QUESTA SONO UN Pò IO.

Adoro le lenzuola pulite. Adoro toccarle con la parte della mia pelle che resiste senza indumenti. Il sonno si accompagna al profumo delle cose pulite, un po’ quello che vuole la vita, un po’ quello che noi non riusciamo sempre a capire. Il profumo delle lenzuola pulite mi apre la mente e mi trasporta lontano in uno dei sonni più belli che io conosca oltre quello che ogni tanto mi ricordo stretta dentro le tue braccia.

Odio i codardi e quelli che dicono di non esserlo ma lo sono. Odio chi predica bene e razzola male. Odio le persone che giocano con i sentimenti delle altre persone.  Odio le persone che partono in quarta e poi non resta nulla.  Odio le persone che non sanno ascoltare il proprio cuore.  Odio le persone che linkano blog.  Odio le persone che non ti hanno voluto spiegare. Anche se fosse per l'ennesima volta, tutte le persone al mondo devono avere la possibilità di parlare. Perché è l'unica cosa, che distingue gli esseri umani dal resto è il dialogo. Detto ciò, allora io mi sono sbagliata.

Tante te dentro una boccettina.

Sono brava a bloccare il pianto, e poi ne sento la mancanza, a tratti il bisogno. Stringimi forte.

In fondo, se tagli li a sinistra il tuo petto, puoi vedere con i tuoi occhi cosa succede. Se metti la mano, sentirai pulsare, inevitabilmente. Si, batte per vivere. E' da sempre così.  Ma, se non vivi bene, smette.  Non lo sentirai più.  Adesso, devo respirare molto, per bloccare le lacrime e per sentirlo di nuovo? Ann

Okay. Vorrei essere più leggera. Perché leggerò e' il respiro migliore. Così, stasera parlerò del profumo di pioggia che fa l'atmosfera.  L'aria non è freddissima ma siamo ancora dentro l'inverno. Ci siamo di nuovo io e te. Bah. Forse per non perdere il contatto? Forse per prendere un altro spintone? Non importa.  Sognerò stanotte e spero di ricordare domani. 

Non so bene perché mi sento così. Ho forse riposto in te e nel modo sbagliato il mio senso di rivalsa. La mia voglia di riprendere quello che mi hanno portato via troppe persone.  Secondo me, sei la persona giusta.. Ma poco importa se tu lo sia o se io lo sono....  penso che le cose belle, quelle che ti fanno ballare il cuore, quelle che ti permettono di urlare nel cielo tutto quello che senti, quelle che ti premono nella pancia, i boati, penso che quelle, siano le cose a noi rimaste, le uniche cose rimaste che mi fanno sentire viva.  Ma.... neanche il tempo che lo penso e poi puff! Crolla tutto.  Crolla tutto, perché io sono un fiume in piena? Crolla tutto perché deve crollare? Crolla tutto perché ? Dimmelo.  Dicono che la non spiegazione, sia una spiegazione.. Ma a me non basta.  A me non basta questo.  io....... voglio te.. Vorrei stringerti ancora un po, vorrei dirti che mi dispiace, e che non ci facciamo male, no!  in questo momento, la cosa che vorrei più di ogni altra, e' dormire insieme a te. Vorrei sentire i nostri respiri addormentarsi insieme per quello che ne rimane poi della notte.  Sono senza fiato dopo queste mie parole. Sai perché? Perché sono vere. Perché le sento. Perché ti sento anche se mi dai spintoni. Perché sei. Perché siamo. Abbracciami tesori, stringimi forte a te.  Però, se io vedo cose che non esistono, scuotimi, spingimi, fammi volare via subito da te.  Prima che ogni lacrima versata, abbia il peso di una pietra sopra il mio cuore.  Ovviamente, non posso che temermi per me queste parole e sperare fermamente che ti possano arrivare dentro gli occhi in qualche modo prima o poi.  Sai? E' da quasi 3 notti che mi addormento con la speranza di sognarti.  Tua. 

A volte penso che le giornate sono belle, ed io ho il bisogno di allungarle. Poi guardo bene, ed è notte fonda. Credo che, non sia buono leggere le mail passate. Forse mi buca il cuore. Per poi........ nascondermi dietro a un dito, mi dico fra me e me che in fondo e' già accaduto e che non mi intacca rileggere.

Sonno profondo.

Me stessa. Cazzo.