía el ruido, su pequeño corazón latía fuerte, como si fuese de un Pony yendo a toda velocidad, su pequeña mano tomó el barandal de las escaleras de madera que le llevarían a ver la fotografía viviente que la perseguiría por el resto de su vida, su madre ahogada en un plato en donde la leche se le había metido hasta el cerebro, un ataque de epilepsia la dejó inconsciente, llevándola a posar la cabeza sobre dicho lácteo, quién diablos se muere así? Se preguntó por años. Pasaron 3 días antes de que la vecina la encontrara; deshidratada, sin dormir, pegada a su madre que estaba tiesa y fría, la levantó en shock y se la llevó entre sus brazos, no había mucho qué extrañar, siempre fue fría y tiesa ya que no sabía abrazar, dicen que cuando la tuvo no la quería ver, una semana después de haberla parido aceptó conocerla y no le quedó más remedio que llevarla con ella. Existe una nube en la cual entramos todos cuando algo nos marca de por vida, Algo que nos hace reaccionar al entrar a un elevador y pensar en esa muerte, sin conexión alguna, solo sucede y a partir de eso no puedes pasar frente a una funeraria sin pensar en ello, no puedes ver la leche porque de inmediato vuelves a pensar, ni el cereal, entonces te prohibes los lácteos, las mesas de cocina, las alfombras, el color rosa, los vestidos floreados y las luces en el cabello como las que tenía su madre. Ana creció en la casa de la vecina junto a esa casa donde vio muerta a su madre, años después llegó a casa de la fiesta donde acababa de vomitar, subió a su cuarto que en realidad es un ático y se sentó en la cama para ver el amanecer; ebria, llorosa, con sueño, pero tranquila. Porque no hay nada qué perder. Porque a esa edad no hay miedo. Y porque simplemente a quién diablos le importa una Ana más. Justo antes de las 6 de la mañana, los pájaros comenzaron a llamarse entre ellos, Ana fumándose un cigarro los veía volar de copa a copa , de pronto uno de ellos se estrelló en su ventana y aquí es donde comienza la historia de Carlo, el pájaro que le cambió las mañanas a una chica llamada Ana, quien odiaba la leche, andar descalza y nunca en su vida volvió a comer cereal.
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by Tayarisha Poe
A los alumnos del IMP.
El día de OPEN BOOK me fui sin platicar con ustedes ya que me sentía muy cansada, pero me lleve de tarea escribirles unas palabras.
La pregunta fue: ¿Qué les dirías a los alumnos del IMP?
Y me quedé pensando qué podría decirles para inspirarlos.
No les voy a hablar de premios, ni de agencias, ni de reconocimientos de metal. Porque estoy segura que esos los tendrán en su momento.
Lo que sí les puedo decir es cómo trabajar y para ello utilizaré las herramientas que a mí me hicieron crecer en estos 10 años.
El corazón, el error, la pasión y el miedo.
EL CORAZÓN:
Pensar es un ejercicio que todos hacemos todo el tiempo pero no siempre se toman decisiones acertadas que vienen de esos pensamientos. Esta hermosa carrera se define básicamente por lo que traes en la cabeza. De las ideas que plasmas en esa hoja en blanco, de las ideas que empleas para crecer y hacer crecer a la gente.
Cuando yo empecé a estudiar en el IMP, no tenía ni idea de qué era lo que estaba haciendo ya que en un principio yo quería se psiquiatra. Pero nada es casualidad y un día llegue a inscribirme porque mi papá me regañó ya que andaba perdiendo el tiempo como cualquiera a esa edad, y dije pues si soy medio buena pal dibujo pues igual estudio diseño; resulta que al llegar al IMP no se abrió el grupo, así que elegí la carrera con menos matemáticas.
Al entrar al segundo semestre, una agencia buscaba trainees, ni siquiera sabía lo que eso significaba pero levanté la mano y dije: yo!
Entre a JWT, estudiando en la mañana y trabajando por las tardes, quedándome de madrugada hasta sacar una idea. Sin paga, sin qué comer, incluso mi papá iba por mí a las 2 am a la agencia.
Fueron 9 meses así, hasta que alguien se dio cuenta que no comía y me invitó una torta. Mi querido amigo Marco Tony Esperón.
Casi no dormía, escribía más de 100 cabezas para que al final no quedara ninguna, me frustré, pensé que por ser mujer no la iba a hacer, pensé que estaba perdiendo mi tiempo y que era mejor irme antes de que me corrieran; hasta que un día me aceptaron la primera idea, mi querido primer jefe Adrian Brizuela, un gran Copy y excelente Ser humano, luego se grabó mi primer radio, luego se produjo una gráfica, luego un concepto, al final una campaña.
Siendo trainee, el Vicepresidente Creativo; un hombre completamente bueno en todos los sentidos, Tachinta, vio una campaña para Negra Modelo y preguntó quién era el autor y le dije: yo. Así que me mandaron un mes a producirla a Argentina; no me conocía pero confió en mi. A mi regreso, después de 9 meses de trabajo duro y de desvelos que me hacían pensar en retirarme, ya que no tenía una lap top, solo un lápiz que hacía que me dolieran las manos y la cabeza de tanto escribir, me contrataron. Y con eso, pude ayudarle a mi papá a pagar mi escuela.
Me di cuenta que pensaba en campañas, pero al trabajar, lo hacía con el corazón.
El ERROR:
Uy, la palabra que a todo el mundo le da miedo. Pero el error es hermoso cuando eres humilde y entiendes que no todo te va a salir como quieres y eso es lo mejor que te puede pasar.
Ya contratada, cometí muchos errores, era una chavita muy grosera, mi ego se elevó, me confié y hubo una persona que me dijo justamente lo que necesitaba oír: Me dijo, ojalá fueras tan buena para sacar ideas como lo eres para hacer chistes y pum! Me abrió los ojos. Retaba mucho a cuentas. Era grosera. Berrinchuda y muchas veces utilizaba mi “belleza” y lo pongo entre comillas porque no soy miss universo, para huevonear.
Total ya tenía trabajo no? Pues no. El error que cometí fue pensar que estando ahí tenía la vida hecha.
GRACIAS Saúl Escobar.
LA PASIÓN:
Después me fui a La Base con la mujer más divertida que conozco, Candy Crudele Abrió La base y me dio el voto de confianza para irme con ella a iniciar una agencia, al principio no dormíamos, vivíamos en el Camino real, no veía a mis papás incluso mi mamá pensaba que le mentía ya que pensaba que un trabajo no podía ser así, al final ya ni me preguntaba a qué hora iba a llegar.
Candy me enseñó cosas muy valiosas como mujer y como profesional, a confiar en el talento, a exigirme más, a trabajar sin importar el género, era un ejemplo y gracias a ella, al ver su pasión, al ver cómo moldeaba a la gente, al ver cómo los clientes la respetaban, me inspiró a un día estar en un lugar similar, con un puesto similar, provocando ese respeto ante los demás.
Pasaron 6 meses cuando me fui a Ogilvy, la agencia más fresa que había en ese momento. Claramente yo no soy la persona más refinada si no todo lo contrario y he de confesar que me costó encajar.
Pero hubo una persona que me hizo creer, Pepe Montalvo. Me trató como se debe de tratar a una rebelde, fiestera, loca y grosera.
Me trató con mano dura siempre enseñándome, siempre empujándome, siempre ayudándome a ser mejor y un día, de ser copy sr, me dieron el puesto de asociada, donde gracias a David Espadas, me empoderé para hacer mejor las cosas. Gran amigo, gran creativo.
Todo lo que hacía lo hacía con una pasión incontrolable, me especialicé en clientes difíciles y siempre los saqué adelante, claro, con un gran equipo que trabajaba a mi ritmo. Luego me nombraron Directora Creativa y sucedió que mi vida se tambaleó, estaba patas para arriba y después de 7 años, varios círculos de oro, un Clio, platas en San Sebastian entre otros premios, renuncié.
Estaba cansada, creía que esta carrera no era para mi, me faltaba confianza, amor propio, seguridad.
Y aunque la pasión es una flama que me caracteriza, algo se me había apagado.
Pasé un año fuera. Haciendo cualquier cosa, sin ahorros, perdí mi casa, al novio que tenía, perdí el rumbo. Como cualquier persona que tiene el ego demasiado grande.
Era arrogante, debía la renta, no hablaba con nadie, me fui a la playa un mes, trabajé de mesera, un amigo me pagó el hospedaje, la comida Chokë Correa estaba tan jodida que pensé incluso en quedarme en Mazunte a vivir de propinas, pero algo por dentro me jaló de regreso.
Un día pedí dinero en la calle para una pizza, mi arrogancia me impedía hacer una llamada y en esa calle apareció Nelson Hernandez y me compró la cena, una pizza que compartí con un homeless que vivía en un camellón. Juan.
Al poco tiempo Mi querido amigo Paco Moreno, un gran productor, me dio trabajo como asistente en comerciales.
Me ayudó a incorporarme, me hizo ver lo que estaba dejando ir y que mi personaje era más pesado que mi realidad, me ayudó a ver quién era la verdadera yo y nuevamente con pasión, busqué un trabajo y entré a BBDO.
La agencia que me dio el lugar que siempre estuve buscando. El glamour que me encanta, el reto que estaba dispuesta a tomar.
Todo era perfecto, hice lo que quise, vendí las campañas que quise, tuve el mejor equipo, comprometidos, buenos amigos, me sentía completa, confiada, capaz.
Verán, cuando uno lo pierde todo y regresa a donde salió corriendo, no hay nada qué perder, sino todo por ganar.
Luis Ribo, Carlos Vaca, Leticia Garcia, entre miles de personas y clientes, hicieron de mí la mujer que soy hoy. Creyeron en mí talento y en mis ganas y yo en ellos.
Hoy puedo definirme como una mujer comprometida, apasionada, que no renuncia a sus sueños, porque verán, en esta carrera uno no va solo, la gente te va regalando lo mejor de ellos y eso es lo que hace que uno vaya moldeando al ser en el que con el tiempo se convierte.
Pasaron 2 años, tiempo en el que la pasión se afianzó, en donde la seguridad enraizó, en donde el amor a mi trabajo explotó. Y en donde encontré al novio perfecto :)
Y un día se cumplió el sueño que Candy despertó en mi, el objetivo que me puse al regresar a publicidad, ser VP.
Y luis Ribo me robó de BBDO para por fin entrar a Flock.
MIEDO.
Y aquí conocí el miedo. Una agencia digital, tecnológica, llena de gente mega inteligente, más jóvenes que yo. Que hablaban como en chino porque no entendía nada al principio. Una agencia en la Condesa, en una casa, con perros y con una VP que tenía 32 años, mujer, polémica a la cual el miedo se la estaba tragando.
Recuerdo un día que llegué a mi casa llorando y temblando por el miedo que me causaba pensar que no iba a poder.
No dormí nada, me dolía el pecho y después de abrazar a mi novio toda la noche, El pollo, se despertó en la madrugada y me dijo algo que no voy a olvidar: “Eres la persona más inteligente que conozco, yo te admiro y estoy contigo hasta el final, no te rindas”.
Al otro día llegué a Flock y me puse a trabajar como una mula. Con miedo, pero con foco. Con miedo pero con ganas. Con miedo pero con objetivos. Y un día el miedo, ya no iba conmigo a trabajar.
El miedo me sacó adelante. Me hizo fuerte. Me hace ganar todos los días cuando hay un Pitch, hoy está agencia tiene casi 70 creativos, muchas cuentas pero sobre todo, mucha gente que quiere trabajar aquí.
El corazón explota con el error, el error, se trasforma en pasión al tratar de no fallar y la pasión a veces se convierte en miedo, pero el miedo te hace crecer.
Nunca se rindan. Trabajen duro. Hoy ser un buen creativo no tiene nada que ver con un género, no importa si eres mujer u hombre, es una cuestión de capacidad, de ideas, de soluciones.
De pasión, de amor a lo que uno desea para poder conseguirlo.
Una meta se consigue trabajando. No hay más que eso. Espero que esta carta los encuentre en el momento exacto para que quien la lea, sepa que el trabajo te hace descubrir quien realmente eres.
Patola, orgullosa ex alumna del IMP.
#running #swiming

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