Pájaro colorido

No he escrito en estos días porque cada vez que lo iba a hacer tenía mucho sueño y lo dejaba para el otro día. Salgo de trabajar muy tarde y llego a casa casi a media noche.

El día siete estuvo bastante bien, agregué un nuevo ejercicio a mi rutina y no me fue mal en él (no tanto).

El día ocho ya fue mas.flojo, me levanté tarde y no me dio para ir a hacer ejercicio porque tenía otras cosas que hacer. Igual caminé bastante.

Día nueve: hoy. Estoy sentada en el pasto, en el lugar al que decidí venir a trotar desde el primer día.

Me gusta mucho este lugar porque es totalmente (casi) natural. Antes de ponerme a escribir esto estaba disfrutando de la naturaleza, intentando desconectar del ruido de los vehículos que pasan en frente.

Hoy no hice nada, estaba concentrada en otras cosas y no quise hacer ejercicio. Pensaba hacerlo ahora, pero tengo unas ojeras de la puta madre, debo priorizar dormir.

Y ahí estaba yo, con un sueño de la puta madre bicicleteando por mi ruta de confianza hasta llegar al lugar destinado por mí para hacer ejercicio.

Era perfecto: no había mucha gente, los pocos individuos presentes estaban concentrados en su propio cuerpo como para prestar atención a una gorda motivada como yo.

Algo que quería eliminar de mí con este reto de los 100 días haciendo ejercicio es eso: dejar de pensar que la gente me mira. A las personas que pasan a mi lado les importa nada que yo esté trotando, haciendo abdominales o agonizando por el cansancio. Vivo con este miedo/vergüenza desde que tengo memoria, por eso nunca pude hacer ejercicio por mucho tiempo, nunca pude ser constante (además de por la paja).

Hoy me siento mejor, he superado un miedo, o he comenzado a superarlo. Salí sola, troté sola, hice abdominales sola, casi me muero intentando hacer lagartijas sola, todo sola.

Esa fue mi idea desde el principio, aunque luego me arrepentí e invité a una amiga. En parte, suerte que al final me dijo que no, porque logré demostrarme a mí misma que podía hacerlo sola.

El tercer día pensé que no podía hacer nada, me levanté con un dolor en el torso horrible. Intenté hacer yoga para relajarme y casi me muero (not literal).

Hoy si hice lo que tenía que hacer y me duele menos el torso.

Hoy no me fue tan mal: comencé a hacer lagartijas.

No me fue tan mal, no porque haya hecho mejor el ejercicio, al principio no tenía la fuerza para hacer nada, me re dolía el abdomen (aún me duele), por eso comencé con las lagartijas. Pero luego agarré fuerzas e hice los abdominales.

Me siento bien por llevar dos días seguidos haciendo ejercicio, cuando ya el primer día creí que no era capaz de hacer nada. Incluso hasta he estado más positiva y todo.

Hoy he descubierto que realmente necesitaba hacer ejercicio: apenas hice cinco abdominales y ya me estaba muriendo.

Me costó empezar, ya que tenía mucho miedo, miedos irracionales pero que he acarreado durante toda mi vida.

Me da mucha pereza hacer muchas cosas, pero nunca afectó tanto a mi vida como lo está haciendo ahora.

La pereza es un hábito en mí, el cual llevo hasta en las cosas más simples del mundo, como querer que me vayan a buscar a tal lado porque me da pereza esperar o caminar sola para llegar a un lugar.

Y aprovecho que estoy vivo para decir que es re lindo estarlo

Sentir la brisa moviéndote el pelo

Los pájaros en el cielo

Parte de ellos sentirte

Sí, es lindo estas vivo

Es tan fácil a veces, que llega a ser frustrante cuando se vuelve difícil, ¿por qué antes pude y ahora no?

Hoy quiero bailar

hoy quiero salir a la calle y que todos me miren

pero no solo porque estoy bailando

Desearía creer que ignorando todo lo que me rodea voy a lograr estar bien, que creyendo que los problemas que me tiran piedras cada vez que me levanto, simplemente puedo no darles pelota, seguir caminando y dejar que me tiren las piedras sin pararme a agarrarlas, y devolverlas.

Es difícil cambiar cuando pensás que todo lo que pasa a tu alrededor es culpa de otros, pero en el mismo instante también decís que es tu culpa. Quedate quieto, un segundo, y pensá realmente en qué está pasando, y no es solo “Ta, ya pensé en esto, finito”, no, pensá y hacé algo., no te quedés como un boludo pensando que ya todos entendieron lo que sentías y ahora ellos lo van a cambiar todo por vos, porque eso ni pasó ni va a pasar, y si te quedás esperando te vas a morir sin resolver nada.

Pensá en lo que tantas veces te has dicho “¿Quiero morir habiendo tenido una vida de mierda por no hacer nada al respecto, o es preferible tener una vida más o menos a la que le metiste todas las ganas del mundo?”

Planteate las cosas con la madurez que requieren, no te pongas a llorar como un niño pequeño esperando a que venga mami y te de tu caramelo, porque mami no está, vos sos el que tenés que estar, carajo.

¿De qué sirve discutir? Irse, despedirse, ignorarse, tratarse mal.

No quiero terminar sin decirte “te amo”.

Estoy en un auto y me digo a mí mismo “Podría tener un accidente y morir, y lo último que sentí por él fue decepción”. Lo último que hice fue llorar y llorar sin parar, golpeando mi almohada, retorciéndome de dolor porque no podía soportar lo que me estaba pasando, pensando a cada segundo que no me merecía sufrir tanto.