Tua Dona

Sem dúvidas, essa história me rendeu muitos argumentos emocionais por vários anos. Falar dele envolvia profundidade, porque houve sentimento sincero, e assuntos viscerais costumam ser emocionantes. Não foi fácil superar.

Durante muito tempo eu achei que me curar significava esquecer. Então evitava tocar no assunto, porque alimentava a esperança de que um dia ele desapareceria completamente da minha memória e só então eu estaria curada.

Mas toda vez que ele voltava aos meus pensamentos, um sentimento de pânico me invadia. Eu pensava: "Como eu posso amar tanto alguém que me fez tão mal? Alguém que não me escolheu, que não quis estar comigo?"

Às vezes acreditava que estava fadada à solidão por permanecer presa naquele fosso emocional. Achava que aquela dor me tornava menos merecedora do amor que outra pessoa pudesse me oferecer. Como se carregar aquela história fosse uma prova de que eu estava quebrada demais para ser amada novamente.

"Fui amaldiçoada", eu pensava.

Mas os anos passaram.

No início, tudo era visceral. Meu corpo adoecia junto com a minha alma. A dor era tão intensa que parecia ocupar todos os espaços da minha vida. Com o passar do tempo, porém, ela foi mudando de forma. É claro que houve dias em que chorei mais do que outros. O choro não foi diminuindo de maneira linear. Algumas vezes as lágrimas vinham aos berros; outras, silenciosas. Em certos dias ficavam apenas entaladas na garganta, como um nó no estômago.

Mas, enquanto tudo isso acontecia dentro de mim, a vida continuava girando lá fora.

E a minha vida também.

As estações mudaram. As pessoas mudaram. Os meus sonhos mudaram. E, sem perceber, eu também mudei.

Quando me dei conta, já não era uma ferida aberta, sangrando e inflamada. Era uma cicatriz.

E cicatrizes não são esquecidas.

Elas são marcas concretas daquilo que sobrevivemos. São lembranças silenciosas do que não devemos aceitar novamente em nossas vidas.

É claro que eu vou lembrar. Foi profundo. Doeu. Fez parte do meu amadurecimento como mulher e como ser humano.

Mas algo havia mudado.

De repente, eu lembrava e não sentia vontade de ligar. Não sentia vontade de mandar mensagem. Não imaginava reencontros. Não criava cenários. Eu simplesmente não fazia nada com aquela lembrança.

Ela existia, mas já não me governava.

E foi nesse momento que percebi que estava curada.

Porque a cura não era esquecer.

A cura era lembrar e continuar em paz.

Era perceber que a memória já não me atravessava como uma faca. Que ela não moldava mais minhas escolhas, não definia meu valor e não me fazia acreditar que eu estava condenada a viver presa ao passado.

E isso é a cura.

Não apagar o que aconteceu.

Gastava tanto tempo projetando a vida que desejava viver que não sobrava tempo para agradecer pela vida que Deus já havia me dado. E foi então que percebi uma verdade difícil: eu nunca estaria satisfeita com nada.

A minha fome era de mastigar o mundo com os dentes. E mesmo que eu conseguisse o mundo inteiro, ainda não seria suficiente. Porque um coração ganancioso nunca está satisfeito. Um coração ingrato sempre acredita que a felicidade está em outro lugar, na vida de outra pessoa, na conquista seguinte. A grama do vizinho sempre parece mais verde para quem não aprendeu a cuidar do próprio jardim.

Foi aí que percebi que estava caminhando para a infelicidade. Não porque me faltavam coisas, mas porque eu buscava me saciar em coisas que jamais poderiam preencher aquilo que estava vazio dentro de mim. Nada do lado de fora serviria: nem o diploma, nem o trabalho, nem o melhor namorado, nem qualquer outra conquista que eu pudesse acumular.

A fome era interna e exigia uma mudança interna.

Então eu precisei me esvaziar de mim mesma. Do orgulho, da prepotência, da vaidade, da ganância e da necessidade constante de ser o centro de tudo. Precisei diminuir para que Deus crescesse em mim.

E foi somente quando comecei a ser preenchida pelo amor de Deus que as conquistas passaram a fazer sentido. Porque elas deixaram de ser troféus do meu ego e passaram a ser testemunhos da Sua graça. Daquelas histórias que contamos com lágrimas nos olhos e o coração cheio de gratidão: "Eu não tinha nada. Eu não era nada. Mas Deus me enxergou. Ele me viu quando ninguém mais via."

Desde que compreendi isso, minhas orações mudaram. Já não peço a Deus que me dê isso ou aquilo. Hoje eu apenas entrego. Digo: "Senhor, a minha vida é Tua. Se for da Tua vontade, concede-me aquilo que desejo. Mas somente se isso não me afastar de Ti. Eu não sou nada, não mereço nada, mas se for do Teu agrado, que seja feita a Tua vontade na minha vida. Eis aqui a Tua serva."

Porque o mundo não gira ao redor do meu umbigo. Pensar assim é apenas mais uma forma de egoísmo. Eu estou aqui para servi-Lo. Apenas isso.

Houve muitas noites em que chorei, implorando a Deus por melhora, mas a cura começava justamente na decisão que eu não tomava.

Por muito tempo esperei por mudanças repentinas, mas elas não viriam do acaso. Exigiam renúncia, decisões difíceis e pulso firme para sustentar aquilo que eu dizia desejar. E eu não queria sustentar. Estava viciada em terceirizar a responsabilidade, porque assim podia culpar qualquer coisa e qualquer pessoa, menos a mim mesma.

No fim, projetei em outros seres humanos a responsabilidade de serem os protagonistas da minha própria vida. E foi assim que consegui me apagar da minha própria história.

Quando olhei para trás, não reconhecia o que havia construído. O que era estranho, porque eu tinha participado de cada etapa daquela realidade. Ainda assim, não era eu. Não existia possibilidade de felicidade naquele caminho. A ideia de estar presa na minha própria vida — naquela vida — me angustiava. E, a cada manhã que despertava, mais distante eu ficava da felicidade.

Não foi fácil tomar as decisões que precisei tomar. Na verdade, só consegui decidir quando já estava quase morrendo por dentro. Foi então que percebi que a única coisa que me matava era eu mesma: o meu medo de apagar tudo e começar do zero.

Eu poderia ter insistido. Poderia ter aceitado menos. Poderia ter fingido que bastava.

Mas eu cresci.

Cresci o suficiente para ir embora antes de me perder.

Essa carta é para mim.

Você foi interessante, divertido, presente nos detalhes.

Mas nunca chegou perto do fundo.

Talvez eu também não tenha permitido. Talvez nem fosse para permitir.

Algumas conexões não são para durar — são para lembrar que ainda sabemos sentir.

Você apareceu no momento em que eu estava aberta.

Me fez rir, me fez imaginar, me fez pensar “talvez agora”.

Mas com o tempo ficou claro: eu estava pronta, e você ainda não.

Não foi falta de carinho, foi falta de base.

Eu não posso diminuir meus sonhos para caber no medo de alguém.

Você gostava de mim… mas não o suficiente.

Gostava da minha companhia, do meu cuidado, da minha escuta, do jeito que eu estava ali.

Mas nunca esteve disposto a ir inteiro.

Eu fiquei tentando entender sinais, traduzir atitudes, justificar silêncios.

Hoje eu entendo: quando é dúvida, não é amor.

Eu mereço clareza, não confusão. Escolha, não quase.

Eu te escrevo não porque ainda espero algo, mas porque por muito tempo esperei demais.

Eu te amei com presença, com paciência, com lealdade. Te escolhi nos dias fáceis e nos difíceis.

O que doeu não foi o fim — foi perceber que eu estava sozinha mesmo estando com você.

Eu não fui exagerada. Eu não pedi demais.

Eu só pedi reciprocidade.

Hoje eu te solto não com raiva, mas com a maturidade de quem entendeu que amor não se implora e presença não se negocia.

Você me marcou profundamente, e talvez por isso meus melhores textos e cartas tenham sido escritos para você, quase sempre atravessados pelo sofrimento. Hoje, com a mente mais aberta, consigo reconhecer que houve escolhas de ambas as partes. Nunca tive dúvida de que você foi minha escolha por muito tempo e, nesse sentido, fomos recíprocos. Ainda assim, essa reciprocidade não alcançava o campo emocional, onde eu nunca fui prioridade para você.