Dead Or Alive

Für 1,5 Wochen wegen den Depressionen Krankgeschrieben zu sein, fühlen sich gar nicht so gut an. Zumindest nach den 1,5 Wochen. Mein Kopf ist lauter wie davor. Fühle mich irgendwie auch anders schlechter. Aber wenigstens ist der Stress aus mir. Ist ja auch schon mal was.

Mein Problem ist, dass ich Freundschaften brauche aber genauso Freundschaften hasse, da sie mich einfach kaputt machen.

Ich mag es nicht mich wegen meinen Depressionen Krankschreiben zu lassen. Aber wenn der Kopf so sehr daran denkt, glaub ich sollte man es machen. Wenigstens jetzt etwas Zeit wieder aufs leben klar zu kommen.

Es fühlt sich gar nicht gut an so viel Kraft in das Leben zu geben. Alles zu geben das es in der Bahn bleibt und nicht gegen die Wand fährt. Der Gedanke daran es gegen die Wand zu fahren fühlt sich aber so viel besser an. Warum sollte ich dann überhaupt kämpfen?

Es tut mir leid das mein Kopf nicht will, dass es mir besser geht

Weiß nicht was schlimmer ist, das es mir gar nicht so gut geht und ich trotzdem Sachen hinbekomme oder das es mir gar nicht so gut geht und ich meinen Schlaf zerstöre und trotzdem Sachen hinbekomme. Vielleicht sollte ich ein Dankes Tagebuch schreiben und genau das aufschreiben. Vielleicht fühlt es sich dann weniger komisch an

Sicher selber zu spielen kostet viel zu viel Kraft

Es fühlt sich so schlecht an, niemanden zu haben der einem das Gefühl gibt, der Person alles erzählen zu können. Ok ganz richtig ist es nicht, eigentlich habe ich so eine Person aber auch nicht so richtig. Ihr geht es halt selber schlecht und irgendwie haben dieses 1 Jahr wenig bis kein Kontakt dafür gesorgt, das ich distanzierter zu ihr bin. Ich wünschte es wäre nicht so. Aber ich weiß nicht ob es wieder kommt wie früher. Es ist bisschen besser geworden aber auch nicht wirklich. Auch wenn ich weiß das sie mir immer zu hört. Aber ich glaube das Probleme ist auch das sie so weit weg wohnt. So unerreichbar scheint. Eigentlich habe ich auch eine andere Person, ich würde sagen meine Favorit Person. Aber bei ihr habe ich so oft das Gefühl das ich sie nerve, was falsches sagen könnte oder einfach zu viel bin. Deswegen stoppe ich mich selber immer. Ich weiß. Vieles ist einfach nur in meinem Kopf aber es kostet so viel Kraft das zu überwinden. Aber eigentlich ist es auch bescheuert das ich das schreibe. Denn ich habe eigentlich noch nie jemanden viel von mir erzählt. Nie viel von mir aus geredet. Aber wahrscheinlich liegt es daran, dass ich nie das Gefühl bekommen habe das es jemanden interessiert was ich sage und das ist das Thema auch egal. Auch wenn ich mit Personen über Themen rede die sie mögen habe ich das selbe Gefühl. Aber vielleicht erwarte ich auch einfach zu viel und ich bin das Problem. Naja wer weiß das schon. Vielleicht ändert sich das irgendwann

Ich kann nicht verstehen wie ein Leben in 2 Wochen so beschissen werden kann

Ich bin so müde vom Leben. So unendlich müde. Ich kann und will nicht mehr. Es läuft gefühlt nichts mehr. Alles fühlt sich so langsam und träge an. Als würden ganz viele Steine zwischen meine füße gelegt werden. So als würde ich Watt wandern. Ich kann das einfach nicht mehr

Ich find es so nervig mich regulieren zu müssen. Es ist so anstrengend aber ich kann ja auch nicht random im Kino anfangen zu weinen

Es tut mir so leid für sie. Mir geht es immer schlechter und ich fühle mich viel zu wohl bei ihr. Ich kann nicht einfach so tun als würde es mir gut gehn. Ich kann es einfach nicht und es tut mir so leid für sie...

Ich weiß das es schlimmer wird wenn ich wieder mehr auf Tumblr bin. Warum kann es nicht einfach besser werden oder eher so bleiben wie vor einer Woche. Es wird einfach wieder schlimmer. Wie? Wie kann das einfach sein. Es hat sich nichts geändert. Vor einer Woche war ich auch noch motiviert und hatte einen Plan und jetzt? Jetzt schaff ich einfach gar nichts...

Ich habe eine Freundin. Eine Freundin bei der ich nicht wirklich weiß was sie mir bedeutet. Eine Freundin der ich irgendwie mein Tumblr zeigen würde, aber auch irgendwie nicht. Aber doch liebe ich es Zeit mit ihr zu verbringen. Aber ich bin mir unsicher ob sie es genau so mag. Ich weiß nicht wo ich bei ihr stehe. Wie wichtig ich ihr bin und so. Aber doch machen wir viel miteinander. Eigentlich müsste mir das es sagen, aber doch bin ich mir so unsicher.